Los malditos motoristas…(Cuento) [Primera, Ultima, y Unica parte.]

Hoy me he decidido a hacer algo diferente a lo que normalmente publico, a lo que normalmente escribo, y es que los malditos motoristas me tienen la paciencia jarta (con J)!!. A ver, les explico: Ayer vengo de camino a mi trabajo, por la misma calle donde siempre doblo a tomar una ruta más corta y así poder arribar más rápido a mi morada laboral de cada día. Vengo de frente, veo la camioneta, cambio de carril, para ocupar el que está aún vacío a mi izquierda, miro a mi izquierda para que no venga un carrito publico de esos y me dé un coñazo, la calle es de una vía, desde mi izquierda a derecha; vienen guaguas, vienen motores, vienen carros privados, y cuando me decido a entrar a la vía, y piso el acelerador, suavemente, gracias a Dios!........ PUM!!!.. El maldito motorista en el medio de la camioneta y mi carro!!!.. Respiro, me aguanto, no pretendo sacar a “Ninguno” [“Ninguno” es mi ángel de la guarda, mi aliento de vida, mi respiro celestial, mi compañero de viaje, quien siempre esta a mi lado (Por lo menos en mi carro), “Ninguno” se llama mi BATE DE SOFTBALL de aluminio, (Luego les contaré por qué se llama ninguno y no tiene otro nombre.)], tan solo me limito a hacerle una señal de “No hay mente” al hijo de su puta madre que se me metió en el medio, como siempre se meten los motoristas por “Default” en las calles de R.D… Luego pretendo acelerar y arrancar despacio después de haber contado hasta 1,000,000, cuando de repente veo otra camioneta que se me para al lado y el chofer solo me dice:

-“La goma se te jodió”.

Yo pensé en ese mismo instante que fue que se me vació por el golpe, y fue que del fuetazo “sin querer” con la goma derecha de mi carro y su respectivo guarda lodos, en el posadero de pies del pasajero trasero del motor (ese tubito de hierro que sobre-sale para uno apoyar los pies y no andar con ellos al aire y quemarse con el mofle’) se incrustó en mi goma; comprada nuevecita en diciembre 2005, o sea, hace un maldito mes solamente!!!!... (Por cierto, más cara que el diablo!!, porque ya no hay nada barato en este país!!).. Luego solo me digo a mi mismo:

- “Mierda ojala y no se me haya guayado todo el guardalodos!!”…

Le doy más para alante al carro, luego que termino de doblar, doblo la siguiente esquina a la derecha y me paro, me desmonto, veo el guardalodos y…

- “Gracias a dios nada mas tiene un peladito en la pintura!” (ya por mi casa se han encargado de rayarme esa parte ahí del carro, también el bonete, los envidiosos, que nunca van a llegar a tener nada por tan solo vivir de la critica y los murmullos! Fracasados todos!!).

Chequeo la goma… La goma!!!! Guay mi goma!!!.. Tremendo hoyazo de to’ el tamaño en mi queridísima, adoradísima y jodidísima goma!!.. En realidad del tamaño de un “Medio peso dominicano” (Diablo que se habrán hecho los medio pesos?!.. hace tiempazo que no veo uno!!).. Bajo la cara y pienso, “mierda otra goma nueva, con esta olla que hay, con esta miseria!, pero nada, mientras tanto vamos a poner la goma de respuesta!”.. Voy al baúl, saco el gato, saco la chicharra de quitar las tuercas de las gomas y luego recuerdo:

-“Mierda verdad que yo no tengo el hierrito ese de darle vuelta al gato!, a tener que subir el gato del diablo este con el destornillador plano!!”..

Duré como media hora dando vueltas al destornillador (Realmente lo que dure fueron como 5 minutos, pero hay que hacer la historia mas jocosa o trágica y exagerar un chin!), pero no vueltas como atornillando algo sino más bien por dentro de un agujero, para que pueda subir o bajar el gato. Hasta que finalmente subí el carro, quite la goma, puse la de repuesta, guarde la dañada en el baúl, guarde la chicharra y el destornillador, y con mis manos mas sucias que un gomero de barrio. Todo listo!. Preparado para seguir adelante!. Pienso:

- “Ufff que destornillador que me ha salvado la vida ese, pues si no fuera por él no pudiera subir mi gato. Pensándolo mejor, no voy a comprar ningún hierrito de subir gatos y me quedaré con mi amigo fiel, el destornillador, que tantas veces a sabido socorrerme en estos casos (tres veces en total), además también podría servir para, en caso de que yo no desee maltratar a “Ninguno” dándole un batazo a alguien que no valga la pena, nada más tenga que agarrar el destornillador y darle una puñalada!!.

Me seco el sudor y me voy a montar al carro, para finalmente marcharme a mi jornada diaria… pero no sin antes preguntarme: “Dónde está el maldito motorista del diablo ese, pa’ yo enseñarle a “ninguno” o estrenar mi destornillador?!”.

Yo no soy ni Baakanit ni Girl from Santiago para poner a la gente en suspenso, así que esta historia se termino aquí.

Fin.