Una mariposa…

Siempre había sido un fiel amante de la belleza natural, de todo lo surgido naturalmente, producto de las manos poderosas y omnipotentes de Dios. Pero para este caso específico les diré que era un fiel amante a las mariposas; había coleccionado desde las más pequeñas e insignificantes de ellas, hasta las más preciosas y coloridas mariposas que ojo humano alguno haya podido apreciar alguna vez.

Sin duda alguna, es increíble cómo algunas cosas insignificantes pueden cambiar de manera drástica la vida del ser humano; y yo, lo que menos imaginaba era que ese día una mariposa, un insecto al cual yo le había tomado tanto aprecio y cariño, y que se había convertido en una de mis más preciadas criaturas naturales, acabaría por “traicionarme”.

Esa tarde venía de regreso, luego de visitar a varios clientes en la Romana, pueblo este al cual había pensando seriamente mudarme, y así vivir un poquito más cerca de la naturaleza, como también disfrutar grandemente de las mariposas que por allí paseaban a cada instante. La carretera estaba solitaria pero calurosa, se veía larga y ancha, y los camiones, autos y autobuses pasaban solo cada cierto tiempo, pero las mariposas ocupaban lugares de los vehículos, habían de todos colores y tamaños, de todas las clases y para todos los gustos, y yo me divertía contándolas y disfrutando de su volar, y sonreía de ver la forma cómo esquivaban los carros que les pasaban cerca en algunos momentos... O ellas cerca a estos?...

El sol golpeaba fuertemente mi rostro; el sueño se apoderaba más de mí por cada metro/segundo recorrido. La brisa fresca entraba a grandes rasgos en mi vehículo, esparciéndose por todo su interior, y desorganizando el gran número de papeles y hojas sueltas que tenía tiradas en el asiento trasero. La música del radio ya casi se me hacía muda, pues el sueño me estaba tratando de vencer. Estuve empeñado en mantener mis ojos abiertos en todo momento, de par en par, buscando no descuidarme y cerrarlos.

En ese momento buscaba acomodarme un poquito en mi asiento, ya que se estaba empezando a adormecer mi pierna derecha, pero de repente una mariposa amarilla, radiante como el sol que me quemaba esa tarde, se estrelló contra el cristal delantero de mi vehículo, causando a sí misma su muerte. Inmediatamente me apresté a activar el limpiavidrios y de esta forma quitar el sucio que dejó, con el agua que vierte los conductos destinados para esto; pero al parecer el conducto que dispara el agua del lado mío estaba un poquito fuera de lugar, ya que cuando el agua salió, y el limpiavidrios secó esa parte, el agua cayó a lo interno de la puerta de mi carro, lo que de inmediato me movió a tomar la pequeña toalla blanca, que tenía el logo una de mis cabañas preferidas en el centro, que estaba debajo de mi asiento, para secar la puerta y el lado completo que se había mojado, así que de prisa traté de secar todo el mojadero, no percatándome de que al momento de yo agachar mi cabeza para buscar la toalla y salir de ese atolladero, venía una guagua, la cual conjuntamente con la mariposa, se había llevado mi vida.

Decadencia X... (Parte Final)

… Al otro día desperté. Eran alrededor de las 9:45 de la mañana. Sentía un pequeño, pero molestoso, dolor de cabeza. Mis ojos de inmediato trataron de buscar a mi madre, la cual estaba entrando a la habitación justo en el mismo instante en que yo miraba hacia el llavín de la puerta, y gracias a Dios con muy buenas noticias para mí, ya me marchaba; me darían de alta en ese preciso instante.

Mi madre me levantó lentamente de la cama, tratando de no lastimarme o hacer algún movimiento brusco que causara el recrudecimiento de la cicatriz post-operatoria que tenía en mi cabeza. Muy despacio y delicadamente me vistió, cambiando la bata que me cubrió durante las semanas en las que estuve allí postrado, por unos cómodos pantalones cortos y un holgado t shirt, mientras mis pies estaban cubiertos por unas suaves sandalias que me había regalado un buen amigo unos meses atrás.

Ya en el lobby de la clínica, mientras mi madre se aprestaba a pagar los gastos clínicos, yo espera pacientemente llegar a mi casa y poder descansar, al mismo tiempo en que volvía a apoderarse de mi mente la curiosidad por saber acerca de A.P. y la razón por la cual ella no había estado en esos días a mi lado.

Inmediatamente llegamos a la casa, me recosté unas cuantas horas, para luego despertar e ingerir algún alimento casero, ya que las comidas que me proporcionaban en la clínica me tenían hastiado hasta la saciedad.

Varios días después conversé con mi madre y ella me explicó todo, al mismo tiempo me entregó un sobre con una carta que A.P. le había dejado antes de desaparecer de mi lado. Entre lágrimas, y deseando adivinar lo que decía allí, leí:

“Santo Domingo, D.N. 3 de Junio 2006

Hola Wellington,

(No te saludo como antes lo hacía, con un “Hola Bebé precioso!” porque siento que ya no lo eres más; me duele decírtelo, pero es la verdad.)

Recuerdo que mi madre siempre me decía que no eras el hombre para mí, que mi felicidad no estaba segura a tu lado. Después de esto que te ha pasado y estando alejada de ti durante todo este tiempo me he dado cuenta de que no quisiera vivir mi vida entera con un hombre con tu problema físico, me he dado cuenta de que no eres el tipo de hombre que deseo a mi lado.

Hace varios días conocí a un chico que me atrae y el cual considero sería una buena pareja para mí, estoy saliendo con él y espero poder tener un buen futuro juntos. De este mismo modo yo espero que consigas una mujer que te valore y te pueda amar, pues realmente lo mereces.

Yo espero sinceramente que esto no te haga sufrir, pues lo que he querido es ser sincera contigo, y decirte lo que siento ahora, a tener que dejarte luego de que sea tarde. Espero que me comprendas y nunca me odies por esto.

Hasta luego,

A.P.”

Estas letras causaron unas heridas tan grandes y profundas en mí, como nunca lo habría imaginado. La doblé y la guardé en una caja fuerte que tenía hacía varios años en mi closet, la misma caja fuerte donde guardé todas las cartas de amor y notas de cariño que recibía a cada instante de ella hacia mí.

Han pasado varios años de esto, y aún conservo esta carta.

Hoy estoy casado con una preciosa mujer, que me ama y me admira por sobre todas las cosas, y con la cual tengo 3 hijos hermosos y encantadores, Willy de 7 años, Laura Patricia de 5 Años y Patty Nicole de 2 años y 4 meses. Somos una familia digna de admiración, que lucha cada día más por nuestra unión y felicidad.

Hace tan solo 3 semanas supe que A.P. se había casado con un hombre adinerado, el mismo por el cual me dejó, y que su boda fue sencillamente despampanante en una iglesia de los Estados Unidos, su luna de miel en Hawai, como ella siempre lo soñó, pero tan solo duraron 10 meses de matrimonio, pues su esposo murió de sida hace algunos días. Ella tiene 4 meses de embarazo, y también está infectada.

Hace 3 días hablé con ella. No sé cómo, ni con quién consiguió mi número de celular, pero cuando contesté la llamada sus palabras fueron las siguientes:

“Hola Wellington, te habla A.P… Sé que lo más probable es que no quieras saber de mí, pero tan solo te llamo para despedirme de ti y desearte lo mejor del mundo. Espero que seas muy feliz con tu esposa, que tus hijos sean tan valiosos y admirables como tú, y sobre todo perdóname lo que yo misma nunca me perdonaré, el haberte dejado en el momento donde más necesitabas de mí.”

El teléfono colgó, al mismo tiempo que se dejaba escuchar un sollozo decadente.

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Gracias a todos por seguir esta historia hasta aquí. Ha sido un verdadero placer.

Hasta siempre.

...

Muchas felicidades y próspero año 2007 para todos ustedes, mis queridos y estimados lectores. Dios colme de dicha y felicidad este y todos los años venideros de sus vidas. Mucha salud y prosperidad para ustedes y sus familiares.

Dios les bendiga mucho siempre!...

Con aprecio...

Well.

Decadencia IX...

Cuando volví a despertar habían pasado varias semanas de haber estado en coma; muchas cosas habían pasado en esos días, las cuales supe un tiempo después. La razón de mi estado coma fue un tumor cerebral maligno que descubrieron los doctores cuando me llevaron al médico aquella mañana en la que quedé inconsciente a un lado de la avenida. Tuvieron que intervenirme de inmediato quirúrgicamente, luego de realizarme varios exámenes rutinarios y análisis, en los cuales una radiografía electromagnética dejó al descubierto esta terrible enfermedad que me carcomía la vida sin yo darme cuenta.

Mi madre estaba a mi lado derecho cuando desperté esa mañana del lunes 7 de Junio, mis ojos no se lograban abrir bien, pues la luz me molestaba increíblemente, y no era para menos, después de tanto tiempo con los ojos cerrados y sin ver la claridad del sol tan solo un segundo. Ella se asombró, e inmediatamente la vi dejar salir dos lágrimas por cada uno de sus ojos, se llenó de emoción y alegría al sentir mi mano agarrar la suya y preguntarle:

- Mami, qué ha pasado? Qué hago aquí?
- Nada mi amor! no tienes de qué preocuparte; al contrario, alégrate!, porque has nacido de nuevo!...

Yo no lograba comprender lo que ella me decía, pero tampoco me interesaba mucho saberlo en ese momento… lo que más me interesaba saber era dónde estaba A.P.

- Mami, dónde está A.P.? Quiero verla!… Por qué no está aquí, contigo!?...
- Mi hijo, no te preocupes! yo estoy aquí contigo, que es lo importante; cálmate, descansa…

En ese mismo momento me entró un sueño tan grande como si no hubiera dormido durante días, así que involuntariamente me quedé dormido…

Al otro día desperté, era casi al medio día, me sentía mucho mejor. Mi cuerpo se sentía mucho más fuerte y enérgico. Al no ver a mi madre en la habitación comencé a gritar para que viniera, ella entró con los ojos hinchados, rojos y aguados, me di cuenta de que había llorado mucho. Le pregunté:

- Mami, qué te pasa? Por qué lloras?...
- Por nada mi hijo, luego sabrás todo lo que ha pasado en estos días… recuerdas que desde pequeño te decía que todo tiene su tiempo, y que todo llega solo cuando Dios lo desea?...
- Sí mami, lo recuerdo…
- Pues es hora de ponerlo en práctica.

Con un guiño de ojo me dejó entender que no me desesperara por saber todo lo que había pasado en esos días en los que estuve convaleciente. Yo tampoco me apresuré por saber, actitud esta que con el paso del tiempo me había costado mucho aprender a tomar, ya que de pequeño siempre fui muy desesperado y curioso por saber las cosas.

Continuará…

Decadencia VIII...

Luego de ese tiempo alejado de todos, volví a buscar a mis amigos, y también a ella, indirectamente. No tenía la suficiente vergüenza para mirarla a los ojos directamente. Yo había cambiado un poco en cuanto a mi físico y personalidad mientras estuve distante, cosas que a ella le simpatizaron mucho cuando volvimos a vernos. Ya todo se había calmado mucho dentro de mi vida cuando volví a buscarla.

Empezamos a hablar nuevamente, a aclarar las cosas y buscar respuestas a muchas preguntas que habían quedado en el aire desde el tiempo en que nos separamos. Luego de varios días ya todo estaba claro. Era como si hubiésemos empezado a conocernos nuevamente, desde cero. Al cabo de varios días habíamos empezado nuestra relación formalmente, sin tormentos ni complicaciones, mucho menos contradicciones, ni confusiones.

Nuestra relación apenas tomaba impulso cuando ya yo había penetrado en confianza con su familia, quizás debido a la amistad de su hermano y mía; pero de lo que no cabía duda era que el vínculo cada vez se hacía mucho más fuerte. Su madre se había convertido para mí en mucho más que una suegra, se había convertido en una segunda madre. El cariño existente entre nosotros era incomparable, y las atenciones de ella para conmigo sin igual.

A medida que pasaban los meses, semanas y días las cosas mejoraban de una forma maravillosa.

Una mañana me levanté con más ánimo que nunca para ir al trabajo. Me vestí, desayuné, encendí mi vehiculo y me marché. Mientras manejaba rumbo a mi trabajo sentí un malestar de mareo inmenso, hasta el punto de que tuve que estacionarme a un lado de la avenida para no provocar algún accidente. Llame a un compañero de trabajo y le avisé que me sentía mal, que estaba cerca de la oficina estacionado a un lado de la avenida, que me fuera a ayudar.

Mis ojos se cerraron y no se volvieron a abrir sino días después...

Continuará...

Decadencia VII...

... Días después del desastre emocional sufrido por A.P. y propiciado por mí volvimos a conversar sobre el por qué de mi decisión y actitud con ella, pero yo nunca le admití frente a frente la pura verdad, aunque no necesitaba confirmaciones o claración, pues ella se imaginaba las verdaderas razones. Quizás desgraciadamente para ella, y afortunadamente para mí, ella se había enamorado de mi persona; y digo desgraciadamente, porque en aquel momento, entre tanta confusión y desesperación, el daño sentimental que yo le causé fue lo más desastroso que le había pasado alguna vez en su vida.

Al pasar los días perdimos el contacto, por alrededor de 2 semanas no volvimos a conversar por vía ninguna. Luego de ese tiempo yo reaparecí en su vida, supuestamente muy arrepentido y con más ganas aún de reiniciar una relación con ella, esta vez seriamente de una vez y por todas, la razón? mi ex novia me había sido infiel con un compañero de trabajo, supuestamente por despecho, ya que la noche anterior a la mañana de ella haber estado con él en su apartamento solos, yo me había armado de valor y fui a decirle adios definitivamente a esa relación, por lo que, según sus propias palabras, ella tomó este hecho como fundamento para cerrar con broche de oro nuestro adiós.

Cuando yo supe lo de su infidelidad, porque ella misma me lo confesó varios días después de haberlo hecho, me di más cuenta que nunca de que todo ya había terminado, de que los últimos días que habíamos pasado juntos tan solo eran sobras de una relación ya gastada, y destinada al olvido; pero sobretodo, reconfirmé que mis intentos encaminados a salvar esa relación eran cada vez más ilógicos e infructuosos. Ya no me interesaba hacer nada más por ella, me había resignado a dejar todo allí mismo.

Entonces fue cuando A.P. y yo tratamos de volver a empezar. Intentamos subsanar todos los dolores y heridas causados por mí en esos días, pero todo fue en vano, ya que luego de varias semanas más, alrededor de tres, no logramos acoplarnos, o mejor dicho, yo no había asimilado bien el final de mi relación y necesitaba tiempo suficiente para desintoxicarme y limpiarme internamente, sanar las heridas y volver a enfrascarme en otra relación, lo cual no era cosa fácil, sobretodo para mí, que tenía a una persona por un lado tratando de conquistarme, y por el otro mi corazón lastimado brutalmente, debido a todo el dolor padecido en esos últimos días. Así que decidí terminar nuevamente con A.P. y alejarme de ella, por la necesidad imperiosa que tenía de reestablecerme y calmarme por completo.

Me alejé de mis amigos y A.P. por alrededor de tres semanas, ese tiempo lo tomé para tratar de pensar bien en lo que deseaba para mí, para mi bien y felicidad como ser humano. Traté de limpiar mi corazón y decidirme por completo a entregarme de lleno en una nueva relación, y no precisamente con A.P. ya que yo entendía que ella nunca querría volver a saber algo sobre mí, y nisiquiera verme los ojos una vez más, por todo el daño que ya yo le había hecho tantas veces atrás en tan pocos días conociédonos.

Continuará...

Disculpas...

Saludos a todos,

Pido grandes disculpas ya que últimamente he estado muy desaparecido del blog y de todos los blogs amigos, pero es que estoy estrenando nuevo trabajo y eso me tiene un poco alejado del internet. Espero pronto poder reintegrarme a los blogs, mientras tanto seguiré publicando mis historias normalmente.

Gracias a todos por su paciencia y seguimiento.

Abrazos.

Well.

Decadencia VI...

... Y mientras iba pasando el tiempo, A.P. y yo comenzábamos a encariñarnos más, pasaron cosas en mi antigua relación que me hicieron desencantar mucho más, y deshacerme de la idea de seguir luchando por aquello, ya que mis energías se habían agotado al haberlas tenido que usar para esos fines en numerosas ocasiones en cinco largos años, lamentablemente sin obtener ninguna respuesta satisfactoria de cambio en pro de dicha relación.

Entonces fue cuando me empeñé mucho más en olvidar aquella relación, que al final me había dañado tanto; pero del yo decir que deseaba finalmente, de una vez y por todas, dejarla a un lado, y hacerlo, había un trecho bastante amplio, pues mientras más yo trataba de olvidar y alejarme de mi ex novia, mucho más ella insistía en buscarme, y yo, por debilidad de la carne, no podía negarme. Al final de cuentas yo estaba sumergido en un gran problema, porque por un lado tenía a alguien haciéndome enamorar cada vez más de ella, y por el otro, una persona tratando de volver a conquistarme, hacerme confiar nuevamente, y dejar a un lado todos esos problemas y conflictos que habían llevado a nuestra relación a un fracaso rotundo.

El problema fue mucho más grande aún, sentimentalmente hablando, y quizás en otros sentidos, para las tres personas involucradas en esto, cuando yo me decidí a iniciar una relación formal con A.P. pero con la idea de sacarme de la mente a mi ex novia: ERROR 99!... pues ahí fue donde iniciaron los mayores conflictos de la relación de A.P. y mía, ya que luego de tres semanas yo decidí terminar con A.P. porque supuestamente "yo no la quería"... Mentira del diablo!!!... lo que pasaba era que mi mente y mi corazón aún no habían llegado a un acuerdo fructífero, en el sentido de volver a enamorarme de alguien, empezar una nueva vida, y dejar a un lado esos años de antigua relación; o volver a confiar una vez más en alguien a quien ya había amado, que me había fallado, y yo también a ella; volver a retomar una relación que ya creía dañada y podrida hasta más no poder.

Esa noche, cuando le dije a A.P. que nuestra relación debía terminar, el mundo se tornó para ella color acre y opaco, color rabioso y acalorado; tomó un rumbo inesperado, porque su deseo era que nuestra relación, recién iniciada y al mismo tiempo finalizada, llegase lejos, muy lejos.

Continuará...

Decadencia V...

… Esa noche intercambiamos muchas palabras, comenzamos a conocernos, a saber sobre nuestros gustos, sobre lo que nos incomoda, y muchas cosas más. Al final de la cena aproveché para dejarle una tarjeta personal con mi dirección de msn, para comenzar a chatear en los días subsiguientes, así como también tomé la oportunidad para escribirle un pequeño mensajito detrás de la misma.

El día siguiente a esa noche nos encontramos en el Messenger, y ahí fue donde destapamos nuestros gustos y preferencias, nuestro carácter, nuestras formas de ser, en fin… y así mutuamente conocernos cada vez más. Entre chateo y chateo, el cariño de ella hacia mí crecía inexplicablemente, el mío también, pero a pasos más cortos, debido a la situación de “confusión emocional” que yo estaba experimentando en ese momento, por no saber si terminar definitivamente mi antigua relación, luchar por ella, o enfrascarme en un nuevo sentimiento, en un nuevo ser, en un nuevo amor.

En ese tiempo yo aun no había terminado definitivamente con mi ex novia, yo sentía la necesidad de marcharme de su vida, pero llevábamos 5 años y varios meses juntos, los cuales eran muy difíciles de echar a un lado. De todos modos, yo me hacía “el de la vista gorda” en cuanto a mi antigua relación, y me empeñaba cada vez más en enamorar a esa joven encantadora, dueña de unos ojos hipnotizantes y de sonrisa inolvidable, sin importarme nada más.

Para esas fechas era su cumpleaños, ella me invitó a la fiesta, que sería celebrada en un famoso café ubicado en la Ave. Winston Churchill casi con Charles Summer, pero por razones que obedecieron a mi voluntad no pude ir, pues ese mismo día fui al cine con mi ex novia, paradójicamente a ver una película que yo ya le había prometido ir a ver juntos a Anna Petruska, la mujer que había empezado a penetrar en mi corazón a pasos agigantados.

Continuará…

Gracias…

Padre, tú definitivamente escuchas las oraciones de tus hijos, de todo aquel que tiene fe en ti señor. Gracias de todo corazón por ir cambiando el rumbo de las cosas como así lo deseas, como así lo estás haciendo. Gracias por poner las pruebas suficientes en mi camino, como para yo darme cuenta de quienes me han rodeado por tanto tiempo. Gracias señor amado por abrir mis ojos y despertarme de esta horrible obscuridad. Gracias mi Dios por tu misericordia y justicia. Gracias por traerme hasta donde lo has hecho, durante estos 24 años de vida, que en un principio no serían ni 2 días.

Te seguiré dando las gracias a medida que siga dando los pasos en mi camino. Señor, tú eres dueño de mi vida y sabes a dónde me llevas, y a dónde quieres verme llegar. Te seguiré agradeciendo eternamente por absolutamente todo, porque a ti es a quien TODO debo …

Gracias mi Dios…

Decadencia IV...

… Y así fue.

Cuando los espaguetis estuvieron listos, los amigos míos se alborotaron, el hambre que tenían era casi insoportable. La hermana de mi amigo procedió a avisarnos a todos que nos iría sirviendo nuestros platos uno a uno. Esos espaguetis se veían deliciosos, tan solo el aroma me dejaba entender lo rico que estaban.

Cada uno de nosotros fue pasando por la cocina, ordenadamente, a retirar su cena, e inmediatamente la tomaban de las manos de la joven, se sentaban como buenos muchachos a degustarla en los muebles de la sala, donde habían pasado gran rato jugando play station y hablando un sin fin de babosadas, entre ellos había estado yo, por supuesto.

Cuando llegó el turno para ir a buscar mis espaguetis, tomé el plato de sus manos, ella tomo el suyo de la meseta de la cocina y se sentó sola en la mesa a cenar; aunque en la sala también estaban sentados los amigos míos. Yo aún estaba de pie, no sabía qué hacer, si sentarme con los amigos, o con ella a cenar juntos en la mesa, y así aprovechar y comenzar a conocerla.

Yo estaba totalmente indeciso y contrariado, pues como nunca me había planteado la idea de conversar con ella, hasta ese momento, no sabía cual sería su reacción ante mi atrevimiento, ni qué pensaría de mí; pero algo, alguna fuerza interior me empujó, y me senté.

Lo primero que hice fue halagar su rico sazón; y ella, muy simpáticamente, me correspondió:

- “Ay muchas gracias!...”

Esa noche creo que saqué valentía de donde no tuve nunca, y la fuerza que me había hecho falta, al menos hasta ese momento; porque con todos los amigos voceándome disparates y riéndose de la acción que estaba llevando a cabo, no desmayé en proseguir con mi objetivo:

Conocerla detalladamente y convertirme en la persona más especial de su vida.

Continuará…

Oración.

Señor, por favor, tómame en tus manos y sácame de este malvado fango en el que me encuentro. Por favor mi Dios, hágase tu voluntad para conmigo y alivia todas mis penas y sufrimientos, todos esos que sabes hoy día me afligen y me apenan en demasía.

Oh mi Dios, haz de mí un instrumento de tu paz y deja caer una sola gota de tranquilidad en mi vida, para yo poder continuar caminando y ser todo lo que quiero ser. Mi señor, por favor escucha mis súplicas, como siempre lo has hecho, porque ya las fuerzas se me están agotando. Tú más que nadie sabes hasta dónde puedo llegar, y hasta dónde puedo caminar a tu lado; por favor, ven y acompáñame para seguir caminando juntos por la vida, pero no en esta vida que llevo actualmente. Cámbiala. Dale un giro. Haz que mañana pueda yo reír de todo esto por lo que he pasado últimamente. Tú muy bien sabes señor que todo se paga en esta vida, tú muy bien sabes mi Dios que yo simplemente soy un pecador más, tú muy bien sabes mi Dios que mis intenciones no son malas, solo reclamo mis derechos, aquellos que me corresponden por el trabajo arduo, sacrificio y buena actitud en todo momento en estos años. Por favor mi Dios, haz justicia!, haz justicia con mi caso, por favor!. Te lo pido de todo corazón señor!!!...

Amén.

Decadencia III...

... Al llegar cada uno de nosotros con nuestras novias de las manos, algunas personas resultaron sorprendidas, empezando por la hermana de mi amigo, pero claro, yo no lo supe sino tiempo después; nos sentamos pues, en la calurosa sala de la casa a hablar, no sin antes proceder a presentar nuestras parejas a los amigos que estaban allí, incluida ella.

El ambiente transcurrió esa noche en absoluta normalidad, mi novia pasó por desapercibida y yo también para la hermana de mi amigo, o al menos eso creí yo en ese momento. Entre tragos, dominó y muchas conversaciones de temas varios pasó esa noche.

Días después nos volvimos a juntar en la casa de mi amigo, y ya eso se comenzaba a volver una costumbre. Nos juntábamos a lo mismo de siempre, pero luego de la actividad de la lasaña, las reuniones eran llevadas a cabo sin la presencia de nuestras respectivas novias, eran quizás juntas inesperadas que organizábamos muy de pronto, por lo cómodo que nos resultaba a todos juntarnos en ese lugar en específico.

Hubo una noche para no olvidar.

Yo tenía serios problemas con mi novia, nuestra relación tenía bastante tiempo, alrededor de 5 años y varios meses, y ya se había convertido en algo monótono y lleno de conflictos. Yo me sentía totalmente abatido por las grandes y frecuentes discusiones que sostenía casi a diario con mi pareja, así que poco a poco yo me estaba aferrando a la idea de que lo nuestro no debía continuar, entonces fue cuando me empeñé en tratar de conocer a alguien más especial, que me hiciera dejar a un lado todo ese embrollo que tenía presente en mi vida en ese momento.

Aquella noche se nos ocurrió la idea de que la hermana de mi amigo nos hiciera unos espaguetis, y como siempre, ella muy gentilmente accedió.

Yo apostaría al destino, y al mismo tiempo a mi valentía.

Continuará…

Decadencia II...

… Luego de que ella encendió el computador, se puso a revisar su e-mail y encendió a la vez el radio de la PC. Inicialmente puso una canción que a mí me gusta mucho, del grupo La Ley, pero de pronto la cambió, así que instintivamente y cortésmente le pedí que la devolviera, que no la quitara; pues ella, muy amablemente, accedió. Yo sonreí, y comencé a cantar en voz baja, ya que, aunque me encanta cantar, no sé.

Mis amigos y yo seguimos sumergidos en la partida de dominó que en ese momento jugábamos, y entre ficha y ficha puesta sobre la mesa, yo intercambiaba miradas con algunos de ellos, como queriendo hacerles saber que la chica que estaba ahí sentada en esa PC me llamaba mucho la atención, a algunos de ellos también, pero por respeto a su hermano, que en ese momento era mi frente en el juego, disimulábamos mucho.

De repente, a alguien se le ocurrió hacer algo para comer, y el hermano de ella mencionó la milagrosa palabra en ese momento, “espaguetis”, todos asentimos al unísono y él, de inmediato, le pidió a ella que por favor los cocinara. Ella, muy dispuesta, se comprometió a hacerlos. Procedimos pues, a recolectar el dinero para comprar los condimentos y bebidas.

Jamás en mi vida había probado unos espaguetis tan buenos, creo que le di las gracias algunas 77 veces, por lo rico que estaban, a la vez que también elogié su formidable sazón. Todos comimos hasta 2 y 3 veces, de lo buena que estaba dicha pasta.

Luego de la comida seguimos jugando dominó, aunque al poco rato los amigos míos se pusieron a jugar play station, pero como yo nunca he sido fanático de los video juegos, solo me dediqué a observar y a seguir compartiendo con ellos entre risas y bromas.

Horas pasaron, hasta llegar la tarde. Ya todos estábamos hambrientos nuevamente, así que nos albergó la idea de hacer una lasaña con arroz blanco, aunque antes, iríamos algunos de nosotros a bañarnos y cambiarnos de ropa a nuestras casas, pero algo se salió de nuestros planes, ocurrió algo inesperado, volvimos con alguien adicional… nuestras novias.

Continuará…

Decadencia I...

De pequeño tuve problemas de salud tan solo al momento de nacer. Estaba supuesto a durar solamente 2 días vivo, pero como la medicina no es una ciencia exacta, ya ven, aquí estoy, compartiendo con ustedes.

Luego de los problemas físicos que me afectaron al momento de nacer, producto del ataque de aborto sufrido por mi madre; ya que ella padecía, al momento de mi nacimiento, Hepatitis; no recuerdo que tipo de letra, si A, B o C, tan solo recuerdo que me dijo Hepatitis, mi salud no fue tan desmejorada como me habían diagnosticado los doctores. Siempre fui un niño sano, tan solo me daba una que otra gripe al año, fiebre de vez en cuando. Nunca me dio varicela de pequeño sino cuando ya estuve más adulto, a la edad de los 16 años. También sufrí de un ataque de amigdalitis a la edad de 9 años, nunca me operaron de las amígdalas, aquí están conmigo. Nunca he estado interno, nunca me he roto brazos, piernas, huesos de ningún tipo, gracias a Dios. Tan solo dos cortadas en la cabeza, producto de los juegos de la niñez.

Pero mi interés no es que ustedes sepan sobre mi infancia, ella fue envidiable, más bien quiero que sepan por lo que he pasado últimamente, a nivel de salud.

Hace prácticamente 5 años conocí a una persona sumamente especial, que llenó mi ser de vida y felicidad desde el mismo momento en que mis ojos la vieron. Ese día fue para no olvidar. Era un domingo en la mañana. Me había reunido con algunos amigos de una comunidad "racing" a la cual yo pertenecía, en la casa de uno de ellos, cerca de mi trabajo. Nuestra idea era jugar un poco de baloncesto en una cancha cercana a la casa donde nos habíamos reunido, y así fue, nos aprestamos a compartir un rato, quemar un poco de calorías y al mismo tiempo divertirnos, como solo nosotros sabíamos hacer. Duramos alrededor de 2 horas jugando, y al mismo tiempo descansando entre punto y punto que anotábamos, ya que estábamos muy fuera de forma cada uno de nosotros. Estábamos allí más para compartir que para demostrar nuestras habilidades como baloncetistas. Finalmente terminamos de jugar, así que todos sudorosos nos dirigimos a la casa de nuestro amigo, donde nos habíamos reunido en principio; fuimos allá a conversar un poco, seguir compartiendo y a jugar un poco de dominós.

Al llegar a la casa, jamás imaginé que hubiese alguien de sexo femenino habitando allí, de hecho, pensé que era una prima o tía de mi amigo, y no es que ella se viera vieja, sino que yo la veía mucho más adulta de lo que realmente era, aparte de que yo no tenía la mas mínima idea de que él tuviera alguna hermana. Desde que la vi quedé impactado ante tanta belleza a tempranas horas de la mañana, en ese momento era mucho antes de las 11:30 a.m. de ese domingo, lo que me hacía pensar que estaba acabadita de levantarse, y eso me causaba gran impacto, porque en ella se cumplía positivamente el dicho que reza: “A las mujeres hay que verlas acabadas de levantarse, para uno darse cuenta si realmente son bellas”.

Lo primero que se me ocurrió decir, tímidamente, fue:

- “Buenos días!” (Y qué buenos!...)
- “Buenos días”… me contestó simpáticamente. Y con eso me sentí conforme.

Los amigos que estaban a mi lado, tratando de comenzar a jugar dominós, miraron inmediatamente a la chica preciosa que estaba rondando la sala de la casa. En pantaloncitos cortos, t shirt un poco ajustado y calipsos femeninos, se disponía a encender la PC que quedaba en frente de nosotros.

Continuará…

Porque el cielo no es tuyo…

Porque a veces la gente no es tan estúpida como parece ser, porque a veces te engañas a ti mismo dentro de tus propios engaños, porque no siempre las cosas son como deben ser, porque a cada instante se vuelve más cerrado el destino con relación a tu presente, porque no siempre lo que crees que es lo es, no siempre lo que crees que no es lo será. Porque a veces crees que seguirás siendo siempre lo que eres, porque a veces crees que tu vida no va cambiar.

Es increíble cómo un ser humano puede pasar de lo sublime a lo ridículo y de la grandeza al anonimato, porque es increíble cómo las decepciones te tocan la nariz y no las percibes. El infierno no está lejos, está aquí, al lado tuyo, ahora mismo; el infierno es hoy, ahora. Me quedo sin palabras para describir la agonía en la que vive el ser humano, y en definitiva para qué? Para volver a ser un pedazo de piedra, de donde vino, y al que volverá. Me quedo pensando en las tantas mentes siniestras que nos rodean día a día, que nos hacen pensar cosas distintas a las que a cada instante se ocupan de dibujarnos en forma de fantasías.

Son unos miserables, no hay palabra mejor para describirlos. Le das un pedazo de tu vida como si fueran más que simple conocidos, como si este lugar fuera tan solo un simple momento en donde nadie es indispensable, y a final de cuentas tan solo eres un estorbo, una insignificante línea más de la gran libreta de apuntes de su vida. Tantas veces he querido no perder el tiempo externando de una forma u otra este tipo de situaciones sobre seres insignificantes que cada día aborrezco más y más. Si tan solo pudiera escapar de este maldito lugar.

Y no!, no lo dejaré en tan solo 3 párrafos, no les daré el gusto de terminar aquí, pues hay bastante de qué hablar, hay demasiadas canalladas presentes en mi vida cada día que hacerles saber a mis amigos, estos que me leen. La enfermedad es parte de la vida, el mundo es parte de la vida, entonces hay que recordar que el mundo gira y gira, da tantas vueltas, hasta que te enfermas y mueres. Tienes que saber, querido idiota! (No tú que me lees, sino sobre quien escribo), que tu vida no vale más porque estés sentado en una silla más alta que la mía, que la vida no es vida si no hay honestidad, sinceridad y no solo avaricia, que los momentos van pasando, rápida o lentamente, pero van pasando; el destino es malvado, bienaventurado, y muchas veces contradictorio. Siempre deberás recordar el daño que has hecho, cuando estés tirado en el pasto, sangrando incesantemente, delirando entre gemidos y murmullos, y te des cuenta que no hay nadie a tu lado que te pueda brindar una mano.

A todas aquellas personas mal agradecidas, a todos esos que se jactan de posiciones, a todos aquellos que pierden su humildad y no recuerdan de donde vienen, también recuerden que no saben a dónde van.

“Te he dicho que no mires atrás

porque el cielo no es tuyo

y hay que empezar despacio

a deshacer el mundo.” H.D.S.

Tanka por la paz.

Los cielos lloran,
lágrimas de sangre.
Y siguen llorando,
por tantos cobardes,
que de sus misiles hacen alardes.

Gracias a Baakanit por la selección.

Sigo la cadena con: Kamikam, Zumo de Vidrio, y Zerozofoke.

Las instrucciones las hallarán en el blog de Frejya: "Solo sueños mios" http://solomios.blogspot.com/.

Un placer.

Ese camino largo III… (Basado en un hecho real)

... Yo me dormí, y hasta que no llegó la ambulancia que los policias habían llamado, no volví a saber de mí. Cuando ésta llegó al destacamento, y el chofer y su ayudante se desmontaron, lo primero que hicieron fue decirle a los policias que en el camino se les había quedado sin gasoil, y que ellos pusieron de su dinero RD$500 pesos para echarle, que tenían que reembolsarles el dinero gastado. Entre esta conversación y mis dolores martillandome el cuerpo, fue transcurriendo el tiempo. Cuando la ambulancia llegó, luego de haber estado tirado allí durante 2 horas aproximadamente, esperando su arribo, yo estaba consciente aún. Me cargaron y me transportaron al ¨hermoso, lujoso y agradable¨ Hospital Darío Contreras; pues lógicamente, allí se llevan a todos los accidentados cuyos familiares no han aparecido hasta el momento de su ingreso.

Cuando llegamos al Hospital Darío Contreras, en la puerta estaba mi hermana Doctora y un tío de parte de padre, también estaba ahí una amiga de mi hermana, compañera de univerisidad y amiga de la familia por mucho tiempo. Ellos no permitieron que me bajaran de la ambulancia, ya que si eso llegaba a pasar, el papeleo para sacarme luego del hospital iba a hacer un poco tortuoso. Nos dirigimos inmediatamente al Hospital General Plaza de la Salud. Una vez allí, me ingresaron a los laboratorios de rayos X para realizarme todas las pruebas y exámenes de lugar, y así conocer acerca de todos los golpes que yo había recibido en el cuerpo entero. Gracias a Dios no recibí golpes traumáticos en la cabeza, tampoco ninguna rotura de algún hueso. Mis únicos daños, por así decirlo, fueron en el costado derecho, mi brazo derecho y mi riñón, como ustedes sabrán solo tengo uno, ya que a la edad de 9 años tuvieron que estirparme el otro. En el costado derecho sufrí un golpe muy fuerte, tanto así, que se me formó una bola de color morado, sin botar ni una gota de sangre. El brazo fue la parte que más sufrió, ya que se me hinchó de una forma increible, no hubo fractura, y tampoco sangré. La historia más triste fue la del riñon. Cuando me ingresaron a la sala de cuidados intensivos en la parte de Hemodiálisis del hospital, el doctor que me recibió le dijo a una de mis tías que yo solo iba a sobrevivir con un milagro del Señor, debido a que el riñón estaba prácticamente deteriorado y no estaba respondiendo como debía ser. De ahí en adelante todos mis parientes, amigos, relacionados, y hasta las enfermeras que me atendían se pusieron en oración. Varias personas tuvieron que donar sangre para realizarme las 3 diálisis de las cuales fui participe. Duré alrededor de 9 días entubado, y por ende, también sedado, ya que el dolor que me producían esos tubos era inmenso. No vine a saber de mí, sino 11 días después, cuando desperté, creyendo que era un sueño lo que estaba viviendo en ese momento, me di cuenta que no, que era yo quien estaba allí postrado. En mi mente había quedado un recuerdo absurdo de que yo había matado a alguien en el accidente, y la primera pregunta que le hice a mi madre, cuando pude hablarle, fue: ¨Mami, a quién yo maté, dime!?¨, a lo que ella respondió: ¨No, mi hijo, tú no mataste a nadie, gracias a Dios.¨

Durante dos semanas mi familia estuvo en vilo, ya que me estuve debatiendo entre la vida y la muerte. Parientes iban y venían, mis amistades y conocidos se hicieron sentir de una manera muy sutil y afectuosa. Creo, sinceramente, que eso fue lo que más me dió fuerzas para animarme y seguir viviendo, para luchar por mi subsistencia; pero sin duda alguna, hoy puedo decir que Dios realizó uno más de sus milagros conmigo, que mi vida por un instante se perdió, y El me hizo el favor de recuperarla. Hoy día estoy en la calidez de mi hogar, junto a mis familiares y seres queridos, recuperándome de tan desagradable pesadilla, viviendo de nuevo. porque sin duda alguna, el dia 11 de julio del año 2006 volví a nacer.

Gracias sinceras a todas esas personas que me han apoyado, que han orado por mí, que de una u otra forma se han preocupado. Que Dios les bendiga mucho.

Fin.

PD. Gracias a todos por seguir de cerca esta historia, basada en un hecho real. Un suceso que viví de manera muy estrecha en estos días, porque la persona afectada es un cuñado mío. Gracias debo darle al Todopoderoso, porque ha permitido milagrosamente que este joven siga viviendo. Gracias señor por escuchar nuestras oraciones y súplicas. Gracias a todos ustedes por convertirse en espectadores de este suceso. Se les aprecia sin fin.

Well.

NUEVA FORMA DE ATRACOS!!!..

Tomo esta ocasión para hacerles saber a todos ustedes una nueva forma de realizar atracos, que se ha desatado en el trayecto Juan Dolio – Boca Chica. Algunos delincuentes se han dado a la tarea de lanzar piedras a conductores de vehículos que van a buena velocidad, sobre todo si estos no van acompañados, para mayor facilidad de robarles. Le lanzan piedra al vehículo para que el conductor pierda el control y se estrelle, entonces es en ese momento en el que ellos proceden a desmantelarlo de sus pertenencias. Esta hazaña la están realizando a plena luz del día, normalmente al mediodía, pero quién sabe en qué otro momento también. Esa zona no está siendo vigilada, es muy difícil que alguien se dé cuenta en dónde están ubicados estos malhechores si vamos conduciendo, porque se esconden entre los matorrales. A un primo de mi novia le pasó esta situación el pasado martes 11 de Julio 2006, él venía de su trabajo en La Romana, y alrededor de las 12:30 pm. Le lanzaron piedras a su vehículo en ese trayecto de Juan Dolio – Boca Chica, perdió el control y se estrelló contra un árbol. Ese muchacho ahora mismo esta vivo para contarlo, ya que después de que se estrelló vinieron los delincuentes a despojarle de sus pertenencias, pero gracias a un señor que pasaba por ahí y se detuvo a ver el accidente, no le quitaron todo, lo tenían rodeado robándole; le llevaron: cartera, reloj, cadena, guillo, celular, y luego se supo que una de las tarjetas de crédito que le robaron fue utilizada en una bomba de gasolina de San Pedro de Macorís. El señor tuvo que dispersar a todos los delincuentes apuntándoles con su pistola, y solo así huyeron. El joven está en estos momentos en cuidados intensivos en un centro de salud de Santo Domingo, se ha tenido que dializar varias veces porque sufrió un golpe fuertísimo en el costado derecho, tiene un solo riñón desde los 9 años. Gracias a Dios, él ya se está recuperando satisfactoriamente, por obra y milagro divino.

Pero todo no se queda ahí, ayer supe que una joven allegada a una amiga de mi novia sufrió la misma situación este martes 18 de Julio 2006 a la misma hora y en el mismo trayecto, pero ella lamentablemente está peor. Le pasó lo mismo, pero su carro dió muchísimas vueltas, se estrelló, y luego la saquearon por completo, de forma tal, que la dejaron totalmente desnuda. La joven ahora mismo está en un centro médico de la ciudad de Miami, porque producto de este accidente ya ha sufrido 7 infartos, se le perforó la arteria femoral y cuando la llevaron al centro médico de Boca Chica lo que hicieron fue suturarle esa herida y la joven sufrió una hemorragia. Ella tiene alrededor de 25 años, casada, madre de una niña de 1 año y medio, venía de la universidad, en San Pedro de Macorís.

Alguien ha quebrado los sueños de estos jóvenes, aunque sea momentáneamente. Por favor, no permitamos que nuestra sociedad sucumba ante la delincuencia, vamos a unirnos todos y a luchar contra ella de la forma que sea. Cuidémonos, porque no sabemos si este día lleguemos sanos y salvos a nuestros hogares.

Por favor, haz que esta información recorra el país entero si es necesario, pero permite que otros sepan sobre esta situación, y no se conviertan en una víctima más de esta odiosa realidad.

Saludos,

Wellington Morrobel

Ese camino largo II… (Basado en un hecho real)

… En el momento en que el señor marcaba el número telefónico de mi casa, llegó a observar el accidente una pareja de turistas en un carro marca BMW, ellos me cargaron, conjuntamente con la pareja de esposos, y me montaron en su carro para llevarme al hospital más cercano, al Hospital de Boca Chica. Recuerdo que, antes de irnos al hospital, el señor al que le di el número de mi casa mencionó que no tomaban el teléfono, pero me aseguro que se mantendría llamando. Al parecer no había nadie allí, para mala suerte mía.

Cuando llegamos al hospital de Boca Chica y me desmontaron cargado del carro en plena puerta de “Emergencia”, que de emergencia no tiene nada, lo primero que les pidieron a los turistas fue mi seguro, para ingresarme, pero ellos recordaban, ciertamente, que me habían robado la cartera, según le había comentado el señor, y por ende seguro medico ya no tenía. Varios enfermeros y doctores del centro de salud pidieron que alguno de ellos se hiciera responsable, para así poder ingresarme y darme los primeros auxilios, pero como ninguno se arriesgó a esto, porque que no me conocían, no me dieron ingreso. Al parecer, ellos tenían conocimiento de que en nuestro hermoso país, Republica “Bananera” Dominicana, cuando se lleva a alguien herido, cualquiera que sea la causa, a algún hospital, antes que nada, lo que hacen es detenerte para investigarte, pero más que una detención para investigación es un apresamiento, debido a todo lo que conlleva de por sí esta detención.

Me sacaron de allí inmediatamente, me montaron en el carro nuevamente y tomaron la ruta a Santo Domingo. En el camino se dieron cuenta de que había un destacamento del lado izquierdo a la Autopista Las Américas, cuyo frente se veía desolado y rodeado de chatarras. Buscaron la forma posible para cruzar a ese lado y así dejarme allí con los policías. No recuerdo cómo lograron pasar a la vía contraria, pero lo que sí recuerdo es lo siguiente, recuerdo exactamente cuando de forma un tanto amable y poco brusca me dejaron tirado en la puerta del destacamento, antes de que saliera algún policía y los viera, para que no los detuvieran a hacerles algún tipo de “investigación”. Recuerdo también de una forma muy clara, cuando salieron los dos únicos policías que vigilaban el destacamento y me vieron tirado en el suelo, todo ensangrentado, y a lo único que atinaron a decir fue: “El diablo! pero mínimo ta’ muelto ese tiguere!”, el otro le secundó diciendo: “vamo’ a entralo, vamo’ a entralo, pa que no vayan a pensar otra cosa la gente”. Me agarraron por el cuello del poloshirt y me arrastraron hacia adentro, como a un saco de azúcar prieta de 500 libras. En el interior del destacamento no había nadie, solo ellos dos. Me tiraron en un rincón contrario a la mesa del escribiente. Escuché cuando marcaron el teléfono y pidieron una ambulancia. Al momento de hacer esta llamada era la 1:34 pm. Siguieron conversando como si nada estuviera pasando.

Continuará…

Ese camino largo… (Basado en un hecho real)

Ayer, mientras venía en mi camioneta Hilux 2002 desde mi trabajo, en La Romana, pensaba muy concentradamente en el futuro mío y de mi novia, en nuestro futuro juntos como pareja. Mis pensamientos divagaban de una forma sutil y etérea. Pensaba en los primeros momentos en que me empeñaba a enamorarla, y hasta en las últimas discusiones que habíamos sostenido en estos días, en donde habíamos quedado casi al punto de separarnos, y terminar así una hermosa relación de un año y tres meses, con un compromiso sumamente fuerte de por medio. Estaba pensando también en el día inolvidable aquel en que le pedí matrimonio, en la forma como cambió su rostro; su emoción, y la mía. Estamos sujetos a casarnos dentro de un año aproximadamente, eso si las posibilidades económicas nos lo permiten en ese tiempo.

Eran la 12:15 del medio día, y yo tenía que juntarme con ella a la 1:00 pm en su universidad, ya que teníamos que terminar de hacer un trabajo para ella entregarlo esa tarde en su clase de diseño de infraestructura. Yo no había comido nada, estaba muerto del hambre, para colmo salí sin desayunar de La Romana, pensando en que me daría tiempo comer y luego irme a juntar con mi novia, o mejor aun, comer junto a ella en la cafetería de la universidad. Mientras más pasaban los segundos más rápido quería llegar. El sol de la carretera me golpeaba en la frente. Hacía un calor inmenso, no valía la pena tener el aire encendido. Me sentía incomodo con el cinturón de seguridad puesto, así que me lo quité, cosa muy rara en mí, ya que nunca acostumbro a hacerlo.

A las 12:27 ya iba por Juan Dolio, ya casi estaba llegando a Santo Domingo, pise el acelerador con más fuerza, tratando de que se acortara aun más la distancia. Cuando doblaba esa curva, tan solo sentí como mi camioneta se deslizaba, se fue de lado, y chocó contra uno de los muros de contención que dividen la vía en la autopista, inmediatamente recibí el impacto, salí volando por el vidrio del frente, vine a caer unos cuantos metros más adelante, en un charco de lodo.

En ese momento los carros que transitaban por la carretera eran muy pocos, duré alrededor de 5 minutos solo, tirado, abandonado, desangrándome en la carretera. Hasta que finalmente llegó una pareja de esposos, de alrededor de 52 años promedio entre ambos. Me pusieron la mano en el cuello para verificar si yo estaba aún vivo, abrí los ojos lentamente, poco a poco, solo pude abrirlos un poco. Balbuceé con una voz ininteligible y con muy poca fuerza el número telefónico de mi casa, para que avisaran a mis familiares lo que me había ocurrido. Luego que hice esto volví a cerrar los ojos nuevamente, no podía, por más que lo intentaba, mantenerlos abiertos. Solo escuchaba oír la voz del hombre que decía, mientras marcaba el número de teléfono desde su celular, “Diablos, la gente de aquí no tiene madre, le robaron todo a este pobre muchacho, no le dejaron ni reloj, ni celular, ni cartera, ni zapatos, todo se lo llevaron en vez de ayudarlo!.”

Cuando el señor terminó de decir esto, yo me aferré mucho más a la idea de que él lograra comunicarse con alguien de mi familia, y avisarle la situación en la que me encontraba, no me importaba si me habían robado hasta el alma, yo tan solo pensaba en mis padres y hermanos, y en la persona más especial de mi vida, mi novia, mi futura esposa, la madre de mis hijos.

Continuará…

Entre caníbales.

Hoy día pienso que si me hubieran dado la opción de en qué lugar del mundo nacer, el último país que hubiera mencionado habría sido República Dominicana. Y esto así, debido a la situación en la que estamos viviendo en esta “Jungla”, porque yo no le puedo llamar de otra forma. Este “país”, que hace rato dejó de serlo, se ha convertido en un manantial de buitres y ladrones, de delincuentes desalmados que viven su vida sumidos en delitos y criminalidad.

Ya en esta “Jungla” no se puede ni caminar, es más, peor aun, no se puede ni estar en la casa sentado viendo televisión, o conversando con algún amigo, porque entran, te quitan lo que tienes, y para colmo te matan. Yo no sé, ni me imagino, qué será de este país en dos años más, yo no concibo en qué situación estaremos de aquí a que termine el gobierno en curso, pero sinceramente, se debe hacer algo, debe haber alguna solución para este caos en el que hoy vivimos, y si no es así, pues entonces estamos jodidos; tan solo se quedarán viviendo en esta pequeña y despiadada “Jungla” todos los delincuentes que hoy acechan, muerden y matan, porque ya habrán acabado con la vida de cada uno de nosotros, porque ya habrán logrado su propósito; en ese momento a los únicos que tendrían que robar y asesinar sería a sus “compañeros”, a sus “colegas”, y ahí se matarían entre ellos; así que a final de cuentas solo sobrevivirá el más animal de todos, el más caníbal; ese reinará en su “Jungla”.

Vivir en cualquier país, ahora mismo, es mucho mejor que vivir aquí, pues aquí ya no se vive; no podemos llamar vivir a esta agonía por la que pasamos, a esta zozobra en la que nos mantienen estos asquerosos que ensucian nuestros alrededores con sus artimañas. Desde hace un tiempo he venido diciendo que todo el que se quiera ir de este país que se vaya, pues a donde quiera que vaya, menos a Irak o Haití, estará mucho mejor que aquí. La única diferencia entre esta “Jungla” y Haití e Irak es que la situación por la que ellos están pasando ahora mismo es difícil, sí, pero es por otra razón, mucho menos irracional y mucho más lógica. Por qué digo esto? Porque Haití, por ejemplo, vive en esta situación debido a la miseria que siempre ha tenido y debido también a los problemas de orden político, que siempre les ha afectado. Lo de Irak ya es ampliamente conocido por nosotros, problemas de control político-económico. Pero ningunas de estas situaciones en las que viven estos países señalados se compara con lo que estamos viviendo en esta “Jungla” hoy día, un país que aparenta tranquilo ante los ojos del mundo, un país que vende turismo como kilos de oro por 1 dólar, y no se ocupa de corregir primero su situación agonizante, engorrosa, avasallante.

Ya yo no sé qué es mejor aquí, si salir a la calle sin ningún objeto de valor o quedarme en mi casa y no salir, pues como quiera te joden, si sales con algo de valor te lo quitan, y talvez te matan; y si te quedas en la casa, se meten, te roban y también te matan; entonces a final de cuentas no hay ninguna salida, no hay ninguna opción. Lo peor del caso es que no tenemos quien nos cuide, quien nos saque de esta, quien nos ayude; ya que los que deben no pueden, porque son los primeros en poner desorden, en vez de lo contrario; y los que más pueden no hacen nada, porque a ellos no les afecta esto; quizás porque aun no les ha pasado nada a uno de ellos, o porque la seguridad que tienen consigo no lo permite. Pero cuánto me gustaría que a todos y cada uno de estos “tutumpotes”, que controlan los “destinos” de la nación, les pasara una de estas situaciones en las que nos vemos sumergidos día a día, cuánto me gustaría que a uno de ellos le mataran a algún hijo/a o algún pariente cercano y querido, a ver qué hacen finalmente, para ver como reaccionan, para ver si seguirán cruzados de manos, riéndose a carcajadas cada vez que leen en los periódicos de nuestro país, o en algún noticiario, sobre alguna nueva muerte, producto de la delincuencia que nos azota. Ojalá y cuando se den cuenta de nuestra cruda realidad no sea muy tarde, ojalá y cuando vengan a salir de sus “cuevas” ya no se hayan devorado todos entre caníbales, y si llega a ser así, pues solo me quedará decirles:

"WELCOME TO THE JUNGLE."

Los impulsos de la lengua…

A veces siento que es mejor no escuchar, y que es mucho mejor aun hacerme el ciego y el sordo ante tantas cosas que suceden a mi alrededor. Veo tanto, y escucho tanto a la vez, que es más lo que callo que lo que digo, que es mucho más lo que me trago que lo que expreso en cuanto a todo eso. Ah la vida!, la maldita vida!, que me trae tantos recuerdos gratos de mi niñez, y a la vez me roba el aliento, al recordar con tanto remordimiento tantos desagradables momentos. Es la misma jodida vida la que me pone a pensar, a cada instante de ella, en tantas injusticias y falsedades que veo, y que vivo, día a día; en tantas humillaciones, maquinaciones y pesadillas. A veces, quisiera yo tan solo escapar, irme sin mirar hacia atrás, a un lugar muy lejano, donde solo haya paz y tranquilidad. A veces, prefiero pensar que todo aquel que está ausente, muerto, inerte, está mucho mejor allá, a lo lejos, donde está.

Tantas veces me da gran rabia escuchar, sí!, escuchar!, la misma estupidez con la misma discordancia, y disonancia, con que la percibo. Ya no resisto más el que mis ojos sean testigos, también mis oídos, de tanto descaro y barbaridad, de tanta humillación y menoscabo. Todo en la vida es hasta un día, pero eso es relativo, para uno ese día está muy lejos, y para otro, más cercano de lo que se imagina. La gente no sospecha el daño que hace, muchas veces, con tan solo una palabra, con tan solo una simple mirada, talvez un gesto, o cualquier artimaña.

Muchas veces prefiero callar, y ahogarme dentro de tantas cosas que pienso, siento, que deseo decir, gritar al viento, o susurrarle al oído a esa miserable persona que tanto daño hace, quizás no tanto a otras, sino a sí misma como ser humano. Pero lo recomendable es aguantarme, controlar “la influencia de la ira y los impulsos de la lengua”. Dicen las escrituras, que a quien te dé una bofetada ofrezcas tu otra mejilla para darte la próxima; pues yo, lamentablemente, no soy masoquista!; no permito a una persona que viva su vida entera cogiéndome de trapo sucio, limpiando el suelo, el inodoro, y otras cosas más, no menos asquerosas, conmigo. Prefiero dar paso a que se estruje ella misma con toda la suciedad que la circunda, que se sumerja ante el fango inmenso que le ahoga, y que en ese mismo fango, lleno de desaseo, porquerías e inmundicias, sucumba deseando nunca haber nacido.

Purasangre desbocado.

Después de tanto tiempo sin caminar por esta calle, que al final no lleva a nada, mas que a la desolación, al trastorno y a la prestidigitación; he regresado pensando que no volvería, habiendo jurado jamás pisar este lugar nueva vez, pero las palabras son menos reales que el destino, y son mucho más sarcásticas que uno mismo. Hoy con indiferencia cierro los ojos ante la realidad que me cega, ante el despotrico místico de mi existencia, y la soledad inverosímil de mi ausencia.

Callado y abstraído por la consternación y la pestilencia, me sitúo enfrascado en mi conciencia. Y se espantaron los hábitos de inocencia, con el mismo sangrado vertiginoso de la inconciencia. Ya se ha fundido dentro de mi ser la paciencia, se fue disolviendo, conjuntamente con el alma y la esencia; no volverá, o al menos deseo la libertad infinita de mi impaciencia.

La insolencia de la muchedumbre me apesta, me agobia de forma extraña, y curiosamente me acecha. Mis labios no paran de gritar con irreverencia, de una forma locuaz, y cargada de violencia. No me importa nada más que mi maldita rabia inquieta, y en ello mi consistencia. A nadie le molesta más la indiferencia, que la que tiene que ver consigo mismo, o con alguna de sus pertenencias.

De regreso.

Hola a tod@s!!!, ya estoy de regreso, estuve en unas relajantes vacaciones laborales, me retiré de todo, como se habrán dado cuenta. En estas vacaciones lo que más hice fue dormir y descansar, me lo merecía, definitivamente. También pasó algo grandioso en mi vida, hice mi Fin de Semana Escoge, los días 23-24-25 de Junio, y fue una experiencia sencillamente maravillosa, inolvidable. Les recomiendo a todos los que no lo han hecho acercarse e informarse con la Arquidiócesis de Santo Domingo acerca de este movimiento, que esta ayudando a que la vida de los jóvenes que viven este fin de semana cambie de una u otra forma, siempre para bien.

En estas vacaciones no entraba a mi blog ni a los de los demás, así que estoy totalmente desactualizado, espero que me excusen y también espero ponerme al día con sus blogs lo más pronto posible. Se los prometo.

Gracias por siempre pasar por aquí a darme la vuelta y ver que hay de nuevo.

Se les aprecia sin fin.

Well

Mi cumpleaños.

Sinceramente señores, empezaré por decirles que yo tenía mucho tiempo que no pasaba un día tan bien, de maravillas, como el día de mi cumpleaños. Todo como que se combinó para que mi día fuera súper especial. Pero sobre todo debo dar las gracias a Ella, sin duda alguna Patricia fue la responsable (en su mayor parte) de que ese día fuera uno de los más especiales, sino el que más, de mi vida.

Todo empezó a las 12:00 am, comencé a recibir mensajes de mi amigo y hermano del alma Ángel, luego llamadas de felicitaciones por parte de algunas amigas, y luego… me dormí. Cuando me desperté en la mañana recibo un abrazo de felicitaciones y todas las bendiciones por parte de mi madre, también las felicitaciones por parte de mi papá. Llego al trabajo y todo fue un éxito, muchas felicitaciones, muchos buenos deseos de mis compañeros, sinceramente todo bien. Al mediodía fui a almorzar en casa de Ella, me guardó la comida que más me gusta, o al menos una de ellas. Me di una súper hartura. Me dió mis regalitos, el celular que yo tanto había querido comprar [Sony Ericsson k300] y una camisa preciosa (ustedes me la verán en las fotos más adelante). Luego de comer me fui al trabajo, la tarde terminó de pasar tranquilamente, sin inconvenientes. Salí del trabajo y fui a la casa de mi pana Willy Jones, porque teníamos que irnos a inscribir en la nueva liga de softball donde jugaremos. Nos inscribimos y me fui casi de inmediato, ya que yo tenía un examen final de Técnicas de Investigación Jurídica en la UASD. No había estudiado nada, estudiaría un poquito cuando llegara a mi casa. Llegué a casa, me bañe, y el tiempo pasó muy rápido, así que tan solo di una hojeadita al libro. Me fui de una vez a la universidad para estudiar un poco allá. Llegué, y ahí estaba el pana Julio, esperándome con una silla vacía atrás de él, para que yo le dijera alguito en el examen (qué iluso!, el creía que yo había estudiado!, jajajaja…). Empecé a leer un poco del libro, pero inmediatamente llegó el profesor. El maestro pasó la lista, y de pronto se puso de pie en frente de todos, comenzó a mencionar los nombres de las personas que habían quedado exoneradas del examen, el nombre mío fue anunciado. Me exoneraron!. De inmediato Salí a casa de Ella, no sin antes llamarla, ya que me había dicho, desde el día anterior, que iríamos a cenar para celebrar mi cumpleaños. La llamé y Ella me estaba esperando. Llegué a su casa, abrí la puerta…

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Gracias a todos por sus felicitaciones y buenos deseos. Se les aprecia un montón.

PD. Disculpen que les haya puesto las fotos en links, es que blogger no me está dejando subirlas.

24 años…

Hoy hacen exactamente 24 años, después de que días antes del 7 de junio de 1982 mi madre hubiera sufrido un ataque de aborto, embarazada de mí. Esto ocurrió a raíz de una caída, montándose en la cama de una camioneta para llevarla al hospital; fue ya casi dándome a luz.

En la clínica, después de muchos dolores y sufrimientos debido al ataque de aborto, cosa nada fácil esta, yo nací; un lunes 7 de junio, en la maternidad La Altagracia vi la luz por primera vez, pero mi nacimiento no fue nada saludable, nací con problemas de muchos tipos, producto del ataque de aborto, tanto así, que los doctores solo me diagnosticaron 2 días de vida. Ya han pasado 24 años después de eso, y mírenme aquí, todo un hombrecito.

Hoy celebro mi día de cumpleaños, ante todo dándole las gracias al Todopoderoso, por permitirme la vida, darme salud, suerte, mucha suerte, cuidarme en todo momento a lo largo de mi vida, y guiarme como siempre lo ha hecho. Tengo tantas cosas que agradecerle a él en estos 24 años, que las palabras no serían suficientes. Solo resumiré en decirle: Gracias por todo!...

Gracias también a todas las personas que han tenido pendiente este día, que me han tenido presente de cualquier forma, gracias infinitas a todos ellos.

Aquí debajo les dejo algo que encontré en la red hace un tiempecito sobre mi signo zodiacal, quizás muchos de ustedes no crean en esto, yo no creo en eso, pero sí creo en la casualidades, causalidades y/o coincidencias, y esta es una. Retrata ciertamente la personalidad mía, al menos.

Gracias de antemano a todos por sus felicitaciones.

“Géminis, el tercer signo del zodíaco, se caracteriza por su ingenio y capacidad de comunicación. Los Géminis son personas muy intelectuales, siempre interesadas en ampliar sus horizontes, por lo que se convierten en eternos estudiantes.

Mercurio, el planeta de la comunicación, rige tu signo, y te convierte en una persona elocuente y versátil. Eres extrovertido y sociable y, dada tu actitud vital, eres un artista natural. Te caracterizas por tu inteligencia e inventiva y normalmente consigues lo que quieres con tu encanto e ingenio.

Eres el primero de los tres signos de aire, y destacas por ser una persona hábil, polifacética y flexible. Perteneces al signo del zodíaco más diverso y elocuente, y deseas sobre todo tener estímulos mentales. Tu curiosidad, combinada con tu capacidad de sintetizar la información, te permite comunicar conocimientos e información fácilmente.

Como Géminis, dominas la tercera casa, la parte de la carta que describe cómo percibes, procesas y comunicas los hechos. La tercera casa también está relacionada con los viajes, los hermanos, los vecinos y cualquier cosa que esté al alcance de tu mano.

Tu signo es un signo mutable, que se encarga de hacer que fluya la información. Tienes un don para adaptarte a las situaciones y asumir compromisos. De todos los signos del zodíaco, eres el conciliador y el encargado de resolver problemas y encontrar soluciones a situaciones difíciles de forma activa.

Como Géminis, tus puntos fuertes se centran en tu inteligencia, curiosidad y disposición para explorar nuevas ideas. Cuando encuentras algo que te interesa, procedes con una precisión lógica y científica. Sin embargo, cuando has agotado un tema, también eres capaz de centrarte en otro diferente. Gracias a tu enfoque práctico y hábil por naturaleza, destacas en todo lo que te propones.

Uno de tus principales puntos débiles es que puedes ser superficial e hipócrita en tus relaciones con los demás. Puedes confundir a las personas con tu actitud cínica e impredecible, y es probable que no confíen del todo en ti. Como tu cerebro trabaja tan rápido, tienes tendencia a ser una persona nerviosa, alterada e inquieta, cosa que a veces te exaspera.”


Cuánto se asemeja esto a la realidad, por lo menos a lo que yo soy.

Muchas gracias a todos!, que pasen un bonito día.

Un mal agradecido.

Por la vida pasan muchas personas, que van, que vienen. Personas que hacen de todo, y otras que no hacen nada, ni por ellas mismas ni por nadie. Hay tantos tipos de personas en el mundo; tan diferentes, tan semejantes. Si nos detenemos a observar por tan solo un instante, nos daremos cuenta de tantas cosas, que nos amargaríamos durante la vida entera y nos aferraríamos a la idea de morir de un trancazo, y alejarnos de todo este sufrimiento, de esta cruel existencia.

En mi vida he conocido a muchas personas, personas que te quitan y te ponen, que te suman y te restan. Y me he dicho tantas veces a mí mismo que, es mucho mejor tener un solo buen amigo, que cientos de mal agradecidos. Es preferible, a final de cuentas, contar con una sola persona, que creer que cuentas con muchos; y al final, después de todo, no tener números para contar.

El ser humano tiene muchas virtudes y defectos, cosas buenas y cosas malas, y se supone que debe uno querer a su semejantes con todo esto, pero hasta qué punto? Hasta cuando aguantarle mierda a otra persona? Hasta cuando poner la mejilla, y después de que te golpeen, poner la otra, y que continúen haciéndolo durante una eternidad? Hasta cuando, maldición?...

Hasta cuando? Hasta que yo me canse, hasta que yo abra mis cegados ojos y me de cuenta de que a mi lado hay otro mal agradecido más de la extensa lista, alguien para el cual en un momento soy todo lo mejor que puede haber en la vida, una persona excelentemente buena y generosa; pero al otro instante entonces soy todo un estanque lleno de materia fecal. Tan solo un olvido.

A conveniencia, así es la cosa en esta jodida vida. Hoy te necesito, hoy te busco, hoy eres bueno, pero mañana ya no. De todos los defectos que tiene el ser humano, a mi entender, este es uno de los más irritantes y abominables. No hay nada más asqueroso que una persona mal agradecida, nada más detestable y maldito que eso.

“No muerdas la mano que te da de comer.”

Un poco de mí.

4 comidas favoritas.

Arroz, habichuela y carne.
Lasagna.
Fritos maduros con salami o huevo o chuleta.
Sandwish de jamón y queso, o de salami o de huevo, con jugo.

*bonus: Toda clase de mariscos, excepto el pescado.

4 sitios web que visito a diario.

Hotmail.
Mi blog y los blogs amigos.
MSN
Espn

4 lugares donde quisiera estar.

Francia
Hawai
Japón
Inglaterra

4 trabajos que me gustaría tener.

Vicepresidente de la República Dominicana
Procurador General de la República Dominicana
Juez de algún tribunal de la República Dominicana
Fiscal, o algo que tenga que ver con mi carrera.

4 platos que aborrezco.

El moro, menos el de guandules.
El bacalao.
El repollo guisado.
El molondrón.

4 bebidas favoritas.

Jugos de lo que sea, menos de frutas agrias.
Refresco rojo.
Malta India o Malta Morena.
El padrino (Whiskey con Amaretto).

4 posibles impresiones que causo.

Agradable
Odioso
Altanero
Simpático

4 cosas que hago que no tienen nada que ver con mi carrera.

Vender.
Importación de mercancías compradas por Internet.
Jugar softball.
Escuchar mucha música.

4 cosas que guardo con cariño.

Mis notas de primaria, bachiller, y del instituto donde empecé a estudiar ingles.
Cartas de mi mejor amigo.
Fotos de cuando era pequeño hasta hoy día.
Reconocimientos que he obtenido a lo largo de mi vida, en varias áreas o lugares.

4 canciones.

Todas las de Héroes del Silencio.
Every body wants to rule the World – Tears for Fears.
Home – Depeche Mode.
Stay (Far Away, So Close) – U2

4 libros favoritos.

La fuerza de Sheccid – Carlos Cuauthémoc Sánchez.
Juventud en éxtasis - Carlos Cuauthémoc Sánchez.
Como ganar amigos e influir en las personas – Dale Carnegie.
A orillas del río piedras – Paulo Cohelo.

4 cosas que me sacan de balance.

Que me hagan esperar.
Que me interrumpan cuando hablo.
Que no me dejen expresar lo que deseo decir.
Que me quieran humillar o ridiculizar.

4 personas para seguir la cadena:

1- Baakanit.
2- Yde.
3- Girlfromsantiago.
4- El poeta J.O.D.

Disculpas a todos.

Buenos días queridos lectores:

Sé que tengo varios días que no posteo ni los visito a ustedes, mis apreciados lectores y amigos; en estos días se me han presentado varios inconvenientes personales que han imposibilitado mantener mi blog al día como acostumbro, y visitar los suyos, a los que normalmente visito.

Les prometo que pronto estaré de regreso, igual que siempre, tratando de entretenerles con mis escritos.

Con aprecio sincero.

Well.

El préstamo…

He tenido varios amigos en mi vida, amigos de verdad, de esos que no se olvidan; también he tenido cientos de conocidos, personas que van y vienen, pero que de una u otra forma dejan alguna huella en tu ser, en tu vida, algún granito de arena.

En estos días conocí a una persona, muy humilde, sencilla, de buenas intenciones y con planes futuristas. Un joven de familia clase media-baja, pero con un arte para la creación de la amistad y la confianza maravilloso.

Hemos compartido muchos momentos agradables, de risas y tragos, de historias, y hasta de llantos. Su madre murió hace unos días, y fue una perdida terrible para él y su familia. Fui a acompañarlo en ese momento tan triste, conjuntamente con mi novia, y me conmovió bastante la frialdad que le embargaba al momento de yo saludarle.

Días antes de la muerte de su madre yo le había hecho un favor, y a la vez había cometido un error, el de prestar dinero a una persona amiga, o por lo menos eso yo creía. Cinco mil pesos, al módico veinte por ciento. Desgraciadamente, después de yo haberle prestado ese dinero habían pasado varios inconvenientes en su vida, a los pocos días chocó su carro, la muerte de su madre, en fin, líos por todos lados. El dinero se lo facilité gracias a un compañero mío del trabajo, acordamos el pago devuelta para los próximos 15 días. Pasaron días tras días y no recibí ninguna llamada, solo salían de mi celular hacia el suyo, y ni una respuesta a los timbres molestosos del aparato. Ni una llamada de regreso.

Justamente dos meses y un día después, y después de tantas excusas baratas, de una espera tan larga. Estoy estrenando mi nueva arma, una 9mm, marca Glock, color negra, como a mi me gustan, 12 tiros en el peine y uno en la recamara.

“Ya no me interesa que me retornes el dinero, yo se lo pagaré al amigo que me lo prestó. Recuerdas que te había dicho una vez que todo se paga en esta vida?... Pues no quiero que se me haga tarde y perder la oportunidad…”

Hoy estoy aquí, sentado en este banco, dentro de este cuarto tan frío y a la vez tan cálido. Desde aquí escribo estas notas, añorando alguna vez salir nuevamente a las calles de mi ciudad, y poder volver a disfrutar plenamente de mi libertad.

“Que en paz descanses mala paga.”

Y no hablas…

Anoche, cuando salimos de casa de tu madre, no te dije lo mucho que te amo, lo tanto que significas para mí, se me olvidó hacerlo; y es que no me sentía muy bien que digamos. Después de una conversación tan larga, como la que sostuvimos, no me quedaba más ánimo para seguir hablando. Intenté en varias ocasiones apretar tu mano, pero no pude; el deseo estaba, más no así las fuerzas para hacerlo. Me gustó mucho el hecho de que, tan pronto nos subimos al carro y comenzó a sonar la música del radio, cambiaste la canción, sabes que esa no me gusta mucho, y pusiste la que nos trae gratos recuerdos, esa que nos llena a ambos de emoción. Mientras comenzaba a conducir, pensaba mucho, pensaba tantos disparates, que pensé en no seguir pensando, pero no lo hice.

Tu callada, yo también. No dijimos ni una sola palabra. El silencio que nos arropaba era tan extenso, y el camino se hacía cada vez más inmenso. Las calles estaban desoladas, algo raro; al parecer los carros habían desaparecido, o quizás la hora los había secuestrado. La música me hacia recordar el día en que nos conocimos y todos los momentos que, hasta ese momento, habíamos vivido. La canción también se hacia más larga de lo que realmente era, pero esto no me importaba, al contrario, me gustaba. Me emocionaba, aún callado como estábamos, el hecho de que estuviéramos compartiendo el mismo espacio, al mismo tiempo, escuchando algo que nos hacia sentir bien, compenetrados; que nos recordaba tan buenos tiempos, increíbles momentos; todos los que, juntos, hasta la saciedad disfrutamos.

Sentí en un momento, que me querías decir algo, que querías agarrar mi mano; ahora me pregunto por qué no lo hiciste, me hubiera gustado tanto. También me reclamo porque no lo hice, porque mi orgullo me ha traicionado. Mientras las luces que alumbraban las calles era lo único, que a su vez, alumbraba mi mente en ese instante, me dije a mí mismo que debía comenzar a hablarte, dejar todo a un lado; ese sentimiento amargado y melancólico, ese pensamiento extraño y estrambótico que siempre me ha caracterizado. Intenté, una, dos, tres veces, agarrar tu mano, y no pude; volví a intentarlo, cuatro, cinco, seis veces finalmente, y lo había logrado. Estaba suave y fría, como la noche; se sentía triste y pálida, como nuestros sentimientos en ese momento. Mientras agarraba tu mano, me dediqué a hacer un esfuerzo, casi sobre humano, por mover mi lengua, la cual estaba pasmada, entumecida, y hablarte.

Ya lo estaba logrando, ya casi estaba por soltar unas cuantas palabras, cuando escuché tus labios decir “Perdóname, te amo”. Tan solo sentí como mi corazón se arrugaba al escuchar tan importantes palabras, tan especiales para mí. Eso me motivó a decirte algo, miré hacia abajo, tan solo un instante, pensativo; de pronto, cuando levanté mi cabeza, lo último que logré visualizar fue la rueda de un camión de gasolina en frente mío.

Hoy me pregunto qué será de mi sin ti, hoy me cuestiono sobre qué pudo haber sido si te hubiera hablado antes de ese instante en el que, pensativo, miré hacia abajo; si te hubiera dicho lo mucho que te amo, antes de que tú me lo dijeras a mí, antes de sentirme motivado a pensar y decírtelo yo a ti. Hoy me pregunto tantas cosas, que ya no sirven de nada. Ya estoy muy lejos, ya no puedo hablar.

El jugador…

Anoche, mientras tomaba un baño antes de acostarme, pensé prolongadamente sobre muchas cosas, sobre tantas cosas, que mi mente se abrumó de tanto pensar y delirar. Salí del baño, bien relajado, quería ver un poco de televisión antes de dormir, siempre me ha gustado hacerlo, ya que es el único momento del día donde puedo ver algún programa o película que me guste. Qué bien se sentía mi cama, conjuntamente con la lluvia que recaía sobre el zinc de mi casa, era un momento único, el cual disfruto al máximo, a toda plenitud. Aunque no tan lejos se escuchaba una algarabía, por la celebración de la victoria de uno de los partidos políticos favoritos en mi sector, eso no quitaba la paz y la tranquilidad que invadía mi ser en ese preciso momento.

Tuve que cambiar muchos canales antes de encontrar un juego de pelota, el único de la noche, que transmitía el canal 26 en ese momento. Era un partido entre los Arizona Diamondbacks y Toronto, yo había apostado a que ganaba Toronto, 1,000 pesos la apuesta. Sentía un sueño terrible invadiendo mi cuerpo, mis ojos; los parpados ya no aguantaban más, pero trataba de mantenerme despierto, ya que tenía que darle seguimiento a esos 1,000 pesos que yo había puesto en juego, y aunque el partido ya estaba en la parte de abajo del 8vo Inning, yo sentía que ya no podía aguantar más.

Me levanté de la cama de un pronto, y fui al baño a lavarme la cara, para espantar un poco el sueño que ya casi me arropaba por completo. Regresé lo más pronto que pude a mi cobija, ya que hacía una brisa tremenda gracias a la lluvia, y yo que soy un tanto friolento, no la soporto mucho. El juego ya estaba en la parte de arriba de la novena entrada, mi equipo ganaba 5 carreras por 3, yo estaba en suspenso, porque si el equipo contrario empataba, el juego se iría a extra-inning y ahí iba a ser un poquito más difícil que yo me quedara despierto a presenciar el final, yo que estaba contando los segundos como horas para que se hicieran ya los últimos 6 outs del encuentro, y fastidiarme el sueño unos cuantos innings más no era idóneo en ese momento.

El escándalo que golpeaba no tan fuerte las maderas de mi humilde morada al principio, ahora lo hacía con mucho más fuerza, con mucho más estrépito, creo que se había armado un alboroto, no le presté atención ninguna, en este momento tan solo me importaba terminar de ver el partido y quedarme dormido. Mañana sería un nuevo día, una nueva historia que contar. De pronto se escuchó algo que sonó como un tiro, me espanté, pero me dije a mi mismo que eso no podía ser; en menos de un minuto después, se escucharon otro tres, luego fueron alrededor de diez. Seguí viendo mi juego como si nada hubiera pasado. De repente sentí que mis ojos no aguantaron quedarse abiertos por más tiempo, yo no quería rendirme, pero ellos lo hicieron. Una bala perdida mi puerta había tocado.

La caída pierde altura…

Miércoles 17 de Mayo, 8:45 am. Me siento aturdido, después de tantos manotazos que me ha dado la vida. Ya estoy cansado, me siento totalmente agotado, por tantos engaños y mentiras, y por tantas cosas más. Sencillamente esto no sirve, la vida es una pura porquería. Estoy pensando darle a mi vida un giro de 379 grados, pero aún no estoy decidido, aún no sé si lo mejor sea hacerlo. Tengo que tomar la decisión en este mismo instante, debo saber qué sería lo mejor para mí, para mi cuerpo, para descansar finalmente de tantas cosas, de todo esto.

9:13 am. Me paro de mi cama, me doy un buen baño y me refresco, cambio mi ropa sucia por una camisa de cuadros, un pantalón desgastado y unos mugrosos zapatos, sin olvidar la gorra que por tanto tiempo me ha acompañado. Tomo mi cartera, para que alguien pueda reconocerme si me pierdo o me quedo aislado. Mi reloj en mano, y unos cuantos pesos para el pasaje; el transporte público debe estar un poco caro; creo que sí, ya que tengo mucho tiempo que no tomo uno de estos carros.

Voy caminando desganado, caminando lentamente, a la avenida México, hacia detrás del Club San Carlos, por ahí pasan muchos carros que me llevarían hasta mi destino más cercano. Pasa uno lleno, una guagua de transporte privado, una guagua pública que solo llega hasta la avenida Duarte, y otro carro más, pero en este momento no está laborando. Espero pacientemente; total, nadie más, aparte de ella, me está esperando. Finalmente llega uno, un pasajero delante, dos detrás. Me monto cabizbajo, el chofer dice: “buenos días”, y yo le balbuceé un “hola, qué tal?”, le pasé sus 12 pesos inmediatamente, no quería deberle, no me gusta hacerlo. El carro marchaba lentamente, el chofer quería impacientarme aún mucho más de lo que ya yo estaba, quizás hubiera yo llegado más rápido si me iba caminando; total, el camino no era tan largo.

Los carros pasaban por nuestro lado como queriendo preguntarnos si íbamos paseando. Solo quedaban tres semáforos y cinco calles para yo llegar a mi lugar más deseado, al menos en ese momento. Pero como la vida se extrema y muchas veces la suerte te deja a un lado, todos los semáforos estaban combinados para hacerme pasar un último mal rato. Nos paramos en el primero, y los segundos y minutos pasaron como años. Cambió, y yo tan solo quería que el carro saliera volando, ya yo estaba totalmente desesperado. Quedaba el ultimo semáforo, pero ya yo estaba impacientado, el lugar no estaba lejos, solo dos calles lo alejaba de mis pasos. Me desmonté sin nadie imaginarlo, tiré la puerta, y el chofer me maldijo mil quinientas veces, yo volteé para guiñarle un ojo en señal de agrado. Nada me importaba ya, todo estaba decidido, la sentencia ya se había evacuado.

Corriendo rápidamente llegué al lugar esperado, y no sin antes medir a simple vista el lugar de la caída, no fuera yo a fallar mi objetivo, el punto exacto, sin pensarlo dos veces me subí en una de las rejas; conté 1, 2 y 3, y lo ultimo que sentí fue como yo caía, despacio. 10:07 am. Todo se había quedado a un lado, por fin de todo había salido, me había suicidado.

Camino a casa…

Domingo 14 de mayo, 1:07 am. Voy rumbo a mi casa, luego de ver una película en el cine; encantadora película, llena de acción y suspenso, como me gustan a mí. Las luces de la noche se expanden a lo largo de la avenida, el frío nocturno se hace cada vez más tenso debido a la ligera llovizna que cae en ese momento. Los semáforos al parecer están a mi favor, todos dan luz verde. Los carriles, en mi mente y según mi vista, se han vuelto solo uno. Los carros tan solo se divisan como frágiles puntos que se pierden a lo lejos.

La música de Residente Calle 13 se hace cada vez más ruidosa en mi carro, los vidrios abajo, y ni así esta se disolvía con la brisa. El ritmo de la música, mi estado de ánimo, y yo, nos abrazamos; nos volvimos compañeros de viaje, hasta que las estrellas se apagaran. El sueño golpeaba mis ojos bruscamente, sin piedad, y ante cada bostezo recibía un puñetazo más. Me sentía incomodo, quería tenerlos abiertos; quería llegar a mi casa, acostarme y levantarme al otro día como si nada hubiera pasado.

Esa noche sentí que en el asiento a mi lado tenia un acompañante, alguien extraño. No sentí miedo, al contrario, me sentí bien protegido, e incomprensiblemente respaldado. La música ya casi ni se escuchaba, dentro de mis oídos se perdió todo el ruido, las luces yacían tristemente empañadas, se desvanecían.

Sentí cómo la mano me tapó el rostro, lo vendó. Mis ojos se cerraron al mismo instante del contacto sin tacto. Tan solo logré escuchar un ruido estrepitoso allá a lo lejos, en mi subconsciente, o inconsciente. Me sentí liviano, mi cuerpo ya no pesaba más. Las pocas libras que había ganado en los últimos días no habían servido de nada, me había marchado.

Me paré frente al carro y logré ver como quedó, todo destrozado, micas por un lado, el motor ensangrentado, los sillones vueltos uno solo, y las ruedas no se encontraron, ninguna de las cuatro. Me sentí triste y desquiciado, sentí cómo de una forma tan frágil estaba dejando todo a un lado; todo cuanto yo había luchado por tener junto conmigo, todo aquello que una vez me hizo feliz, triste o desamparado; absolutamente todo, de mi vida, se había escapado.

Hoy puedo observar las cosas desde lejos, veo como se mueve la vida, como se mueve el universo. Hoy puedo vivir aún más contento, porque he comprendido que lo mejor no es la vida, sino estar muerto.


Well.

Para meditar.

“En la vida hay cosas pasajeras y cosas que quedan. La vida misma es pasajera, todo lo otro se queda.”

Well.

Deshacer el mundo…

En este mundo infeliz, en el que hoy desaparezco, o al menos hago el intento, me doy un baño de desesperanza entremezclado con arrogancia, y de la más pura y fina desgracia. En este mismo instante, todo el que me rodea me observa con ojos cobardes, ante la situación injusta compartida por nuestros cuerpos, ante el desespero cierto y el desconcierto. Por favor, no me sigas insultando con tu mirada trágica, pésima, y titánica; mucho menos me señales con tus dedos borrosos y sudados del desafuero. No me interesa ser uno más de tus allegados, tampoco me interesa tenerte a mi lado. Por favor, date cuenta de que el mundo es hoy, ahora mismo; recuerda que el destino no existe, sino el camino.

Doy la vuelta, camino, divago. Y aún estás aquí, sentado? Por qué no te mueves a ningún lado? Será que la pesadez de tus actos se ha adueñado de tus pasos? O será talvez, que los años ya te han condenado? Pero sabes qué? Mejor no contestes, porque yo sabiendo que tus respuestas serán insuficientes, continúo preguntando, no desisto en el engaño en que me tienes abandonado. Aunque sepas tanto, las preocupaciones de mi mente ya se marcharon, se han ausentado, y ni de tu presencia me han hablado. Estos tan solo son pocos peldaños de los que tendré que ir subiendo paso a paso, con cada respiro; y que con cada suspiro, me causan trabajo.

Y aquí hoy estoy, formidablemente marginado, como nunca lo había imaginado; contemplando tristemente las muescas de tus actos, y tu terrible desamparo. Me da más lástima que pena verte, en esa terrible condena; y sobre todo, ver como te quemas en tu sudorosa miseria. Que tristeza la que hoy me ahorca, al ver que tanto te agobias, y a pesar de todo eso, aún te vanaglorias, de tanta brusquedad y antagonismo, de tantas falsedades y osadías, y no veas que todo esto que vives es solo mentiras; que el mundo en el que hoy finges, ya casi se marcha de tu vida.

Todo se olvida al despertar…

Necesidad, te necesito, me necesitas? La vida esta llena de necesidades, de una u otra forma el mundo da tantas vueltas que me volverás a buscar, sí, tan solo por necesidad. Te necesito, me necesitas? “Sí, un favor te quiero pedir, ayúdame a salir de mis problemas, al menos de uno solo, te lo agradeceré sin fin”; Anjá sí, y yo que espero aquí, cansado de sufrir, porque he confiado en ti, y en que me ibas a cumplir. Te necesito; sí, yo sé que me necesitas, pero tan solo me buscas para eso, para que te ayude a salir de todos tus líos y problemas, para que satisfaga tus necesidades financieras, o cuales sean.

Te sigo necesitando, las necesidades ya me están ahogando, tantos problemas que me ahorcan, tanta miseria dentro de mi boca, y por eso es que te sigo buscando, para ver si me sigues ayudando. Pues así será, seguiré siendo el tipo supuestamente buena gente, el idiota que de los errores no aprende, el mismo estúpido diferente; seguiré confiando como siempre. Recuerda que sigo siendo el mismo yo, la misma persona que dentro de un corto tiempo tendrás que volver a necesitar, pero tan solo espero que recuerdes por lo que he pasado en estos últimos momentos, y que ya no me queda más aliento para volverte a hablar.

Me necesitarás, sí lo sé, y sabes por qué? Porque así es la vida, de contradictoria y paradójica, de inverosímil y tosca. A que en estos momentos en que ya te he ayudado no sientes necesidad de volverme a ver a tu lado, ayudando? A que desde el mismo instante en que te hice un favor ya me has olvidado? Apuesto, hasta mi vida, que hoy piensas que no volverás a llamarme, a hablarme de ayudas o pedirme un favor? Pero eso es lo que más me gusta de la vida, que ella misma, con el tiempo, te da la razón. Espera pacientemente, tranquilo, sentado en tu balcón, que llegará nuevamente el momento en que tengas que pedirme otro favor, llamarme apurado y pidiendo perdón; pero lo peor del caso es que dentro de mi mente habita mucho rencor. Y ya no seguiré hablando, la vida misma se encargará de darte una galleta sin manos. No te preocupes, que el mundo da muchas vueltas, y seguirá girando.

Vodka CoroBlog V. III

Hola a todos:

Aquí debajo les dejo algunas fotos tomadas en el reciente Vodka CoroBlog, en Cinamon, donde compartimos con un grupo de gente agradable y chévere, que nos hicieron pasar un ratito maravilloso e inolvidable en ese lugar.

Yo, Yde y Remedios Kaseros.

Blondie y Yo.

El grupo e' gente.

Otro grupo e' gente.

Yo, Nervis Esther, Violeta, Leo Vásquez.

Yo, Patricia, Leo Vásquez y Violeta.

Yo, Alfonso, Leo Vásquez, Violeta, Nervis Esther, Iván Jáquez.

Leo Vásquez, Yo, Josema, El Pana, Remedios Kaseros.

Esa noche me sentí como estrella de cine o escritor famoso, dentro de tantos "flashes". La verdad es que la pasé increiblemente bien compartiendo con Josema, Leo Vásquez, Remedios Kaseros, Yde, Blondie, Violeta, Nervis Esther; no tuve la oportunidad de hablar mucho con Luima e Iván Jáquez, pero espero que para el próximo coro nos sentemos más tranquilamente a intercambiar experiencias un rato. Una de las cosas que más me gustó de la noche y con lo que me reí muchísimo, fue con el jumo de Alfonso, ese señor tenía un "suape" que Dios se lo bendiga. Tambien pude saludar por allá al Teacher George, una eminencia blogistica, a Xideralis, entre otras figuras más que ahora mismo no recuerdo.

Para mí fue un verdadero honor poder compartir un ratito con ustedes, y conocer a los que aún no conocía, de verdad un placer!.

Mis saludos...

Well.

Silencio…

Y quién me manda a hablar?
Si tantas veces he escuchado,
Que siempre, ante ciertas situaciones,
Es mejor quedarse callado.

Quién me manda a decir algo?
Si la misma vida me ha enseñado,
Que cada vez que comienzo una palabra,
Tengo que terminar arrepentido de todo el párrafo.

Está bueno que me suceda,
Es bueno, para que así yo aprenda,
Que cuando no tenga nada que decir,
Mejor me quede callado.

Pero yo soy peor,
Que después de tantas y tantas cosas,
Aún sigo hablando, y es tan grave el asunto,
Que ya siento que estoy molestando.

Pero desafortunadamente no tengo más remedio,
No tengo otra salida,
Que después de maltratar el ánimo,
Seguir escribiendo, hablando, y desahogando.

Y ya estoy cansado de la misma tragedia,
Que si estoy equivocado,
O que no tengo corazón,
Que si me recuerdo de las cosas, o he perdido la razón.

Y ya estoy cansado de la misma situación,
De tantos regaños, rasguños y malos ratos,
De tantas porquerías, problemas y rabietas,
De que me dejen en el suelo, tirado, sin sentir ninguna emoción.

Quieres saber lo que pienso?

Pienso tantas cosas, y a la vez quisiera dejar de pensar en todas ellas. Pienso que la vida es una maldita porquería, que el destino nos tiene separados por incongruente que es el camino. Pienso que si te tuviera en frente ahora mismo no quedaría ni un solo suspiro, de tantos besos, de tanta ternura y tantas caricias. También pienso que solo Dios sabe como hace las cosas, solo él sabe por qué nos ha separado de caminos, nos ha puesto en vidas diferentes, con diferentes sentidos. Pienso tantas cosas de ti, y tantas más de mí. Y de verdad agradezco todo lo que me brindas cada día, con tan solo una sonrisa lejana, con tan solo una mirada a mis letras, a mis palabras. No te imaginas lo bello que se siente el saber que, sea lejos o cerca de ti, hay alguien que te admira, que te aprecia, alguien a quien le importas, a quien le interesas, y te desea; eso me lleva tan lejos y, cuando estoy por allá, no quiero volver de regreso.

Quieres saber más? Te invito a que penetres en mi mente… y sigas indagando por ti misma, escudriñando, acertando, y escogiendo lo que quieras escoger.

Hay tantas cosas de donde elegir, tantos momentos, tantas personas, tan sencillas ilusiones que nos inspiran y llevan nuestras mentes lejos, que tan solo me queda escribir.

Para quien se sienta identificado, o simplemente, para quien le guste y lo desee tomar prestado.

Well.