Un Espacio de Silencio.

Divagando…

2010-04-13T20:38:00.004-04:00

Mi camino está marcado por muchas vidas. Las huellas imborrables y trasnochadas han lubricado una vez más el despertar de mis días. Hace la luz de la eternidad que yo me aplaque delante de mi mente, pero sobre todo, entre las adversidades internas que me abruman.

Y cambio la vía, obstruyo el camino. Continúo perseverante en mi lucha contra el destino, elucubrando posibilidades infames e inhóspitas que me abordan lentamente. Sin embargo, nada logra huir de mi entorno.

El hastío de los parásitos visibles e invisibles ya me agobia, me harta. Estoy débilmente ofuscado, pero la fuerza que me irradia el más allá me conserva aún con vida. Y no sé en qué creer! si en mi actualidad real, o en el destino inverosímil que algún día me habrá de aniquilar!...

Solo sigo divagando, paso a paso, por la tristeza que me arropa. Y el mundo ya se ha convertido en algo más que un simple paisaje, es actualmente un dibujo incoherente el cual debo salir a vender, quizás al mejor postor, o tal vez al más cruel impostor; aquel que nos deslumbre con su estupidez, o quizás con su desfachatez.

Entre Arena y Espuma...

2009-01-02T10:26:00.003-04:00

Mi mente no encuentra su lugar. Anda divagando por todos los momentos que aun saltan, gritan y se revoltean en mi memoria.

Mis pensamientos no se alejan de la amargura de lo dicho por ti. No desean deshacerte ni siquiera por un instante, para reposar, para calmarse, y meditar acerca de tus intenciones.

No sé qué me has hecho, sinceramente no; aun no logro comprender cómo luego de tanta distancia, al inicio, llegar hasta donde hoy estoy de pie, observándote, contemplando el pasado y extrañando el futuro, incierto de por sí, pero al que suspiros y deseos de estar uno con al otro no le falta.

Qué será mejor, detenerse o seguir caminando? soñando? La pregunta da golpes terribles en mi mente, y mi cerebro ya no soporta más la maldición de tenerte alejada por más de un segundo; sin embargo, prefiero poco que nada, aunque no soy conformista, me conformaría con solo un roce de tus manos a mi cabeza!.

La vida está llena de momentos, positivos y negativos, grandes y pequeños, buenos y malos; pero solo Dios sabe la razón de haberme enviado un “ángel” a mi sueño, a caminar junto a mí por el pequeño, pero conmovedor, trecho que he caminado en los últimos momentos de mi vida, quizás a traer claridad a mi existencia? A darle paz y felicidad a mi vida? Sí, eso lo tengo por seguro; pero algo más que eso? Quizás!... (El destino lo dirá)... y sigo durmiendo, y lo seguiré haciendo hasta que tú lo desees, y aun cuando decidas hacerlo, quedará para siempre en mi memoria tan grato sueño, tan maravillosa sensación!!. Inolvidable entre lo más Inolvidable que pudiese existir!!. Pena que cuando despierte, aun estando entre sueños, me veré entre la soledad de la distancia, entre la amargura y la desdicha!!.

Al final solo quedará agradecer a Dios cada día por haberme regalado el placer, la alegría, y la fortuna de haberte tenido en mi sueño, en mis brazos, junto a mí; y haber compartido los lindos momentos que juntos disfrutamos!!!!.

Y esperaré que, en mi “otra vida”, si la llegase a haber, estés disponible para volver a vivir, junto a mí, una eternidad…

Resurgiendo!...

2007-08-27T15:35:00.000-04:00

Un huracán de emociones, sentimentalismos y experiencias encontradas. Un esfuerzo de razones, forzados por encuentros conmovedores, fruto de la causalidad. La infelicidad del instante, mientras se agota el comienzo, resurge el proceso, y me lleva con rumbo fijo a la felicidad, o bien sería a la fatalidad. Sin saberlo aún me sitúo frente a la permanencia y tenue coincidencia de la fiel extrañeza. Y aún cuando me río, y aún sigo sonriendo del recuerdo fortuito, pasando de lo inesperado a la increíble, se torna el ambiente un tanto sensible, pero satisfecho de ver el momento llegar.

Y no queda más recuerdo que el recuerdo, y aún contemplando a lo lejos de la ausencia, me desespera la lentitud del tiempo mientras él mismo me quema. Me arde la mente de tanto creer en lo que puede ser, o quizás parecer; sin embargo, prefiero no palidecer ante el hecho de lo real e inesperado, de lo casual e inusitado, y dejar correr el fortuito placer de querer o no querer.

Y regreso caminando lento, con la calma de la conciencia, y así mismo del alma. Mientras tanto, me concentro en disipar las dudas, deshacerme de las furias y rabias desoladas que un día me dejaron enloquecer. No es cuestión de placer, sino más bien de permanecer. Y mientras nos quedamos un tanto extrañados, aún siendo tan extraños, y de ese mismo modo reímos y disfrutamos.

“Un nuevo día vendrá…”

Felicidades!..

2007-01-02T11:18:00.000-04:00

Muchas felicidades mis queridos lectores!...

Que este nuevo año esté colmado de bendiciones, salud, paz y prosperidad para todos ustedes y sus seres queridos.

Dios ilumine cada uno de sus corazones hoy, mañana y siempre.

Son mis más sinceros deseos.

Abrazos,

Well

Una mariposa…

2006-12-29T14:25:00.000-04:00

Siempre había sido un fiel amante de la belleza natural, de todo lo surgido naturalmente, producto de las manos poderosas y omnipotentes de Dios. Pero para este caso específico les diré que era un fiel amante a las mariposas; había coleccionado desde las más pequeñas e insignificantes de ellas, hasta las más preciosas y coloridas mariposas que ojo humano alguno haya podido apreciar alguna vez.

Sin duda alguna, es increíble cómo algunas cosas insignificantes pueden cambiar de manera drástica la vida del ser humano; y yo, lo que menos imaginaba era que ese día una mariposa, un insecto al cual yo le había tomado tanto aprecio y cariño, y que se había convertido en una de mis más preciadas criaturas naturales, acabaría por “traicionarme”.

Esa tarde venía de regreso, luego de visitar a varios clientes en la Romana, pueblo este al cual había pensando seriamente mudarme, y así vivir un poquito más cerca de la naturaleza, como también disfrutar grandemente de las mariposas que por allí paseaban a cada instante. La carretera estaba solitaria pero calurosa, se veía larga y ancha, y los camiones, autos y autobuses pasaban solo cada cierto tiempo, pero las mariposas ocupaban lugares de los vehículos, habían de todos colores y tamaños, de todas las clases y para todos los gustos, y yo me divertía contándolas y disfrutando de su volar, y sonreía de ver la forma cómo esquivaban los carros que les pasaban cerca en algunos momentos... O ellas cerca a estos?...

El sol golpeaba fuertemente mi rostro; el sueño se apoderaba más de mí por cada metro/segundo recorrido. La brisa fresca entraba a grandes rasgos en mi vehículo, esparciéndose por todo su interior, y desorganizando el gran número de papeles y hojas sueltas que tenía tiradas en el asiento trasero. La música del radio ya casi se me hacía muda, pues el sueño me estaba tratando de vencer. Estuve empeñado en mantener mis ojos abiertos en todo momento, de par en par, buscando no descuidarme y cerrarlos.

En ese momento buscaba acomodarme un poquito en mi asiento, ya que se estaba empezando a adormecer mi pierna derecha, pero de repente una mariposa amarilla, radiante como el sol que me quemaba esa tarde, se estrelló contra el cristal delantero de mi vehículo, causando a sí misma su muerte. Inmediatamente me apresté a activar el limpiavidrios y de esta forma quitar el sucio que dejó, con el agua que vierte los conductos destinados para esto; pero al parecer el conducto que dispara el agua del lado mío estaba un poquito fuera de lugar, ya que cuando el agua salió, y el limpiavidrios secó esa parte, el agua cayó a lo interno de la puerta de mi carro, lo que de inmediato me movió a tomar la pequeña toalla blanca, que tenía el logo una de mis cabañas preferidas en el centro, que estaba debajo de mi asiento, para secar la puerta y el lado completo que se había mojado, así que de prisa traté de secar todo el mojadero, no percatándome de que al momento de yo agachar mi cabeza para buscar la toalla y salir de ese atolladero, venía una guagua, la cual conjuntamente con la mariposa, se había llevado mi vida.

Decadencia X... (Parte Final)

2006-12-27T10:34:00.000-04:00

… Al otro día desperté. Eran alrededor de las 9:45 de la mañana. Sentía un pequeño, pero molestoso, dolor de cabeza. Mis ojos de inmediato trataron de buscar a mi madre, la cual estaba entrando a la habitación justo en el mismo instante en que yo miraba hacia el llavín de la puerta, y gracias a Dios con muy buenas noticias para mí, ya me marchaba; me darían de alta en ese preciso instante.

Mi madre me levantó lentamente de la cama, tratando de no lastimarme o hacer algún movimiento brusco que causara el recrudecimiento de la cicatriz post-operatoria que tenía en mi cabeza. Muy despacio y delicadamente me vistió, cambiando la bata que me cubrió durante las semanas en las que estuve allí postrado, por unos cómodos pantalones cortos y un holgado t shirt, mientras mis pies estaban cubiertos por unas suaves sandalias que me había regalado un buen amigo unos meses atrás.

Ya en el lobby de la clínica, mientras mi madre se aprestaba a pagar los gastos clínicos, yo espera pacientemente llegar a mi casa y poder descansar, al mismo tiempo en que volvía a apoderarse de mi mente la curiosidad por saber acerca de A.P. y la razón por la cual ella no había estado en esos días a mi lado.

Inmediatamente llegamos a la casa, me recosté unas cuantas horas, para luego despertar e ingerir algún alimento casero, ya que las comidas que me proporcionaban en la clínica me tenían hastiado hasta la saciedad.

Varios días después conversé con mi madre y ella me explicó todo, al mismo tiempo me entregó un sobre con una carta que A.P. le había dejado antes de desaparecer de mi lado. Entre lágrimas, y deseando adivinar lo que decía allí, leí:

“Santo Domingo, D.N. 3 de Junio 2006

Hola Wellington,

(No te saludo como antes lo hacía, con un “Hola Bebé precioso!” porque siento que ya no lo eres más; me duele decírtelo, pero es la verdad.)

Recuerdo que mi madre siempre me decía que no eras el hombre para mí, que mi felicidad no estaba segura a tu lado. Después de esto que te ha pasado y estando alejada de ti durante todo este tiempo me he dado cuenta de que no quisiera vivir mi vida entera con un hombre con tu problema físico, me he dado cuenta de que no eres el tipo de hombre que deseo a mi lado.

Hace varios días conocí a un chico que me atrae y el cual considero sería una buena pareja para mí, estoy saliendo con él y espero poder tener un buen futuro juntos. De este mismo modo yo espero que consigas una mujer que te valore y te pueda amar, pues realmente lo mereces.

Yo espero sinceramente que esto no te haga sufrir, pues lo que he querido es ser sincera contigo, y decirte lo que siento ahora, a tener que dejarte luego de que sea tarde. Espero que me comprendas y nunca me odies por esto.

Hasta luego,

A.P.”

Estas letras causaron unas heridas tan grandes y profundas en mí, como nunca lo habría imaginado. La doblé y la guardé en una caja fuerte que tenía hacía varios años en mi closet, la misma caja fuerte donde guardé todas las cartas de amor y notas de cariño que recibía a cada instante de ella hacia mí.

Han pasado varios años de esto, y aún conservo esta carta.

Hoy estoy casado con una preciosa mujer, que me ama y me admira por sobre todas las cosas, y con la cual tengo 3 hijos hermosos y encantadores, Willy de 7 años, Laura Patricia de 5 Años y Patty Nicole de 2 años y 4 meses. Somos una familia digna de admiración, que lucha cada día más por nuestra unión y felicidad.

Hace tan solo 3 semanas supe que A.P. se había casado con un hombre adinerado, el mismo por el cual me dejó, y que su boda fue sencillamente despampanante en una iglesia de los Estados Unidos, su luna de miel en Hawai, como ella siempre lo soñó, pero tan solo duraron 10 meses de matrimonio, pues su esposo murió de sida hace algunos días. Ella tiene 4 meses de embarazo, y también está infectada.

Hace 3 días hablé con ella. No sé cómo, ni con quién consiguió mi número de celular, pero cuando contesté la llamada sus palabras fueron las siguientes:

“Hola Wellington, te habla A.P… Sé que lo más probable es que no quieras saber de mí, pero tan solo te llamo para despedirme de ti y desearte lo mejor del mundo. Espero que seas muy feliz con tu esposa, que tus hijos sean tan valiosos y admirables como tú, y sobre todo perdóname lo que yo misma nunca me perdonaré, el haberte dejado en el momento donde más necesitabas de mí.”

El teléfono colgó, al mismo tiempo que se dejaba escuchar un sollozo decadente.

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Gracias a todos por seguir esta historia hasta aquí. Ha sido un verdadero placer.

Hasta siempre.

...

2006-12-24T21:44:00.000-04:00

Muchas felicidades y próspero año 2007 para todos ustedes, mis queridos y estimados lectores. Dios colme de dicha y felicidad este y todos los años venideros de sus vidas. Mucha salud y prosperidad para ustedes y sus familiares.

Dios les bendiga mucho siempre!...

Con aprecio...

Well.

Decadencia IX...

2006-12-09T11:28:00.000-04:00

Cuando volví a despertar habían pasado varias semanas de haber estado en coma; muchas cosas habían pasado en esos días, las cuales supe un tiempo después. La razón de mi estado coma fue un tumor cerebral maligno que descubrieron los doctores cuando me llevaron al médico aquella mañana en la que quedé inconsciente a un lado de la avenida. Tuvieron que intervenirme de inmediato quirúrgicamente, luego de realizarme varios exámenes rutinarios y análisis, en los cuales una radiografía electromagnética dejó al descubierto esta terrible enfermedad que me carcomía la vida sin yo darme cuenta.

Mi madre estaba a mi lado derecho cuando desperté esa mañana del lunes 7 de Junio, mis ojos no se lograban abrir bien, pues la luz me molestaba increíblemente, y no era para menos, después de tanto tiempo con los ojos cerrados y sin ver la claridad del sol tan solo un segundo. Ella se asombró, e inmediatamente la vi dejar salir dos lágrimas por cada uno de sus ojos, se llenó de emoción y alegría al sentir mi mano agarrar la suya y preguntarle:

- Mami, qué ha pasado? Qué hago aquí?
- Nada mi amor! no tienes de qué preocuparte; al contrario, alégrate!, porque has nacido de nuevo!...

Yo no lograba comprender lo que ella me decía, pero tampoco me interesaba mucho saberlo en ese momento… lo que más me interesaba saber era dónde estaba A.P.

- Mami, dónde está A.P.? Quiero verla!… Por qué no está aquí, contigo!?...
- Mi hijo, no te preocupes! yo estoy aquí contigo, que es lo importante; cálmate, descansa…

En ese mismo momento me entró un sueño tan grande como si no hubiera dormido durante días, así que involuntariamente me quedé dormido…

Al otro día desperté, era casi al medio día, me sentía mucho mejor. Mi cuerpo se sentía mucho más fuerte y enérgico. Al no ver a mi madre en la habitación comencé a gritar para que viniera, ella entró con los ojos hinchados, rojos y aguados, me di cuenta de que había llorado mucho. Le pregunté:

- Mami, qué te pasa? Por qué lloras?...
- Por nada mi hijo, luego sabrás todo lo que ha pasado en estos días… recuerdas que desde pequeño te decía que todo tiene su tiempo, y que todo llega solo cuando Dios lo desea?...
- Sí mami, lo recuerdo…
- Pues es hora de ponerlo en práctica.

Con un guiño de ojo me dejó entender que no me desesperara por saber todo lo que había pasado en esos días en los que estuve convaleciente. Yo tampoco me apresuré por saber, actitud esta que con el paso del tiempo me había costado mucho aprender a tomar, ya que de pequeño siempre fui muy desesperado y curioso por saber las cosas.

Continuará…

Decadencia VIII...

2006-11-10T20:31:00.000-04:00

Luego de ese tiempo alejado de todos, volví a buscar a mis amigos, y también a ella, indirectamente. No tenía la suficiente vergüenza para mirarla a los ojos directamente. Yo había cambiado un poco en cuanto a mi físico y personalidad mientras estuve distante, cosas que a ella le simpatizaron mucho cuando volvimos a vernos. Ya todo se había calmado mucho dentro de mi vida cuando volví a buscarla.

Empezamos a hablar nuevamente, a aclarar las cosas y buscar respuestas a muchas preguntas que habían quedado en el aire desde el tiempo en que nos separamos. Luego de varios días ya todo estaba claro. Era como si hubiésemos empezado a conocernos nuevamente, desde cero. Al cabo de varios días habíamos empezado nuestra relación formalmente, sin tormentos ni complicaciones, mucho menos contradicciones, ni confusiones.

Nuestra relación apenas tomaba impulso cuando ya yo había penetrado en confianza con su familia, quizás debido a la amistad de su hermano y mía; pero de lo que no cabía duda era que el vínculo cada vez se hacía mucho más fuerte. Su madre se había convertido para mí en mucho más que una suegra, se había convertido en una segunda madre. El cariño existente entre nosotros era incomparable, y las atenciones de ella para conmigo sin igual.

A medida que pasaban los meses, semanas y días las cosas mejoraban de una forma maravillosa.

Una mañana me levanté con más ánimo que nunca para ir al trabajo. Me vestí, desayuné, encendí mi vehiculo y me marché. Mientras manejaba rumbo a mi trabajo sentí un malestar de mareo inmenso, hasta el punto de que tuve que estacionarme a un lado de la avenida para no provocar algún accidente. Llame a un compañero de trabajo y le avisé que me sentía mal, que estaba cerca de la oficina estacionado a un lado de la avenida, que me fuera a ayudar.

Mis ojos se cerraron y no se volvieron a abrir sino días después...

Continuará...

Decadencia VII...

2006-10-17T19:47:00.000-04:00

... Días después del desastre emocional sufrido por A.P. y propiciado por mí volvimos a conversar sobre el por qué de mi decisión y actitud con ella, pero yo nunca le admití frente a frente la pura verdad, aunque no necesitaba confirmaciones o claración, pues ella se imaginaba las verdaderas razones. Quizás desgraciadamente para ella, y afortunadamente para mí, ella se había enamorado de mi persona; y digo desgraciadamente, porque en aquel momento, entre tanta confusión y desesperación, el daño sentimental que yo le causé fue lo más desastroso que le había pasado alguna vez en su vida.

Al pasar los días perdimos el contacto, por alrededor de 2 semanas no volvimos a conversar por vía ninguna. Luego de ese tiempo yo reaparecí en su vida, supuestamente muy arrepentido y con más ganas aún de reiniciar una relación con ella, esta vez seriamente de una vez y por todas, la razón? mi ex novia me había sido infiel con un compañero de trabajo, supuestamente por despecho, ya que la noche anterior a la mañana de ella haber estado con él en su apartamento solos, yo me había armado de valor y fui a decirle adios definitivamente a esa relación, por lo que, según sus propias palabras, ella tomó este hecho como fundamento para cerrar con broche de oro nuestro adiós.

Cuando yo supe lo de su infidelidad, porque ella misma me lo confesó varios días después de haberlo hecho, me di más cuenta que nunca de que todo ya había terminado, de que los últimos días que habíamos pasado juntos tan solo eran sobras de una relación ya gastada, y destinada al olvido; pero sobretodo, reconfirmé que mis intentos encaminados a salvar esa relación eran cada vez más ilógicos e infructuosos. Ya no me interesaba hacer nada más por ella, me había resignado a dejar todo allí mismo.

Entonces fue cuando A.P. y yo tratamos de volver a empezar. Intentamos subsanar todos los dolores y heridas causados por mí en esos días, pero todo fue en vano, ya que luego de varias semanas más, alrededor de tres, no logramos acoplarnos, o mejor dicho, yo no había asimilado bien el final de mi relación y necesitaba tiempo suficiente para desintoxicarme y limpiarme internamente, sanar las heridas y volver a enfrascarme en otra relación, lo cual no era cosa fácil, sobretodo para mí, que tenía a una persona por un lado tratando de conquistarme, y por el otro mi corazón lastimado brutalmente, debido a todo el dolor padecido en esos últimos días. Así que decidí terminar nuevamente con A.P. y alejarme de ella, por la necesidad imperiosa que tenía de reestablecerme y calmarme por completo.

Me alejé de mis amigos y A.P. por alrededor de tres semanas, ese tiempo lo tomé para tratar de pensar bien en lo que deseaba para mí, para mi bien y felicidad como ser humano. Traté de limpiar mi corazón y decidirme por completo a entregarme de lleno en una nueva relación, y no precisamente con A.P. ya que yo entendía que ella nunca querría volver a saber algo sobre mí, y nisiquiera verme los ojos una vez más, por todo el daño que ya yo le había hecho tantas veces atrás en tan pocos días conociédonos.

Continuará...

Disculpas...

2006-10-09T13:54:00.000-04:00

Saludos a todos,

Pido grandes disculpas ya que últimamente he estado muy desaparecido del blog y de todos los blogs amigos, pero es que estoy estrenando nuevo trabajo y eso me tiene un poco alejado del internet. Espero pronto poder reintegrarme a los blogs, mientras tanto seguiré publicando mis historias normalmente.

Gracias a todos por su paciencia y seguimiento.

Abrazos.

Well.

Decadencia VI...

2006-10-03T13:14:00.000-04:00

... Y mientras iba pasando el tiempo, A.P. y yo comenzábamos a encariñarnos más, pasaron cosas en mi antigua relación que me hicieron desencantar mucho más, y deshacerme de la idea de seguir luchando por aquello, ya que mis energías se habían agotado al haberlas tenido que usar para esos fines en numerosas ocasiones en cinco largos años, lamentablemente sin obtener ninguna respuesta satisfactoria de cambio en pro de dicha relación.

Entonces fue cuando me empeñé mucho más en olvidar aquella relación, que al final me había dañado tanto; pero del yo decir que deseaba finalmente, de una vez y por todas, dejarla a un lado, y hacerlo, había un trecho bastante amplio, pues mientras más yo trataba de olvidar y alejarme de mi ex novia, mucho más ella insistía en buscarme, y yo, por debilidad de la carne, no podía negarme. Al final de cuentas yo estaba sumergido en un gran problema, porque por un lado tenía a alguien haciéndome enamorar cada vez más de ella, y por el otro, una persona tratando de volver a conquistarme, hacerme confiar nuevamente, y dejar a un lado todos esos problemas y conflictos que habían llevado a nuestra relación a un fracaso rotundo.

El problema fue mucho más grande aún, sentimentalmente hablando, y quizás en otros sentidos, para las tres personas involucradas en esto, cuando yo me decidí a iniciar una relación formal con A.P. pero con la idea de sacarme de la mente a mi ex novia: ERROR 99!... pues ahí fue donde iniciaron los mayores conflictos de la relación de A.P. y mía, ya que luego de tres semanas yo decidí terminar con A.P. porque supuestamente "yo no la quería"... Mentira del diablo!!!... lo que pasaba era que mi mente y mi corazón aún no habían llegado a un acuerdo fructífero, en el sentido de volver a enamorarme de alguien, empezar una nueva vida, y dejar a un lado esos años de antigua relación; o volver a confiar una vez más en alguien a quien ya había amado, que me había fallado, y yo también a ella; volver a retomar una relación que ya creía dañada y podrida hasta más no poder.

Esa noche, cuando le dije a A.P. que nuestra relación debía terminar, el mundo se tornó para ella color acre y opaco, color rabioso y acalorado; tomó un rumbo inesperado, porque su deseo era que nuestra relación, recién iniciada y al mismo tiempo finalizada, llegase lejos, muy lejos.

Continuará...

Decadencia V...

2006-09-25T20:27:00.000-04:00

… Esa noche intercambiamos muchas palabras, comenzamos a conocernos, a saber sobre nuestros gustos, sobre lo que nos incomoda, y muchas cosas más. Al final de la cena aproveché para dejarle una tarjeta personal con mi dirección de msn, para comenzar a chatear en los días subsiguientes, así como también tomé la oportunidad para escribirle un pequeño mensajito detrás de la misma.

El día siguiente a esa noche nos encontramos en el Messenger, y ahí fue donde destapamos nuestros gustos y preferencias, nuestro carácter, nuestras formas de ser, en fin… y así mutuamente conocernos cada vez más. Entre chateo y chateo, el cariño de ella hacia mí crecía inexplicablemente, el mío también, pero a pasos más cortos, debido a la situación de “confusión emocional” que yo estaba experimentando en ese momento, por no saber si terminar definitivamente mi antigua relación, luchar por ella, o enfrascarme en un nuevo sentimiento, en un nuevo ser, en un nuevo amor.

En ese tiempo yo aun no había terminado definitivamente con mi ex novia, yo sentía la necesidad de marcharme de su vida, pero llevábamos 5 años y varios meses juntos, los cuales eran muy difíciles de echar a un lado. De todos modos, yo me hacía “el de la vista gorda” en cuanto a mi antigua relación, y me empeñaba cada vez más en enamorar a esa joven encantadora, dueña de unos ojos hipnotizantes y de sonrisa inolvidable, sin importarme nada más.

Para esas fechas era su cumpleaños, ella me invitó a la fiesta, que sería celebrada en un famoso café ubicado en la Ave. Winston Churchill casi con Charles Summer, pero por razones que obedecieron a mi voluntad no pude ir, pues ese mismo día fui al cine con mi ex novia, paradójicamente a ver una película que yo ya le había prometido ir a ver juntos a Anna Petruska, la mujer que había empezado a penetrar en mi corazón a pasos agigantados.

Continuará…

Gracias…

2006-09-25T16:54:00.000-04:00

Padre, tú definitivamente escuchas las oraciones de tus hijos, de todo aquel que tiene fe en ti señor. Gracias de todo corazón por ir cambiando el rumbo de las cosas como así lo deseas, como así lo estás haciendo. Gracias por poner las pruebas suficientes en mi camino, como para yo darme cuenta de quienes me han rodeado por tanto tiempo. Gracias señor amado por abrir mis ojos y despertarme de esta horrible obscuridad. Gracias mi Dios por tu misericordia y justicia. Gracias por traerme hasta donde lo has hecho, durante estos 24 años de vida, que en un principio no serían ni 2 días.

Te seguiré dando las gracias a medida que siga dando los pasos en mi camino. Señor, tú eres dueño de mi vida y sabes a dónde me llevas, y a dónde quieres verme llegar. Te seguiré agradeciendo eternamente por absolutamente todo, porque a ti es a quien TODO debo …

Gracias mi Dios…

Decadencia IV...

2006-09-20T22:00:00.000-04:00

… Y así fue.

Cuando los espaguetis estuvieron listos, los amigos míos se alborotaron, el hambre que tenían era casi insoportable. La hermana de mi amigo procedió a avisarnos a todos que nos iría sirviendo nuestros platos uno a uno. Esos espaguetis se veían deliciosos, tan solo el aroma me dejaba entender lo rico que estaban.

Cada uno de nosotros fue pasando por la cocina, ordenadamente, a retirar su cena, e inmediatamente la tomaban de las manos de la joven, se sentaban como buenos muchachos a degustarla en los muebles de la sala, donde habían pasado gran rato jugando play station y hablando un sin fin de babosadas, entre ellos había estado yo, por supuesto.

Cuando llegó el turno para ir a buscar mis espaguetis, tomé el plato de sus manos, ella tomo el suyo de la meseta de la cocina y se sentó sola en la mesa a cenar; aunque en la sala también estaban sentados los amigos míos. Yo aún estaba de pie, no sabía qué hacer, si sentarme con los amigos, o con ella a cenar juntos en la mesa, y así aprovechar y comenzar a conocerla.

Yo estaba totalmente indeciso y contrariado, pues como nunca me había planteado la idea de conversar con ella, hasta ese momento, no sabía cual sería su reacción ante mi atrevimiento, ni qué pensaría de mí; pero algo, alguna fuerza interior me empujó, y me senté.

Lo primero que hice fue halagar su rico sazón; y ella, muy simpáticamente, me correspondió:

- “Ay muchas gracias!...”

Esa noche creo que saqué valentía de donde no tuve nunca, y la fuerza que me había hecho falta, al menos hasta ese momento; porque con todos los amigos voceándome disparates y riéndose de la acción que estaba llevando a cabo, no desmayé en proseguir con mi objetivo:

Conocerla detalladamente y convertirme en la persona más especial de su vida.

Continuará…

Oración.

2006-09-19T15:26:00.000-04:00

Señor, por favor, tómame en tus manos y sácame de este malvado fango en el que me encuentro. Por favor mi Dios, hágase tu voluntad para conmigo y alivia todas mis penas y sufrimientos, todos esos que sabes hoy día me afligen y me apenan en demasía.

Oh mi Dios, haz de mí un instrumento de tu paz y deja caer una sola gota de tranquilidad en mi vida, para yo poder continuar caminando y ser todo lo que quiero ser. Mi señor, por favor escucha mis súplicas, como siempre lo has hecho, porque ya las fuerzas se me están agotando. Tú más que nadie sabes hasta dónde puedo llegar, y hasta dónde puedo caminar a tu lado; por favor, ven y acompáñame para seguir caminando juntos por la vida, pero no en esta vida que llevo actualmente. Cámbiala. Dale un giro. Haz que mañana pueda yo reír de todo esto por lo que he pasado últimamente. Tú muy bien sabes señor que todo se paga en esta vida, tú muy bien sabes mi Dios que yo simplemente soy un pecador más, tú muy bien sabes mi Dios que mis intenciones no son malas, solo reclamo mis derechos, aquellos que me corresponden por el trabajo arduo, sacrificio y buena actitud en todo momento en estos años. Por favor mi Dios, haz justicia!, haz justicia con mi caso, por favor!. Te lo pido de todo corazón señor!!!...

Amén.

Decadencia III...

2006-09-17T20:28:00.000-04:00

... Al llegar cada uno de nosotros con nuestras novias de las manos, algunas personas resultaron sorprendidas, empezando por la hermana de mi amigo, pero claro, yo no lo supe sino tiempo después; nos sentamos pues, en la calurosa sala de la casa a hablar, no sin antes proceder a presentar nuestras parejas a los amigos que estaban allí, incluida ella.

El ambiente transcurrió esa noche en absoluta normalidad, mi novia pasó por desapercibida y yo también para la hermana de mi amigo, o al menos eso creí yo en ese momento. Entre tragos, dominó y muchas conversaciones de temas varios pasó esa noche.

Días después nos volvimos a juntar en la casa de mi amigo, y ya eso se comenzaba a volver una costumbre. Nos juntábamos a lo mismo de siempre, pero luego de la actividad de la lasaña, las reuniones eran llevadas a cabo sin la presencia de nuestras respectivas novias, eran quizás juntas inesperadas que organizábamos muy de pronto, por lo cómodo que nos resultaba a todos juntarnos en ese lugar en específico.

Hubo una noche para no olvidar.

Yo tenía serios problemas con mi novia, nuestra relación tenía bastante tiempo, alrededor de 5 años y varios meses, y ya se había convertido en algo monótono y lleno de conflictos. Yo me sentía totalmente abatido por las grandes y frecuentes discusiones que sostenía casi a diario con mi pareja, así que poco a poco yo me estaba aferrando a la idea de que lo nuestro no debía continuar, entonces fue cuando me empeñé en tratar de conocer a alguien más especial, que me hiciera dejar a un lado todo ese embrollo que tenía presente en mi vida en ese momento.

Aquella noche se nos ocurrió la idea de que la hermana de mi amigo nos hiciera unos espaguetis, y como siempre, ella muy gentilmente accedió.

Yo apostaría al destino, y al mismo tiempo a mi valentía.

Continuará…

Decadencia II...

2006-09-08T23:19:00.000-04:00

… Luego de que ella encendió el computador, se puso a revisar su e-mail y encendió a la vez el radio de la PC. Inicialmente puso una canción que a mí me gusta mucho, del grupo La Ley, pero de pronto la cambió, así que instintivamente y cortésmente le pedí que la devolviera, que no la quitara; pues ella, muy amablemente, accedió. Yo sonreí, y comencé a cantar en voz baja, ya que, aunque me encanta cantar, no sé.

Mis amigos y yo seguimos sumergidos en la partida de dominó que en ese momento jugábamos, y entre ficha y ficha puesta sobre la mesa, yo intercambiaba miradas con algunos de ellos, como queriendo hacerles saber que la chica que estaba ahí sentada en esa PC me llamaba mucho la atención, a algunos de ellos también, pero por respeto a su hermano, que en ese momento era mi frente en el juego, disimulábamos mucho.

De repente, a alguien se le ocurrió hacer algo para comer, y el hermano de ella mencionó la milagrosa palabra en ese momento, “espaguetis”, todos asentimos al unísono y él, de inmediato, le pidió a ella que por favor los cocinara. Ella, muy dispuesta, se comprometió a hacerlos. Procedimos pues, a recolectar el dinero para comprar los condimentos y bebidas.

Jamás en mi vida había probado unos espaguetis tan buenos, creo que le di las gracias algunas 77 veces, por lo rico que estaban, a la vez que también elogié su formidable sazón. Todos comimos hasta 2 y 3 veces, de lo buena que estaba dicha pasta.

Luego de la comida seguimos jugando dominó, aunque al poco rato los amigos míos se pusieron a jugar play station, pero como yo nunca he sido fanático de los video juegos, solo me dediqué a observar y a seguir compartiendo con ellos entre risas y bromas.

Horas pasaron, hasta llegar la tarde. Ya todos estábamos hambrientos nuevamente, así que nos albergó la idea de hacer una lasaña con arroz blanco, aunque antes, iríamos algunos de nosotros a bañarnos y cambiarnos de ropa a nuestras casas, pero algo se salió de nuestros planes, ocurrió algo inesperado, volvimos con alguien adicional… nuestras novias.

Continuará…

Decadencia I...

2006-09-06T00:31:00.000-04:00

De pequeño tuve problemas de salud tan solo al momento de nacer. Estaba supuesto a durar solamente 2 días vivo, pero como la medicina no es una ciencia exacta, ya ven, aquí estoy, compartiendo con ustedes.

Luego de los problemas físicos que me afectaron al momento de nacer, producto del ataque de aborto sufrido por mi madre; ya que ella padecía, al momento de mi nacimiento, Hepatitis; no recuerdo que tipo de letra, si A, B o C, tan solo recuerdo que me dijo Hepatitis, mi salud no fue tan desmejorada como me habían diagnosticado los doctores. Siempre fui un niño sano, tan solo me daba una que otra gripe al año, fiebre de vez en cuando. Nunca me dio varicela de pequeño sino cuando ya estuve más adulto, a la edad de los 16 años. También sufrí de un ataque de amigdalitis a la edad de 9 años, nunca me operaron de las amígdalas, aquí están conmigo. Nunca he estado interno, nunca me he roto brazos, piernas, huesos de ningún tipo, gracias a Dios. Tan solo dos cortadas en la cabeza, producto de los juegos de la niñez.

Pero mi interés no es que ustedes sepan sobre mi infancia, ella fue envidiable, más bien quiero que sepan por lo que he pasado últimamente, a nivel de salud.

Hace prácticamente 5 años conocí a una persona sumamente especial, que llenó mi ser de vida y felicidad desde el mismo momento en que mis ojos la vieron. Ese día fue para no olvidar. Era un domingo en la mañana. Me había reunido con algunos amigos de una comunidad "racing" a la cual yo pertenecía, en la casa de uno de ellos, cerca de mi trabajo. Nuestra idea era jugar un poco de baloncesto en una cancha cercana a la casa donde nos habíamos reunido, y así fue, nos aprestamos a compartir un rato, quemar un poco de calorías y al mismo tiempo divertirnos, como solo nosotros sabíamos hacer. Duramos alrededor de 2 horas jugando, y al mismo tiempo descansando entre punto y punto que anotábamos, ya que estábamos muy fuera de forma cada uno de nosotros. Estábamos allí más para compartir que para demostrar nuestras habilidades como baloncetistas. Finalmente terminamos de jugar, así que todos sudorosos nos dirigimos a la casa de nuestro amigo, donde nos habíamos reunido en principio; fuimos allá a conversar un poco, seguir compartiendo y a jugar un poco de dominós.

Al llegar a la casa, jamás imaginé que hubiese alguien de sexo femenino habitando allí, de hecho, pensé que era una prima o tía de mi amigo, y no es que ella se viera vieja, sino que yo la veía mucho más adulta de lo que realmente era, aparte de que yo no tenía la mas mínima idea de que él tuviera alguna hermana. Desde que la vi quedé impactado ante tanta belleza a tempranas horas de la mañana, en ese momento era mucho antes de las 11:30 a.m. de ese domingo, lo que me hacía pensar que estaba acabadita de levantarse, y eso me causaba gran impacto, porque en ella se cumplía positivamente el dicho que reza: “A las mujeres hay que verlas acabadas de levantarse, para uno darse cuenta si realmente son bellas”.

Lo primero que se me ocurrió decir, tímidamente, fue:

- “Buenos días!” (Y qué buenos!...)
- “Buenos días”… me contestó simpáticamente. Y con eso me sentí conforme.

Los amigos que estaban a mi lado, tratando de comenzar a jugar dominós, miraron inmediatamente a la chica preciosa que estaba rondando la sala de la casa. En pantaloncitos cortos, t shirt un poco ajustado y calipsos femeninos, se disponía a encender la PC que quedaba en frente de nosotros.

Continuará…

Porque el cielo no es tuyo…

2006-08-30T14:24:00.000-04:00

Porque a veces la gente no es tan estúpida como parece ser, porque a veces te engañas a ti mismo dentro de tus propios engaños, porque no siempre las cosas son como deben ser, porque a cada instante se vuelve más cerrado el destino con relación a tu presente, porque no siempre lo que crees que es lo es, no siempre lo que crees que no es lo será. Porque a veces crees que seguirás siendo siempre lo que eres, porque a veces crees que tu vida no va cambiar.

Es increíble cómo un ser humano puede pasar de lo sublime a lo ridículo y de la grandeza al anonimato, porque es increíble cómo las decepciones te tocan la nariz y no las percibes. El infierno no está lejos, está aquí, al lado tuyo, ahora mismo; el infierno es hoy, ahora. Me quedo sin palabras para describir la agonía en la que vive el ser humano, y en definitiva para qué? Para volver a ser un pedazo de piedra, de donde vino, y al que volverá. Me quedo pensando en las tantas mentes siniestras que nos rodean día a día, que nos hacen pensar cosas distintas a las que a cada instante se ocupan de dibujarnos en forma de fantasías.

Son unos miserables, no hay palabra mejor para describirlos. Le das un pedazo de tu vida como si fueran más que simple conocidos, como si este lugar fuera tan solo un simple momento en donde nadie es indispensable, y a final de cuentas tan solo eres un estorbo, una insignificante línea más de la gran libreta de apuntes de su vida. Tantas veces he querido no perder el tiempo externando de una forma u otra este tipo de situaciones sobre seres insignificantes que cada día aborrezco más y más. Si tan solo pudiera escapar de este maldito lugar.

Y no!, no lo dejaré en tan solo 3 párrafos, no les daré el gusto de terminar aquí, pues hay bastante de qué hablar, hay demasiadas canalladas presentes en mi vida cada día que hacerles saber a mis amigos, estos que me leen. La enfermedad es parte de la vida, el mundo es parte de la vida, entonces hay que recordar que el mundo gira y gira, da tantas vueltas, hasta que te enfermas y mueres. Tienes que saber, querido idiota! (No tú que me lees, sino sobre quien escribo), que tu vida no vale más porque estés sentado en una silla más alta que la mía, que la vida no es vida si no hay honestidad, sinceridad y no solo avaricia, que los momentos van pasando, rápida o lentamente, pero van pasando; el destino es malvado, bienaventurado, y muchas veces contradictorio. Siempre deberás recordar el daño que has hecho, cuando estés tirado en el pasto, sangrando incesantemente, delirando entre gemidos y murmullos, y te des cuenta que no hay nadie a tu lado que te pueda brindar una mano.

A todas aquellas personas mal agradecidas, a todos esos que se jactan de posiciones, a todos aquellos que pierden su humildad y no recuerdan de donde vienen, también recuerden que no saben a dónde van.

“Te he dicho que no mires atrás

porque el cielo no es tuyo

y hay que empezar despacio

a deshacer el mundo.” H.D.S.

Tanka por la paz.

2006-08-08T15:09:00.000-04:00

Los cielos lloran,
lágrimas de sangre.
Y siguen llorando,
por tantos cobardes,
que de sus misiles hacen alardes.

Gracias a Baakanit por la selección.

Sigo la cadena con: Kamikam, Zumo de Vidrio, y Zerozofoke.

Las instrucciones las hallarán en el blog de Frejya: "Solo sueños mios" http://solomios.blogspot.com/.

Un placer.

Ese camino largo III… (Basado en un hecho real)

2006-07-30T20:42:00.000-04:00

... Yo me dormí, y hasta que no llegó la ambulancia que los policias habían llamado, no volví a saber de mí. Cuando ésta llegó al destacamento, y el chofer y su ayudante se desmontaron, lo primero que hicieron fue decirle a los policias que en el camino se les había quedado sin gasoil, y que ellos pusieron de su dinero RD$500 pesos para echarle, que tenían que reembolsarles el dinero gastado. Entre esta conversación y mis dolores martillandome el cuerpo, fue transcurriendo el tiempo. Cuando la ambulancia llegó, luego de haber estado tirado allí durante 2 horas aproximadamente, esperando su arribo, yo estaba consciente aún. Me cargaron y me transportaron al ¨hermoso, lujoso y agradable¨ Hospital Darío Contreras; pues lógicamente, allí se llevan a todos los accidentados cuyos familiares no han aparecido hasta el momento de su ingreso.

Cuando llegamos al Hospital Darío Contreras, en la puerta estaba mi hermana Doctora y un tío de parte de padre, también estaba ahí una amiga de mi hermana, compañera de univerisidad y amiga de la familia por mucho tiempo. Ellos no permitieron que me bajaran de la ambulancia, ya que si eso llegaba a pasar, el papeleo para sacarme luego del hospital iba a hacer un poco tortuoso. Nos dirigimos inmediatamente al Hospital General Plaza de la Salud. Una vez allí, me ingresaron a los laboratorios de rayos X para realizarme todas las pruebas y exámenes de lugar, y así conocer acerca de todos los golpes que yo había recibido en el cuerpo entero. Gracias a Dios no recibí golpes traumáticos en la cabeza, tampoco ninguna rotura de algún hueso. Mis únicos daños, por así decirlo, fueron en el costado derecho, mi brazo derecho y mi riñón, como ustedes sabrán solo tengo uno, ya que a la edad de 9 años tuvieron que estirparme el otro. En el costado derecho sufrí un golpe muy fuerte, tanto así, que se me formó una bola de color morado, sin botar ni una gota de sangre. El brazo fue la parte que más sufrió, ya que se me hinchó de una forma increible, no hubo fractura, y tampoco sangré. La historia más triste fue la del riñon. Cuando me ingresaron a la sala de cuidados intensivos en la parte de Hemodiálisis del hospital, el doctor que me recibió le dijo a una de mis tías que yo solo iba a sobrevivir con un milagro del Señor, debido a que el riñón estaba prácticamente deteriorado y no estaba respondiendo como debía ser. De ahí en adelante todos mis parientes, amigos, relacionados, y hasta las enfermeras que me atendían se pusieron en oración. Varias personas tuvieron que donar sangre para realizarme las 3 diálisis de las cuales fui participe. Duré alrededor de 9 días entubado, y por ende, también sedado, ya que el dolor que me producían esos tubos era inmenso. No vine a saber de mí, sino 11 días después, cuando desperté, creyendo que era un sueño lo que estaba viviendo en ese momento, me di cuenta que no, que era yo quien estaba allí postrado. En mi mente había quedado un recuerdo absurdo de que yo había matado a alguien en el accidente, y la primera pregunta que le hice a mi madre, cuando pude hablarle, fue: ¨Mami, a quién yo maté, dime!?¨, a lo que ella respondió: ¨No, mi hijo, tú no mataste a nadie, gracias a Dios.¨

Durante dos semanas mi familia estuvo en vilo, ya que me estuve debatiendo entre la vida y la muerte. Parientes iban y venían, mis amistades y conocidos se hicieron sentir de una manera muy sutil y afectuosa. Creo, sinceramente, que eso fue lo que más me dió fuerzas para animarme y seguir viviendo, para luchar por mi subsistencia; pero sin duda alguna, hoy puedo decir que Dios realizó uno más de sus milagros conmigo, que mi vida por un instante se perdió, y El me hizo el favor de recuperarla. Hoy día estoy en la calidez de mi hogar, junto a mis familiares y seres queridos, recuperándome de tan desagradable pesadilla, viviendo de nuevo. porque sin duda alguna, el dia 11 de julio del año 2006 volví a nacer.

Gracias sinceras a todas esas personas que me han apoyado, que han orado por mí, que de una u otra forma se han preocupado. Que Dios les bendiga mucho.

Fin.

PD. Gracias a todos por seguir de cerca esta historia, basada en un hecho real. Un suceso que viví de manera muy estrecha en estos días, porque la persona afectada es un cuñado mío. Gracias debo darle al Todopoderoso, porque ha permitido milagrosamente que este joven siga viviendo. Gracias señor por escuchar nuestras oraciones y súplicas. Gracias a todos ustedes por convertirse en espectadores de este suceso. Se les aprecia sin fin.

Well.

NUEVA FORMA DE ATRACOS!!!..

2006-07-21T15:01:00.000-04:00

Tomo esta ocasión para hacerles saber a todos ustedes una nueva forma de realizar atracos, que se ha desatado en el trayecto Juan Dolio – Boca Chica. Algunos delincuentes se han dado a la tarea de lanzar piedras a conductores de vehículos que van a buena velocidad, sobre todo si estos no van acompañados, para mayor facilidad de robarles. Le lanzan piedra al vehículo para que el conductor pierda el control y se estrelle, entonces es en ese momento en el que ellos proceden a desmantelarlo de sus pertenencias. Esta hazaña la están realizando a plena luz del día, normalmente al mediodía, pero quién sabe en qué otro momento también. Esa zona no está siendo vigilada, es muy difícil que alguien se dé cuenta en dónde están ubicados estos malhechores si vamos conduciendo, porque se esconden entre los matorrales. A un primo de mi novia le pasó esta situación el pasado martes 11 de Julio 2006, él venía de su trabajo en La Romana, y alrededor de las 12:30 pm. Le lanzaron piedras a su vehículo en ese trayecto de Juan Dolio – Boca Chica, perdió el control y se estrelló contra un árbol. Ese muchacho ahora mismo esta vivo para contarlo, ya que después de que se estrelló vinieron los delincuentes a despojarle de sus pertenencias, pero gracias a un señor que pasaba por ahí y se detuvo a ver el accidente, no le quitaron todo, lo tenían rodeado robándole; le llevaron: cartera, reloj, cadena, guillo, celular, y luego se supo que una de las tarjetas de crédito que le robaron fue utilizada en una bomba de gasolina de San Pedro de Macorís. El señor tuvo que dispersar a todos los delincuentes apuntándoles con su pistola, y solo así huyeron. El joven está en estos momentos en cuidados intensivos en un centro de salud de Santo Domingo, se ha tenido que dializar varias veces porque sufrió un golpe fuertísimo en el costado derecho, tiene un solo riñón desde los 9 años. Gracias a Dios, él ya se está recuperando satisfactoriamente, por obra y milagro divino.

Pero todo no se queda ahí, ayer supe que una joven allegada a una amiga de mi novia sufrió la misma situación este martes 18 de Julio 2006 a la misma hora y en el mismo trayecto, pero ella lamentablemente está peor. Le pasó lo mismo, pero su carro dió muchísimas vueltas, se estrelló, y luego la saquearon por completo, de forma tal, que la dejaron totalmente desnuda. La joven ahora mismo está en un centro médico de la ciudad de Miami, porque producto de este accidente ya ha sufrido 7 infartos, se le perforó la arteria femoral y cuando la llevaron al centro médico de Boca Chica lo que hicieron fue suturarle esa herida y la joven sufrió una hemorragia. Ella tiene alrededor de 25 años, casada, madre de una niña de 1 año y medio, venía de la universidad, en San Pedro de Macorís.

Alguien ha quebrado los sueños de estos jóvenes, aunque sea momentáneamente. Por favor, no permitamos que nuestra sociedad sucumba ante la delincuencia, vamos a unirnos todos y a luchar contra ella de la forma que sea. Cuidémonos, porque no sabemos si este día lleguemos sanos y salvos a nuestros hogares.

Por favor, haz que esta información recorra el país entero si es necesario, pero permite que otros sepan sobre esta situación, y no se conviertan en una víctima más de esta odiosa realidad.

Saludos,

Wellington Morrobel

Ese camino largo II… (Basado en un hecho real)

2006-07-18T18:06:00.000-04:00

… En el momento en que el señor marcaba el número telefónico de mi casa, llegó a observar el accidente una pareja de turistas en un carro marca BMW, ellos me cargaron, conjuntamente con la pareja de esposos, y me montaron en su carro para llevarme al hospital más cercano, al Hospital de Boca Chica. Recuerdo que, antes de irnos al hospital, el señor al que le di el número de mi casa mencionó que no tomaban el teléfono, pero me aseguro que se mantendría llamando. Al parecer no había nadie allí, para mala suerte mía.

Cuando llegamos al hospital de Boca Chica y me desmontaron cargado del carro en plena puerta de “Emergencia”, que de emergencia no tiene nada, lo primero que les pidieron a los turistas fue mi seguro, para ingresarme, pero ellos recordaban, ciertamente, que me habían robado la cartera, según le había comentado el señor, y por ende seguro medico ya no tenía. Varios enfermeros y doctores del centro de salud pidieron que alguno de ellos se hiciera responsable, para así poder ingresarme y darme los primeros auxilios, pero como ninguno se arriesgó a esto, porque que no me conocían, no me dieron ingreso. Al parecer, ellos tenían conocimiento de que en nuestro hermoso país, Republica “Bananera” Dominicana, cuando se lleva a alguien herido, cualquiera que sea la causa, a algún hospital, antes que nada, lo que hacen es detenerte para investigarte, pero más que una detención para investigación es un apresamiento, debido a todo lo que conlleva de por sí esta detención.

Me sacaron de allí inmediatamente, me montaron en el carro nuevamente y tomaron la ruta a Santo Domingo. En el camino se dieron cuenta de que había un destacamento del lado izquierdo a la Autopista Las Américas, cuyo frente se veía desolado y rodeado de chatarras. Buscaron la forma posible para cruzar a ese lado y así dejarme allí con los policías. No recuerdo cómo lograron pasar a la vía contraria, pero lo que sí recuerdo es lo siguiente, recuerdo exactamente cuando de forma un tanto amable y poco brusca me dejaron tirado en la puerta del destacamento, antes de que saliera algún policía y los viera, para que no los detuvieran a hacerles algún tipo de “investigación”. Recuerdo también de una forma muy clara, cuando salieron los dos únicos policías que vigilaban el destacamento y me vieron tirado en el suelo, todo ensangrentado, y a lo único que atinaron a decir fue: “El diablo! pero mínimo ta’ muelto ese tiguere!”, el otro le secundó diciendo: “vamo’ a entralo, vamo’ a entralo, pa que no vayan a pensar otra cosa la gente”. Me agarraron por el cuello del poloshirt y me arrastraron hacia adentro, como a un saco de azúcar prieta de 500 libras. En el interior del destacamento no había nadie, solo ellos dos. Me tiraron en un rincón contrario a la mesa del escribiente. Escuché cuando marcaron el teléfono y pidieron una ambulancia. Al momento de hacer esta llamada era la 1:34 pm. Siguieron conversando como si nada estuviera pasando.

Continuará…

Ese camino largo… (Basado en un hecho real)

2006-07-13T09:29:00.000-04:00

Ayer, mientras venía en mi camioneta Hilux 2002 desde mi trabajo, en La Romana, pensaba muy concentradamente en el futuro mío y de mi novia, en nuestro futuro juntos como pareja. Mis pensamientos divagaban de una forma sutil y etérea. Pensaba en los primeros momentos en que me empeñaba a enamorarla, y hasta en las últimas discusiones que habíamos sostenido en estos días, en donde habíamos quedado casi al punto de separarnos, y terminar así una hermosa relación de un año y tres meses, con un compromiso sumamente fuerte de por medio. Estaba pensando también en el día inolvidable aquel en que le pedí matrimonio, en la forma como cambió su rostro; su emoción, y la mía. Estamos sujetos a casarnos dentro de un año aproximadamente, eso si las posibilidades económicas nos lo permiten en ese tiempo.

Eran la 12:15 del medio día, y yo tenía que juntarme con ella a la 1:00 pm en su universidad, ya que teníamos que terminar de hacer un trabajo para ella entregarlo esa tarde en su clase de diseño de infraestructura. Yo no había comido nada, estaba muerto del hambre, para colmo salí sin desayunar de La Romana, pensando en que me daría tiempo comer y luego irme a juntar con mi novia, o mejor aun, comer junto a ella en la cafetería de la universidad. Mientras más pasaban los segundos más rápido quería llegar. El sol de la carretera me golpeaba en la frente. Hacía un calor inmenso, no valía la pena tener el aire encendido. Me sentía incomodo con el cinturón de seguridad puesto, así que me lo quité, cosa muy rara en mí, ya que nunca acostumbro a hacerlo.

A las 12:27 ya iba por Juan Dolio, ya casi estaba llegando a Santo Domingo, pise el acelerador con más fuerza, tratando de que se acortara aun más la distancia. Cuando doblaba esa curva, tan solo sentí como mi camioneta se deslizaba, se fue de lado, y chocó contra uno de los muros de contención que dividen la vía en la autopista, inmediatamente recibí el impacto, salí volando por el vidrio del frente, vine a caer unos cuantos metros más adelante, en un charco de lodo.

En ese momento los carros que transitaban por la carretera eran muy pocos, duré alrededor de 5 minutos solo, tirado, abandonado, desangrándome en la carretera. Hasta que finalmente llegó una pareja de esposos, de alrededor de 52 años promedio entre ambos. Me pusieron la mano en el cuello para verificar si yo estaba aún vivo, abrí los ojos lentamente, poco a poco, solo pude abrirlos un poco. Balbuceé con una voz ininteligible y con muy poca fuerza el número telefónico de mi casa, para que avisaran a mis familiares lo que me había ocurrido. Luego que hice esto volví a cerrar los ojos nuevamente, no podía, por más que lo intentaba, mantenerlos abiertos. Solo escuchaba oír la voz del hombre que decía, mientras marcaba el número de teléfono desde su celular, “Diablos, la gente de aquí no tiene madre, le robaron todo a este pobre muchacho, no le dejaron ni reloj, ni celular, ni cartera, ni zapatos, todo se lo llevaron en vez de ayudarlo!.”

Cuando el señor terminó de decir esto, yo me aferré mucho más a la idea de que él lograra comunicarse con alguien de mi familia, y avisarle la situación en la que me encontraba, no me importaba si me habían robado hasta el alma, yo tan solo pensaba en mis padres y hermanos, y en la persona más especial de mi vida, mi novia, mi futura esposa, la madre de mis hijos.

Continuará…

Entre caníbales.

2006-07-10T09:39:00.000-04:00

Hoy día pienso que si me hubieran dado la opción de en qué lugar del mundo nacer, el último país que hubiera mencionado habría sido República Dominicana. Y esto así, debido a la situación en la que estamos viviendo en esta “Jungla”, porque yo no le puedo llamar de otra forma. Este “país”, que hace rato dejó de serlo, se ha convertido en un manantial de buitres y ladrones, de delincuentes desalmados que viven su vida sumidos en delitos y criminalidad.

Ya en esta “Jungla” no se puede ni caminar, es más, peor aun, no se puede ni estar en la casa sentado viendo televisión, o conversando con algún amigo, porque entran, te quitan lo que tienes, y para colmo te matan. Yo no sé, ni me imagino, qué será de este país en dos años más, yo no concibo en qué situación estaremos de aquí a que termine el gobierno en curso, pero sinceramente, se debe hacer algo, debe haber alguna solución para este caos en el que hoy vivimos, y si no es así, pues entonces estamos jodidos; tan solo se quedarán viviendo en esta pequeña y despiadada “Jungla” todos los delincuentes que hoy acechan, muerden y matan, porque ya habrán acabado con la vida de cada uno de nosotros, porque ya habrán logrado su propósito; en ese momento a los únicos que tendrían que robar y asesinar sería a sus “compañeros”, a sus “colegas”, y ahí se matarían entre ellos; así que a final de cuentas solo sobrevivirá el más animal de todos, el más caníbal; ese reinará en su “Jungla”.

Vivir en cualquier país, ahora mismo, es mucho mejor que vivir aquí, pues aquí ya no se vive; no podemos llamar vivir a esta agonía por la que pasamos, a esta zozobra en la que nos mantienen estos asquerosos que ensucian nuestros alrededores con sus artimañas. Desde hace un tiempo he venido diciendo que todo el que se quiera ir de este país que se vaya, pues a donde quiera que vaya, menos a Irak o Haití, estará mucho mejor que aquí. La única diferencia entre esta “Jungla” y Haití e Irak es que la situación por la que ellos están pasando ahora mismo es difícil, sí, pero es por otra razón, mucho menos irracional y mucho más lógica. Por qué digo esto? Porque Haití, por ejemplo, vive en esta situación debido a la miseria que siempre ha tenido y debido también a los problemas de orden político, que siempre les ha afectado. Lo de Irak ya es ampliamente conocido por nosotros, problemas de control político-económico. Pero ningunas de estas situaciones en las que viven estos países señalados se compara con lo que estamos viviendo en esta “Jungla” hoy día, un país que aparenta tranquilo ante los ojos del mundo, un país que vende turismo como kilos de oro por 1 dólar, y no se ocupa de corregir primero su situación agonizante, engorrosa, avasallante.

Ya yo no sé qué es mejor aquí, si salir a la calle sin ningún objeto de valor o quedarme en mi casa y no salir, pues como quiera te joden, si sales con algo de valor te lo quitan, y talvez te matan; y si te quedas en la casa, se meten, te roban y también te matan; entonces a final de cuentas no hay ninguna salida, no hay ninguna opción. Lo peor del caso es que no tenemos quien nos cuide, quien nos saque de esta, quien nos ayude; ya que los que deben no pueden, porque son los primeros en poner desorden, en vez de lo contrario; y los que más pueden no hacen nada, porque a ellos no les afecta esto; quizás porque aun no les ha pasado nada a uno de ellos, o porque la seguridad que tienen consigo no lo permite. Pero cuánto me gustaría que a todos y cada uno de estos “tutumpotes”, que controlan los “destinos” de la nación, les pasara una de estas situaciones en las que nos vemos sumergidos día a día, cuánto me gustaría que a uno de ellos le mataran a algún hijo/a o algún pariente cercano y querido, a ver qué hacen finalmente, para ver como reaccionan, para ver si seguirán cruzados de manos, riéndose a carcajadas cada vez que leen en los periódicos de nuestro país, o en algún noticiario, sobre alguna nueva muerte, producto de la delincuencia que nos azota. Ojalá y cuando se den cuenta de nuestra cruda realidad no sea muy tarde, ojalá y cuando vengan a salir de sus “cuevas” ya no se hayan devorado todos entre caníbales, y si llega a ser así, pues solo me quedará decirles:

"WELCOME TO THE JUNGLE."

Los impulsos de la lengua…

2006-07-07T14:48:00.001-04:00

A veces siento que es mejor no escuchar, y que es mucho mejor aun hacerme el ciego y el sordo ante tantas cosas que suceden a mi alrededor. Veo tanto, y escucho tanto a la vez, que es más lo que callo que lo que digo, que es mucho más lo que me trago que lo que expreso en cuanto a todo eso. Ah la vida!, la maldita vida!, que me trae tantos recuerdos gratos de mi niñez, y a la vez me roba el aliento, al recordar con tanto remordimiento tantos desagradables momentos. Es la misma jodida vida la que me pone a pensar, a cada instante de ella, en tantas injusticias y falsedades que veo, y que vivo, día a día; en tantas humillaciones, maquinaciones y pesadillas. A veces, quisiera yo tan solo escapar, irme sin mirar hacia atrás, a un lugar muy lejano, donde solo haya paz y tranquilidad. A veces, prefiero pensar que todo aquel que está ausente, muerto, inerte, está mucho mejor allá, a lo lejos, donde está.

Tantas veces me da gran rabia escuchar, sí!, escuchar!, la misma estupidez con la misma discordancia, y disonancia, con que la percibo. Ya no resisto más el que mis ojos sean testigos, también mis oídos, de tanto descaro y barbaridad, de tanta humillación y menoscabo. Todo en la vida es hasta un día, pero eso es relativo, para uno ese día está muy lejos, y para otro, más cercano de lo que se imagina. La gente no sospecha el daño que hace, muchas veces, con tan solo una palabra, con tan solo una simple mirada, talvez un gesto, o cualquier artimaña.

Muchas veces prefiero callar, y ahogarme dentro de tantas cosas que pienso, siento, que deseo decir, gritar al viento, o susurrarle al oído a esa miserable persona que tanto daño hace, quizás no tanto a otras, sino a sí misma como ser humano. Pero lo recomendable es aguantarme, controlar “la influencia de la ira y los impulsos de la lengua”. Dicen las escrituras, que a quien te dé una bofetada ofrezcas tu otra mejilla para darte la próxima; pues yo, lamentablemente, no soy masoquista!; no permito a una persona que viva su vida entera cogiéndome de trapo sucio, limpiando el suelo, el inodoro, y otras cosas más, no menos asquerosas, conmigo. Prefiero dar paso a que se estruje ella misma con toda la suciedad que la circunda, que se sumerja ante el fango inmenso que le ahoga, y que en ese mismo fango, lleno de desaseo, porquerías e inmundicias, sucumba deseando nunca haber nacido.

Purasangre desbocado.

2006-07-05T08:42:00.000-04:00

Después de tanto tiempo sin caminar por esta calle, que al final no lleva a nada, mas que a la desolación, al trastorno y a la prestidigitación; he regresado pensando que no volvería, habiendo jurado jamás pisar este lugar nueva vez, pero las palabras son menos reales que el destino, y son mucho más sarcásticas que uno mismo. Hoy con indiferencia cierro los ojos ante la realidad que me cega, ante el despotrico místico de mi existencia, y la soledad inverosímil de mi ausencia.

Callado y abstraído por la consternación y la pestilencia, me sitúo enfrascado en mi conciencia. Y se espantaron los hábitos de inocencia, con el mismo sangrado vertiginoso de la inconciencia. Ya se ha fundido dentro de mi ser la paciencia, se fue disolviendo, conjuntamente con el alma y la esencia; no volverá, o al menos deseo la libertad infinita de mi impaciencia.

La insolencia de la muchedumbre me apesta, me agobia de forma extraña, y curiosamente me acecha. Mis labios no paran de gritar con irreverencia, de una forma locuaz, y cargada de violencia. No me importa nada más que mi maldita rabia inquieta, y en ello mi consistencia. A nadie le molesta más la indiferencia, que la que tiene que ver consigo mismo, o con alguna de sus pertenencias.

De regreso.

2006-07-04T08:50:00.000-04:00

Hola a tod@s!!!, ya estoy de regreso, estuve en unas relajantes vacaciones laborales, me retiré de todo, como se habrán dado cuenta. En estas vacaciones lo que más hice fue dormir y descansar, me lo merecía, definitivamente. También pasó algo grandioso en mi vida, hice mi Fin de Semana Escoge, los días 23-24-25 de Junio, y fue una experiencia sencillamente maravillosa, inolvidable. Les recomiendo a todos los que no lo han hecho acercarse e informarse con la Arquidiócesis de Santo Domingo acerca de este movimiento, que esta ayudando a que la vida de los jóvenes que viven este fin de semana cambie de una u otra forma, siempre para bien.

En estas vacaciones no entraba a mi blog ni a los de los demás, así que estoy totalmente desactualizado, espero que me excusen y también espero ponerme al día con sus blogs lo más pronto posible. Se los prometo.

Gracias por siempre pasar por aquí a darme la vuelta y ver que hay de nuevo.

Se les aprecia sin fin.

Well

Mi cumpleaños.

2006-06-09T09:13:00.000-04:00

Sinceramente señores, empezaré por decirles que yo tenía mucho tiempo que no pasaba un día tan bien, de maravillas, como el día de mi cumpleaños. Todo como que se combinó para que mi día fuera súper especial. Pero sobre todo debo dar las gracias a Ella, sin duda alguna Patricia fue la responsable (en su mayor parte) de que ese día fuera uno de los más especiales, sino el que más, de mi vida.

Todo empezó a las 12:00 am, comencé a recibir mensajes de mi amigo y hermano del alma Ángel, luego llamadas de felicitaciones por parte de algunas amigas, y luego… me dormí. Cuando me desperté en la mañana recibo un abrazo de felicitaciones y todas las bendiciones por parte de mi madre, también las felicitaciones por parte de mi papá. Llego al trabajo y todo fue un éxito, muchas felicitaciones, muchos buenos deseos de mis compañeros, sinceramente todo bien. Al mediodía fui a almorzar en casa de Ella, me guardó la comida que más me gusta, o al menos una de ellas. Me di una súper hartura. Me dió mis regalitos, el celular que yo tanto había querido comprar [Sony Ericsson k300] y una camisa preciosa (ustedes me la verán en las fotos más adelante). Luego de comer me fui al trabajo, la tarde terminó de pasar tranquilamente, sin inconvenientes. Salí del trabajo y fui a la casa de mi pana Willy Jones, porque teníamos que irnos a inscribir en la nueva liga de softball donde jugaremos. Nos inscribimos y me fui casi de inmediato, ya que yo tenía un examen final de Técnicas de Investigación Jurídica en la UASD. No había estudiado nada, estudiaría un poquito cuando llegara a mi casa. Llegué a casa, me bañe, y el tiempo pasó muy rápido, así que tan solo di una hojeadita al libro. Me fui de una vez a la universidad para estudiar un poco allá. Llegué, y ahí estaba el pana Julio, esperándome con una silla vacía atrás de él, para que yo le dijera alguito en el examen (qué iluso!, el creía que yo había estudiado!, jajajaja…). Empecé a leer un poco del libro, pero inmediatamente llegó el profesor. El maestro pasó la lista, y de pronto se puso de pie en frente de todos, comenzó a mencionar los nombres de las personas que habían quedado exoneradas del examen, el nombre mío fue anunciado. Me exoneraron!. De inmediato Salí a casa de Ella, no sin antes llamarla, ya que me había dicho, desde el día anterior, que iríamos a cenar para celebrar mi cumpleaños. La llamé y Ella me estaba esperando. Llegué a su casa, abrí la puerta…

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Gracias a todos por sus felicitaciones y buenos deseos. Se les aprecia un montón.

PD. Disculpen que les haya puesto las fotos en links, es que blogger no me está dejando subirlas.

24 años…

2006-06-07T09:10:00.000-04:00

Hoy hacen exactamente 24 años, después de que días antes del 7 de junio de 1982 mi madre hubiera sufrido un ataque de aborto, embarazada de mí. Esto ocurrió a raíz de una caída, montándose en la cama de una camioneta para llevarla al hospital; fue ya casi dándome a luz.

En la clínica, después de muchos dolores y sufrimientos debido al ataque de aborto, cosa nada fácil esta, yo nací; un lunes 7 de junio, en la maternidad La Altagracia vi la luz por primera vez, pero mi nacimiento no fue nada saludable, nací con problemas de muchos tipos, producto del ataque de aborto, tanto así, que los doctores solo me diagnosticaron 2 días de vida. Ya han pasado 24 años después de eso, y mírenme aquí, todo un hombrecito.

Hoy celebro mi día de cumpleaños, ante todo dándole las gracias al Todopoderoso, por permitirme la vida, darme salud, suerte, mucha suerte, cuidarme en todo momento a lo largo de mi vida, y guiarme como siempre lo ha hecho. Tengo tantas cosas que agradecerle a él en estos 24 años, que las palabras no serían suficientes. Solo resumiré en decirle: Gracias por todo!...

Gracias también a todas las personas que han tenido pendiente este día, que me han tenido presente de cualquier forma, gracias infinitas a todos ellos.

Aquí debajo les dejo algo que encontré en la red hace un tiempecito sobre mi signo zodiacal, quizás muchos de ustedes no crean en esto, yo no creo en eso, pero sí creo en la casualidades, causalidades y/o coincidencias, y esta es una. Retrata ciertamente la personalidad mía, al menos.

Gracias de antemano a todos por sus felicitaciones.

“Géminis, el tercer signo del zodíaco, se caracteriza por su ingenio y capacidad de comunicación. Los Géminis son personas muy intelectuales, siempre interesadas en ampliar sus horizontes, por lo que se convierten en eternos estudiantes.

Mercurio, el planeta de la comunicación, rige tu signo, y te convierte en una persona elocuente y versátil. Eres extrovertido y sociable y, dada tu actitud vital, eres un artista natural. Te caracterizas por tu inteligencia e inventiva y normalmente consigues lo que quieres con tu encanto e ingenio.

Eres el primero de los tres signos de aire, y destacas por ser una persona hábil, polifacética y flexible. Perteneces al signo del zodíaco más diverso y elocuente, y deseas sobre todo tener estímulos mentales. Tu curiosidad, combinada con tu capacidad de sintetizar la información, te permite comunicar conocimientos e información fácilmente.

Como Géminis, dominas la tercera casa, la parte de la carta que describe cómo percibes, procesas y comunicas los hechos. La tercera casa también está relacionada con los viajes, los hermanos, los vecinos y cualquier cosa que esté al alcance de tu mano.

Tu signo es un signo mutable, que se encarga de hacer que fluya la información. Tienes un don para adaptarte a las situaciones y asumir compromisos. De todos los signos del zodíaco, eres el conciliador y el encargado de resolver problemas y encontrar soluciones a situaciones difíciles de forma activa.

Como Géminis, tus puntos fuertes se centran en tu inteligencia, curiosidad y disposición para explorar nuevas ideas. Cuando encuentras algo que te interesa, procedes con una precisión lógica y científica. Sin embargo, cuando has agotado un tema, también eres capaz de centrarte en otro diferente. Gracias a tu enfoque práctico y hábil por naturaleza, destacas en todo lo que te propones.

Uno de tus principales puntos débiles es que puedes ser superficial e hipócrita en tus relaciones con los demás. Puedes confundir a las personas con tu actitud cínica e impredecible, y es probable que no confíen del todo en ti. Como tu cerebro trabaja tan rápido, tienes tendencia a ser una persona nerviosa, alterada e inquieta, cosa que a veces te exaspera.”

Cuánto se asemeja esto a la realidad, por lo menos a lo que yo soy.

Muchas gracias a todos!, que pasen un bonito día.

Un mal agradecido.

2006-06-05T09:18:00.000-04:00

Por la vida pasan muchas personas, que van, que vienen. Personas que hacen de todo, y otras que no hacen nada, ni por ellas mismas ni por nadie. Hay tantos tipos de personas en el mundo; tan diferentes, tan semejantes. Si nos detenemos a observar por tan solo un instante, nos daremos cuenta de tantas cosas, que nos amargaríamos durante la vida entera y nos aferraríamos a la idea de morir de un trancazo, y alejarnos de todo este sufrimiento, de esta cruel existencia.

En mi vida he conocido a muchas personas, personas que te quitan y te ponen, que te suman y te restan. Y me he dicho tantas veces a mí mismo que, es mucho mejor tener un solo buen amigo, que cientos de mal agradecidos. Es preferible, a final de cuentas, contar con una sola persona, que creer que cuentas con muchos; y al final, después de todo, no tener números para contar.

El ser humano tiene muchas virtudes y defectos, cosas buenas y cosas malas, y se supone que debe uno querer a su semejantes con todo esto, pero hasta qué punto? Hasta cuando aguantarle mierda a otra persona? Hasta cuando poner la mejilla, y después de que te golpeen, poner la otra, y que continúen haciéndolo durante una eternidad? Hasta cuando, maldición?...

Hasta cuando? Hasta que yo me canse, hasta que yo abra mis cegados ojos y me de cuenta de que a mi lado hay otro mal agradecido más de la extensa lista, alguien para el cual en un momento soy todo lo mejor que puede haber en la vida, una persona excelentemente buena y generosa; pero al otro instante entonces soy todo un estanque lleno de materia fecal. Tan solo un olvido.

A conveniencia, así es la cosa en esta jodida vida. Hoy te necesito, hoy te busco, hoy eres bueno, pero mañana ya no. De todos los defectos que tiene el ser humano, a mi entender, este es uno de los más irritantes y abominables. No hay nada más asqueroso que una persona mal agradecida, nada más detestable y maldito que eso.

“No muerdas la mano que te da de comer.”

Un poco de mí.

2006-06-01T14:43:00.000-04:00

4 comidas favoritas.

Arroz, habichuela y carne.
Lasagna.
Fritos maduros con salami o huevo o chuleta.
Sandwish de jamón y queso, o de salami o de huevo, con jugo.

*bonus: Toda clase de mariscos, excepto el pescado.

4 sitios web que visito a diario.

Hotmail.
Mi blog y los blogs amigos.
MSN
Espn

4 lugares donde quisiera estar.

Francia
Hawai
Japón
Inglaterra

4 trabajos que me gustaría tener.

Vicepresidente de la República Dominicana
Procurador General de la República Dominicana
Juez de algún tribunal de la República Dominicana
Fiscal, o algo que tenga que ver con mi carrera.

4 platos que aborrezco.

El moro, menos el de guandules.
El bacalao.
El repollo guisado.
El molondrón.

4 bebidas favoritas.

Jugos de lo que sea, menos de frutas agrias.
Refresco rojo.
Malta India o Malta Morena.
El padrino (Whiskey con Amaretto).

4 posibles impresiones que causo.

Agradable
Odioso
Altanero
Simpático

4 cosas que hago que no tienen nada que ver con mi carrera.

Vender.
Importación de mercancías compradas por Internet.
Jugar softball.
Escuchar mucha música.

4 cosas que guardo con cariño.

Mis notas de primaria, bachiller, y del instituto donde empecé a estudiar ingles.
Cartas de mi mejor amigo.
Fotos de cuando era pequeño hasta hoy día.
Reconocimientos que he obtenido a lo largo de mi vida, en varias áreas o lugares.

4 canciones.

Todas las de Héroes del Silencio.
Every body wants to rule the World – Tears for Fears.
Home – Depeche Mode.
Stay (Far Away, So Close) – U2

4 libros favoritos.

La fuerza de Sheccid – Carlos Cuauthémoc Sánchez.
Juventud en éxtasis - Carlos Cuauthémoc Sánchez.
Como ganar amigos e influir en las personas – Dale Carnegie.
A orillas del río piedras – Paulo Cohelo.

4 cosas que me sacan de balance.

Que me hagan esperar.
Que me interrumpan cuando hablo.
Que no me dejen expresar lo que deseo decir.
Que me quieran humillar o ridiculizar.

4 personas para seguir la cadena:

1- Baakanit.
2- Yde.
3- Girlfromsantiago.
4- El poeta J.O.D.

Disculpas a todos.

2006-06-01T11:18:00.000-04:00

Buenos días queridos lectores:

Sé que tengo varios días que no posteo ni los visito a ustedes, mis apreciados lectores y amigos; en estos días se me han presentado varios inconvenientes personales que han imposibilitado mantener mi blog al día como acostumbro, y visitar los suyos, a los que normalmente visito.

Les prometo que pronto estaré de regreso, igual que siempre, tratando de entretenerles con mis escritos.

Con aprecio sincero.

Well.

El préstamo…

2006-05-24T10:39:00.000-04:00

He tenido varios amigos en mi vida, amigos de verdad, de esos que no se olvidan; también he tenido cientos de conocidos, personas que van y vienen, pero que de una u otra forma dejan alguna huella en tu ser, en tu vida, algún granito de arena.

En estos días conocí a una persona, muy humilde, sencilla, de buenas intenciones y con planes futuristas. Un joven de familia clase media-baja, pero con un arte para la creación de la amistad y la confianza maravilloso.

Hemos compartido muchos momentos agradables, de risas y tragos, de historias, y hasta de llantos. Su madre murió hace unos días, y fue una perdida terrible para él y su familia. Fui a acompañarlo en ese momento tan triste, conjuntamente con mi novia, y me conmovió bastante la frialdad que le embargaba al momento de yo saludarle.

Días antes de la muerte de su madre yo le había hecho un favor, y a la vez había cometido un error, el de prestar dinero a una persona amiga, o por lo menos eso yo creía. Cinco mil pesos, al módico veinte por ciento. Desgraciadamente, después de yo haberle prestado ese dinero habían pasado varios inconvenientes en su vida, a los pocos días chocó su carro, la muerte de su madre, en fin, líos por todos lados. El dinero se lo facilité gracias a un compañero mío del trabajo, acordamos el pago devuelta para los próximos 15 días. Pasaron días tras días y no recibí ninguna llamada, solo salían de mi celular hacia el suyo, y ni una respuesta a los timbres molestosos del aparato. Ni una llamada de regreso.

Justamente dos meses y un día después, y después de tantas excusas baratas, de una espera tan larga. Estoy estrenando mi nueva arma, una 9mm, marca Glock, color negra, como a mi me gustan, 12 tiros en el peine y uno en la recamara.

“Ya no me interesa que me retornes el dinero, yo se lo pagaré al amigo que me lo prestó. Recuerdas que te había dicho una vez que todo se paga en esta vida?... Pues no quiero que se me haga tarde y perder la oportunidad…”

Hoy estoy aquí, sentado en este banco, dentro de este cuarto tan frío y a la vez tan cálido. Desde aquí escribo estas notas, añorando alguna vez salir nuevamente a las calles de mi ciudad, y poder volver a disfrutar plenamente de mi libertad.

“Que en paz descanses mala paga.”

Y no hablas…

2006-05-22T11:25:00.000-04:00

Anoche, cuando salimos de casa de tu madre, no te dije lo mucho que te amo, lo tanto que significas para mí, se me olvidó hacerlo; y es que no me sentía muy bien que digamos. Después de una conversación tan larga, como la que sostuvimos, no me quedaba más ánimo para seguir hablando. Intenté en varias ocasiones apretar tu mano, pero no pude; el deseo estaba, más no así las fuerzas para hacerlo. Me gustó mucho el hecho de que, tan pronto nos subimos al carro y comenzó a sonar la música del radio, cambiaste la canción, sabes que esa no me gusta mucho, y pusiste la que nos trae gratos recuerdos, esa que nos llena a ambos de emoción. Mientras comenzaba a conducir, pensaba mucho, pensaba tantos disparates, que pensé en no seguir pensando, pero no lo hice.

Tu callada, yo también. No dijimos ni una sola palabra. El silencio que nos arropaba era tan extenso, y el camino se hacía cada vez más inmenso. Las calles estaban desoladas, algo raro; al parecer los carros habían desaparecido, o quizás la hora los había secuestrado. La música me hacia recordar el día en que nos conocimos y todos los momentos que, hasta ese momento, habíamos vivido. La canción también se hacia más larga de lo que realmente era, pero esto no me importaba, al contrario, me gustaba. Me emocionaba, aún callado como estábamos, el hecho de que estuviéramos compartiendo el mismo espacio, al mismo tiempo, escuchando algo que nos hacia sentir bien, compenetrados; que nos recordaba tan buenos tiempos, increíbles momentos; todos los que, juntos, hasta la saciedad disfrutamos.

Sentí en un momento, que me querías decir algo, que querías agarrar mi mano; ahora me pregunto por qué no lo hiciste, me hubiera gustado tanto. También me reclamo porque no lo hice, porque mi orgullo me ha traicionado. Mientras las luces que alumbraban las calles era lo único, que a su vez, alumbraba mi mente en ese instante, me dije a mí mismo que debía comenzar a hablarte, dejar todo a un lado; ese sentimiento amargado y melancólico, ese pensamiento extraño y estrambótico que siempre me ha caracterizado. Intenté, una, dos, tres veces, agarrar tu mano, y no pude; volví a intentarlo, cuatro, cinco, seis veces finalmente, y lo había logrado. Estaba suave y fría, como la noche; se sentía triste y pálida, como nuestros sentimientos en ese momento. Mientras agarraba tu mano, me dediqué a hacer un esfuerzo, casi sobre humano, por mover mi lengua, la cual estaba pasmada, entumecida, y hablarte.

Ya lo estaba logrando, ya casi estaba por soltar unas cuantas palabras, cuando escuché tus labios decir “Perdóname, te amo”. Tan solo sentí como mi corazón se arrugaba al escuchar tan importantes palabras, tan especiales para mí. Eso me motivó a decirte algo, miré hacia abajo, tan solo un instante, pensativo; de pronto, cuando levanté mi cabeza, lo último que logré visualizar fue la rueda de un camión de gasolina en frente mío.

Hoy me pregunto qué será de mi sin ti, hoy me cuestiono sobre qué pudo haber sido si te hubiera hablado antes de ese instante en el que, pensativo, miré hacia abajo; si te hubiera dicho lo mucho que te amo, antes de que tú me lo dijeras a mí, antes de sentirme motivado a pensar y decírtelo yo a ti. Hoy me pregunto tantas cosas, que ya no sirven de nada. Ya estoy muy lejos, ya no puedo hablar.

El jugador…

2006-05-19T09:39:00.000-04:00

Anoche, mientras tomaba un baño antes de acostarme, pensé prolongadamente sobre muchas cosas, sobre tantas cosas, que mi mente se abrumó de tanto pensar y delirar. Salí del baño, bien relajado, quería ver un poco de televisión antes de dormir, siempre me ha gustado hacerlo, ya que es el único momento del día donde puedo ver algún programa o película que me guste. Qué bien se sentía mi cama, conjuntamente con la lluvia que recaía sobre el zinc de mi casa, era un momento único, el cual disfruto al máximo, a toda plenitud. Aunque no tan lejos se escuchaba una algarabía, por la celebración de la victoria de uno de los partidos políticos favoritos en mi sector, eso no quitaba la paz y la tranquilidad que invadía mi ser en ese preciso momento.

Tuve que cambiar muchos canales antes de encontrar un juego de pelota, el único de la noche, que transmitía el canal 26 en ese momento. Era un partido entre los Arizona Diamondbacks y Toronto, yo había apostado a que ganaba Toronto, 1,000 pesos la apuesta. Sentía un sueño terrible invadiendo mi cuerpo, mis ojos; los parpados ya no aguantaban más, pero trataba de mantenerme despierto, ya que tenía que darle seguimiento a esos 1,000 pesos que yo había puesto en juego, y aunque el partido ya estaba en la parte de abajo del 8vo Inning, yo sentía que ya no podía aguantar más.

Me levanté de la cama de un pronto, y fui al baño a lavarme la cara, para espantar un poco el sueño que ya casi me arropaba por completo. Regresé lo más pronto que pude a mi cobija, ya que hacía una brisa tremenda gracias a la lluvia, y yo que soy un tanto friolento, no la soporto mucho. El juego ya estaba en la parte de arriba de la novena entrada, mi equipo ganaba 5 carreras por 3, yo estaba en suspenso, porque si el equipo contrario empataba, el juego se iría a extra-inning y ahí iba a ser un poquito más difícil que yo me quedara despierto a presenciar el final, yo que estaba contando los segundos como horas para que se hicieran ya los últimos 6 outs del encuentro, y fastidiarme el sueño unos cuantos innings más no era idóneo en ese momento.

El escándalo que golpeaba no tan fuerte las maderas de mi humilde morada al principio, ahora lo hacía con mucho más fuerza, con mucho más estrépito, creo que se había armado un alboroto, no le presté atención ninguna, en este momento tan solo me importaba terminar de ver el partido y quedarme dormido. Mañana sería un nuevo día, una nueva historia que contar. De pronto se escuchó algo que sonó como un tiro, me espanté, pero me dije a mi mismo que eso no podía ser; en menos de un minuto después, se escucharon otro tres, luego fueron alrededor de diez. Seguí viendo mi juego como si nada hubiera pasado. De repente sentí que mis ojos no aguantaron quedarse abiertos por más tiempo, yo no quería rendirme, pero ellos lo hicieron. Una bala perdida mi puerta había tocado.

La caída pierde altura…

2006-05-17T10:07:00.000-04:00

Miércoles 17 de Mayo, 8:45 am. Me siento aturdido, después de tantos manotazos que me ha dado la vida. Ya estoy cansado, me siento totalmente agotado, por tantos engaños y mentiras, y por tantas cosas más. Sencillamente esto no sirve, la vida es una pura porquería. Estoy pensando darle a mi vida un giro de 379 grados, pero aún no estoy decidido, aún no sé si lo mejor sea hacerlo. Tengo que tomar la decisión en este mismo instante, debo saber qué sería lo mejor para mí, para mi cuerpo, para descansar finalmente de tantas cosas, de todo esto.

9:13 am. Me paro de mi cama, me doy un buen baño y me refresco, cambio mi ropa sucia por una camisa de cuadros, un pantalón desgastado y unos mugrosos zapatos, sin olvidar la gorra que por tanto tiempo me ha acompañado. Tomo mi cartera, para que alguien pueda reconocerme si me pierdo o me quedo aislado. Mi reloj en mano, y unos cuantos pesos para el pasaje; el transporte público debe estar un poco caro; creo que sí, ya que tengo mucho tiempo que no tomo uno de estos carros.

Voy caminando desganado, caminando lentamente, a la avenida México, hacia detrás del Club San Carlos, por ahí pasan muchos carros que me llevarían hasta mi destino más cercano. Pasa uno lleno, una guagua de transporte privado, una guagua pública que solo llega hasta la avenida Duarte, y otro carro más, pero en este momento no está laborando. Espero pacientemente; total, nadie más, aparte de ella, me está esperando. Finalmente llega uno, un pasajero delante, dos detrás. Me monto cabizbajo, el chofer dice: “buenos días”, y yo le balbuceé un “hola, qué tal?”, le pasé sus 12 pesos inmediatamente, no quería deberle, no me gusta hacerlo. El carro marchaba lentamente, el chofer quería impacientarme aún mucho más de lo que ya yo estaba, quizás hubiera yo llegado más rápido si me iba caminando; total, el camino no era tan largo.

Los carros pasaban por nuestro lado como queriendo preguntarnos si íbamos paseando. Solo quedaban tres semáforos y cinco calles para yo llegar a mi lugar más deseado, al menos en ese momento. Pero como la vida se extrema y muchas veces la suerte te deja a un lado, todos los semáforos estaban combinados para hacerme pasar un último mal rato. Nos paramos en el primero, y los segundos y minutos pasaron como años. Cambió, y yo tan solo quería que el carro saliera volando, ya yo estaba totalmente desesperado. Quedaba el ultimo semáforo, pero ya yo estaba impacientado, el lugar no estaba lejos, solo dos calles lo alejaba de mis pasos. Me desmonté sin nadie imaginarlo, tiré la puerta, y el chofer me maldijo mil quinientas veces, yo volteé para guiñarle un ojo en señal de agrado. Nada me importaba ya, todo estaba decidido, la sentencia ya se había evacuado.

Corriendo rápidamente llegué al lugar esperado, y no sin antes medir a simple vista el lugar de la caída, no fuera yo a fallar mi objetivo, el punto exacto, sin pensarlo dos veces me subí en una de las rejas; conté 1, 2 y 3, y lo ultimo que sentí fue como yo caía, despacio. 10:07 am. Todo se había quedado a un lado, por fin de todo había salido, me había suicidado.

Camino a casa…

2006-05-15T08:59:00.000-04:00

Domingo 14 de mayo, 1:07 am. Voy rumbo a mi casa, luego de ver una película en el cine; encantadora película, llena de acción y suspenso, como me gustan a mí. Las luces de la noche se expanden a lo largo de la avenida, el frío nocturno se hace cada vez más tenso debido a la ligera llovizna que cae en ese momento. Los semáforos al parecer están a mi favor, todos dan luz verde. Los carriles, en mi mente y según mi vista, se han vuelto solo uno. Los carros tan solo se divisan como frágiles puntos que se pierden a lo lejos.

La música de Residente Calle 13 se hace cada vez más ruidosa en mi carro, los vidrios abajo, y ni así esta se disolvía con la brisa. El ritmo de la música, mi estado de ánimo, y yo, nos abrazamos; nos volvimos compañeros de viaje, hasta que las estrellas se apagaran. El sueño golpeaba mis ojos bruscamente, sin piedad, y ante cada bostezo recibía un puñetazo más. Me sentía incomodo, quería tenerlos abiertos; quería llegar a mi casa, acostarme y levantarme al otro día como si nada hubiera pasado.

Esa noche sentí que en el asiento a mi lado tenia un acompañante, alguien extraño. No sentí miedo, al contrario, me sentí bien protegido, e incomprensiblemente respaldado. La música ya casi ni se escuchaba, dentro de mis oídos se perdió todo el ruido, las luces yacían tristemente empañadas, se desvanecían.

Sentí cómo la mano me tapó el rostro, lo vendó. Mis ojos se cerraron al mismo instante del contacto sin tacto. Tan solo logré escuchar un ruido estrepitoso allá a lo lejos, en mi subconsciente, o inconsciente. Me sentí liviano, mi cuerpo ya no pesaba más. Las pocas libras que había ganado en los últimos días no habían servido de nada, me había marchado.

Me paré frente al carro y logré ver como quedó, todo destrozado, micas por un lado, el motor ensangrentado, los sillones vueltos uno solo, y las ruedas no se encontraron, ninguna de las cuatro. Me sentí triste y desquiciado, sentí cómo de una forma tan frágil estaba dejando todo a un lado; todo cuanto yo había luchado por tener junto conmigo, todo aquello que una vez me hizo feliz, triste o desamparado; absolutamente todo, de mi vida, se había escapado.

Hoy puedo observar las cosas desde lejos, veo como se mueve la vida, como se mueve el universo. Hoy puedo vivir aún más contento, porque he comprendido que lo mejor no es la vida, sino estar muerto.

Well.

Aromas de Orgasmos…

2006-05-13T10:55:00.000-04:00

No hay nada más embriagante
Que el olor de mis manos
Como recuerdo de las caricias
Que le di a tus partes íntimas.

Nada mejor que la sensación
En mi cuerpo
De tus roces y contactos,
De tus besos y tu tacto.

Y mucho más excitante
El calor de tu piel,
Rozando mi lengua
El sudor de tus labios.

Que rico el aroma
Que desprende mi cuerpo,
Solo huelo a ti,
A las huellas de tus besos.

Y tan susceptible
La calidez de tu líquido,
Que se desliza por mi mejilla,
Que se disuelve con mi sonrisa.

Amanece,
Luego de tantos juegos con saliva,
De tantos besos y delicias,
De muchos orgasmos sin mentiras.

Para meditar.

2006-05-12T09:15:00.000-04:00

“En la vida hay cosas pasajeras y cosas que quedan. La vida misma es pasajera, todo lo otro se queda.”

Well.

Deshacer el mundo…

2006-05-11T11:30:00.000-04:00

En este mundo infeliz, en el que hoy desaparezco, o al menos hago el intento, me doy un baño de desesperanza entremezclado con arrogancia, y de la más pura y fina desgracia. En este mismo instante, todo el que me rodea me observa con ojos cobardes, ante la situación injusta compartida por nuestros cuerpos, ante el desespero cierto y el desconcierto. Por favor, no me sigas insultando con tu mirada trágica, pésima, y titánica; mucho menos me señales con tus dedos borrosos y sudados del desafuero. No me interesa ser uno más de tus allegados, tampoco me interesa tenerte a mi lado. Por favor, date cuenta de que el mundo es hoy, ahora mismo; recuerda que el destino no existe, sino el camino.

Doy la vuelta, camino, divago. Y aún estás aquí, sentado? Por qué no te mueves a ningún lado? Será que la pesadez de tus actos se ha adueñado de tus pasos? O será talvez, que los años ya te han condenado? Pero sabes qué? Mejor no contestes, porque yo sabiendo que tus respuestas serán insuficientes, continúo preguntando, no desisto en el engaño en que me tienes abandonado. Aunque sepas tanto, las preocupaciones de mi mente ya se marcharon, se han ausentado, y ni de tu presencia me han hablado. Estos tan solo son pocos peldaños de los que tendré que ir subiendo paso a paso, con cada respiro; y que con cada suspiro, me causan trabajo.

Y aquí hoy estoy, formidablemente marginado, como nunca lo había imaginado; contemplando tristemente las muescas de tus actos, y tu terrible desamparo. Me da más lástima que pena verte, en esa terrible condena; y sobre todo, ver como te quemas en tu sudorosa miseria. Que tristeza la que hoy me ahorca, al ver que tanto te agobias, y a pesar de todo eso, aún te vanaglorias, de tanta brusquedad y antagonismo, de tantas falsedades y osadías, y no veas que todo esto que vives es solo mentiras; que el mundo en el que hoy finges, ya casi se marcha de tu vida.

Todo se olvida al despertar…

2006-05-10T08:42:00.000-04:00

Necesidad, te necesito, me necesitas? La vida esta llena de necesidades, de una u otra forma el mundo da tantas vueltas que me volverás a buscar, sí, tan solo por necesidad. Te necesito, me necesitas? “Sí, un favor te quiero pedir, ayúdame a salir de mis problemas, al menos de uno solo, te lo agradeceré sin fin”; Anjá sí, y yo que espero aquí, cansado de sufrir, porque he confiado en ti, y en que me ibas a cumplir. Te necesito; sí, yo sé que me necesitas, pero tan solo me buscas para eso, para que te ayude a salir de todos tus líos y problemas, para que satisfaga tus necesidades financieras, o cuales sean.

Te sigo necesitando, las necesidades ya me están ahogando, tantos problemas que me ahorcan, tanta miseria dentro de mi boca, y por eso es que te sigo buscando, para ver si me sigues ayudando. Pues así será, seguiré siendo el tipo supuestamente buena gente, el idiota que de los errores no aprende, el mismo estúpido diferente; seguiré confiando como siempre. Recuerda que sigo siendo el mismo yo, la misma persona que dentro de un corto tiempo tendrás que volver a necesitar, pero tan solo espero que recuerdes por lo que he pasado en estos últimos momentos, y que ya no me queda más aliento para volverte a hablar.

Me necesitarás, sí lo sé, y sabes por qué? Porque así es la vida, de contradictoria y paradójica, de inverosímil y tosca. A que en estos momentos en que ya te he ayudado no sientes necesidad de volverme a ver a tu lado, ayudando? A que desde el mismo instante en que te hice un favor ya me has olvidado? Apuesto, hasta mi vida, que hoy piensas que no volverás a llamarme, a hablarme de ayudas o pedirme un favor? Pero eso es lo que más me gusta de la vida, que ella misma, con el tiempo, te da la razón. Espera pacientemente, tranquilo, sentado en tu balcón, que llegará nuevamente el momento en que tengas que pedirme otro favor, llamarme apurado y pidiendo perdón; pero lo peor del caso es que dentro de mi mente habita mucho rencor. Y ya no seguiré hablando, la vida misma se encargará de darte una galleta sin manos. No te preocupes, que el mundo da muchas vueltas, y seguirá girando.

Vodka CoroBlog V. III

2006-05-09T08:38:00.000-04:00

Hola a todos:

Aquí debajo les dejo algunas fotos tomadas en el reciente Vodka CoroBlog, en Cinamon, donde compartimos con un grupo de gente agradable y chévere, que nos hicieron pasar un ratito maravilloso e inolvidable en ese lugar.

Yo, Yde y Remedios Kaseros.

Blondie y Yo.

El grupo e' gente.

Otro grupo e' gente.

Yo, Nervis Esther, Violeta, Leo Vásquez.

Yo, Patricia, Leo Vásquez y Violeta.

Yo, Alfonso, Leo Vásquez, Violeta, Nervis Esther, Iván Jáquez.

Leo Vásquez, Yo, Josema, El Pana, Remedios Kaseros.

Esa noche me sentí como estrella de cine o escritor famoso, dentro de tantos "flashes". La verdad es que la pasé increiblemente bien compartiendo con Josema, Leo Vásquez, Remedios Kaseros, Yde, Blondie, Violeta, Nervis Esther; no tuve la oportunidad de hablar mucho con Luima e Iván Jáquez, pero espero que para el próximo coro nos sentemos más tranquilamente a intercambiar experiencias un rato. Una de las cosas que más me gustó de la noche y con lo que me reí muchísimo, fue con el jumo de Alfonso, ese señor tenía un "suape" que Dios se lo bendiga. Tambien pude saludar por allá al Teacher George, una eminencia blogistica, a Xideralis, entre otras figuras más que ahora mismo no recuerdo.

Para mí fue un verdadero honor poder compartir un ratito con ustedes, y conocer a los que aún no conocía, de verdad un placer!.

Mis saludos...

Well.

Silencio…

2006-05-08T09:15:00.000-04:00

Y quién me manda a hablar?
Si tantas veces he escuchado,
Que siempre, ante ciertas situaciones,
Es mejor quedarse callado.

Quién me manda a decir algo?
Si la misma vida me ha enseñado,
Que cada vez que comienzo una palabra,
Tengo que terminar arrepentido de todo el párrafo.

Está bueno que me suceda,
Es bueno, para que así yo aprenda,
Que cuando no tenga nada que decir,
Mejor me quede callado.

Pero yo soy peor,
Que después de tantas y tantas cosas,
Aún sigo hablando, y es tan grave el asunto,
Que ya siento que estoy molestando.

Pero desafortunadamente no tengo más remedio,
No tengo otra salida,
Que después de maltratar el ánimo,
Seguir escribiendo, hablando, y desahogando.

Y ya estoy cansado de la misma tragedia,
Que si estoy equivocado,
O que no tengo corazón,
Que si me recuerdo de las cosas, o he perdido la razón.

Y ya estoy cansado de la misma situación,
De tantos regaños, rasguños y malos ratos,
De tantas porquerías, problemas y rabietas,
De que me dejen en el suelo, tirado, sin sentir ninguna emoción.

Quieres saber lo que pienso?

2006-05-05T11:17:00.000-04:00

Pienso tantas cosas, y a la vez quisiera dejar de pensar en todas ellas. Pienso que la vida es una maldita porquería, que el destino nos tiene separados por incongruente que es el camino. Pienso que si te tuviera en frente ahora mismo no quedaría ni un solo suspiro, de tantos besos, de tanta ternura y tantas caricias. También pienso que solo Dios sabe como hace las cosas, solo él sabe por qué nos ha separado de caminos, nos ha puesto en vidas diferentes, con diferentes sentidos. Pienso tantas cosas de ti, y tantas más de mí. Y de verdad agradezco todo lo que me brindas cada día, con tan solo una sonrisa lejana, con tan solo una mirada a mis letras, a mis palabras. No te imaginas lo bello que se siente el saber que, sea lejos o cerca de ti, hay alguien que te admira, que te aprecia, alguien a quien le importas, a quien le interesas, y te desea; eso me lleva tan lejos y, cuando estoy por allá, no quiero volver de regreso.

Quieres saber más? Te invito a que penetres en mi mente… y sigas indagando por ti misma, escudriñando, acertando, y escogiendo lo que quieras escoger.

Hay tantas cosas de donde elegir, tantos momentos, tantas personas, tan sencillas ilusiones que nos inspiran y llevan nuestras mentes lejos, que tan solo me queda escribir.

Para quien se sienta identificado, o simplemente, para quien le guste y lo desee tomar prestado.

Well.

Cosas por decir…

2006-05-05T08:42:00.000-04:00

Y comienzo a hablar, después de tanto haber querido callar, pero es que no puedo, es que la vida no me deja. Las cosas que me rodean, son tantas ellas, que me llevan de un lado a otro, sin darme el más mínimo descanso, sin parar. A veces se me va con la brisa el intenso ánimo que, de momentos, siento de decir algo, de expresar tanto; pero como un bumerang vuelve hacia mí, siendo enviado de regreso por tantas caras felices y tristes, que de una u otra forma marcan mi vida, con cada paso, dejando sus huellas en ella.

Y esa es la vida, la misma que visto yo y que calzas tú; con todos los sin sabores que nos empañan la existencia, con tantos borrones y cuentas nuevas, que a veces nada nos alegran; con tantos matices grisáceos y obsoletos, que tan solo dejan nuestros momentos marcados. Sí, esa es la misma vida por la cual caminas, la misma que hoy día se para en frente de ti y se ríe burlonamente, al verte sufrir; la única que sabe de donde te trae y a donde te lleva, la que se contonea vertical y horizontalmente haciendo de tus días todo un cúmulo de emociones, de sensaciones, buenas y malas, agradables y sin sabores.

Y finalmente, llego a saber de ti, a escuchar lo que piensas, lo que dices de mí. Y es más el asombro que el encanto, el que siente mi ser, al saber tantas cosas nunca dichas, y jamás imaginadas. Y aprovecho el tiempo para que sepas, que pienso exactamente igual de ti; que te deseo todo lo que tú me deseas, y mucho más. No hay nada mejor que saber buenas cosas, que te llenen de paz y emoción, que te tranquilicen el corazón; tantas cosas que llevamos por dentro, que callamos, y que escondemos, por alguna razón.

...

2006-05-04T10:28:00.000-04:00

"No está, se fue, y no queda ni su ausencia, y estas son las tantas horas que no sé por los aires que voló..."

Mi inspiración.

Hasta luego.

No mires atrás…

2006-05-03T11:38:00.000-04:00

Ves ese vacío que se percibe allá, a lo lejos? Ese es el mismo que una vez te hizo pensar equivocadamente; en donde las miradas no dejaban más que inmensas marcas imborrables, dentro de los parpados desalineados, en los centros grises de las heridas tristes, y que una vez en el dolor se conjugaron. Y sí, son ellos mismos; esos que una vez le mintieron al engaño, nuevamente, para dentro sí mismos envolverse en contra de los años.

Empero, las sencilleces se han tornado tragos amargos; las estupideces malos hábitos, y los descaros otro sorbo de algún fino trago. Mientras tanto, solo seguimos rodando dentro del espanto y del desencanto, al ver como vamos disociando la realidad, de los frecuentes desamparos. Mientras tanto, nos desalmamos, como una piedra en espera de que se mueva, o quizás como mandril en búsqueda de una carne nueva.

Ni decir de los quejidos ausentes de las voces silentes, esas que nada dicen, esas que mucho temen, que nada les duele. Ni pensar de aquellas miradas distraídas en el espacio, que con tanto fervor y malicia despiertan cada día, buscando una nueva comida, un nuevo aliento de vida. Ni imaginar, ni preguntar, ni soñar, con volver a mirar atrás; si todo tiempo pasado fue mucho peor, si en el tiempo futuro es donde se verá el color.

Después de tanto, 5…

2006-04-28T16:49:00.000-04:00

Quiero que sepas que me siento súper feliz de haber encontrado en ti una persona como la que eres!!... Una persona que me hace sentir súper bien, como a mí me encanta que me traten.
Que bueno que una vez fui a tu casa y te pregunté si tenias novio o no
Que bueno que tomé la decisión de sentarme en la mesa a saber sobre ti
Que bueno que me permitiste conocer algo de ti
Que bueno que conversaste conmigo y me prestaste toda tu atención
Que bueno que no te importó, ni a mí tampoco, lo que los muchachos decían en ese momento
Que bueno que eres como eres
Que bueno es tenerte conmigo, después de haberlo deseado tanto, de haber sufrido tanto…

Gracias!! por permitirme estar junto a ti, preciosa!!

TE QUIERO!!

Belleza natural.

2006-04-27T14:46:00.000-04:00

En este blog no acostumbro a postear poemas, pero este se los quise traer porque para mí es un tanto especial.

Tu sudor es como perfume que moja mi nariz cada día.

Tus lágrimas son el mar en el cual quisiera nadar.

Tu aliento es el viento que me toca cada vez que tomo el aire fresco.

Tu vientre es la llanura en la cual me pierdo cada vez que ando deambulante.

Tus piernas son infinitos tallos, los cuales quisiera yo escalar cada día más, y mucho más.

Tus ojos son infinitas lunas, las que ningún hombre ha pisado nunca.

Tu ombligo es el lago más extenso y profundo que yo jamás haya visto.

Tu rostro es el convenio del universo desenterrado, de los llantos maltratados, en el cual se descifra una sola palabra, belleza.

Este poema lo escribí a la edad de 17 años. En él se puede notar la sencillez de los versos, ya que para aquel tiempo yo apenas estaba empezando a gatear en el mundo de la literatura. Estuve rebuscando entre libros y cuadernos viejos, y allí lo encontré.

Espero haya sido de su agrado.

Aún nos quedan cosas por decir… [II]

2006-04-26T09:12:00.000-04:00

...

- “No ves que fácil se solucionan las diferencias, hablando?... eso debiste haber hecho desde el principio, hablar con Ella, aclarar sus dudas, en vez de estar pensando tan solo en retirarte por el camino más sencillo, el más fácil, el que menos problemas te trae, el silencio.”

- “Sí, es cierto… pero es que debes entenderme, es que en esos momentos en los que me siento tan agobiado, tan cansado, abatido y derrotado, no tengo ni un solo deseo de hablar sobre algo, de aclarar nada. En ese momento tan solo me decía a mí mismo, con una rabia intensa, que todo había terminado, que la paciencia se había agotado; pero sé que actuar impulsivamente en el momento, sin pensar fríamente, hace mucho daño; y precisamente eso nos estaba pasando.”

- “Bueno, pero por lo menos me siento bien por ti, porque al fin pudiste aclarar las cosas, y lograr que se solucionaran de la mejor manera posible; y a la vez me siento bien por Ella, porque ha seguido poniendo todo su empeño en que las cosas funcionen entre ustedes dos, y que no quede tan solo en un “pudo ser”. Sinceramente, Ella es una persona muy valiosa para ti, siempre ten eso presente.”

- “Pues claro que siempre lo tengo, y lo tendré, presente. No te imaginas la cantidad de veces que he fallado, y he vuelto a fallar, y Ella con mucha paciencia me ha escuchado. No te imaginas las infinidades de veces que Ella ha pensado echar todo por el barranco, por culpa de mis malos actos, a causa de mi maldito pasado; que, por cierto, todavía me acecha; aún me sigue causando estragos. No te imaginas cuanto quisiera deshacerme definitivamente de él, y mandar todo ese pasado al infierno, al mismísimo diablo.”

- “Pues puedes empezar desde ya, puedes empezar borrándolo, matando todos esos recuerdos que tienes a tu lado, sacando de tu vida a toda esa gente que por tanto tiempo te ha hecho daño, que nada bueno en tu vida ha dejado.”

- “Sí, es cierto, creo que debo empezar a echar todo a la basura, borrar todo recuerdo, y hacerme de cuenta que nunca por mi vida han pasado. Ya creo que es tiempo de hacerlo, pues todo este daño no merece que los tenga, ni siquiera en algún papel, a mi lado.”

- “Así es, sé fuerte… ánimo!, porque aún queda mucha vida por delante. Recuerda que tu destino y lo que vaya a pasar contigo depende ti y de nadie más, está todo tu futuro en tus propias manos; solo tú debes saber como moldearlo y adecuarlo a tu espacio, a tu entorno, a como se sienta mejor tu ánimo.”

- “Pues desde ya lo estoy logrando. Ya me estoy levantando de esta caída tan dolorosa y angustiosa, de todo este desastre que por tanto tiempo me acompañó, y que hoy día he dejado a un lado.”

Ya puedo ver la luz brillante de un nuevo amanecer.

Ahora me veo rodeado de personas honestas, sinceras y que me aprecian; no por lo que yo pueda darles, sino por el cariño real y desinteresado que debe haber dentro de todo ser humano.

Mi mente se fue a descansar y yo me fui a otro lado; a darle un respiro al alma, a darme mi espacio; para volver a vivir un nuevo día, dentro de un mundo en donde abunda la hipocresía, la traición, el engaño y las mentiras.

. Conversando con mi propia mente… .

Well

Aún nos quedan cosas por decir…

2006-04-25T09:48:00.000-04:00

- “Por qué se están encargando de tergiversar las cosas a su favor?”

- “Bueno, no sé. Lo que sí sé es que lo están logrando, están ganando la batalla. Todo el mundo cree lo que quiere, siempre piensa lo que desea, ya eso me tiene sin cuidado.”

- “Pero no te preocupa el hecho de que alguien pueda creerle más a ellos que a ti?”

- “No, realmente no. Y sabes por qué? Porque una cosa es lo que la gente diga, o piense, y otra es lo que yo sienta dentro de mi ser, dentro de mi corazón.”

- “Si, eso es cierto, pero todo el mundo está queriéndote poner en ridículo, todos están tratando de culparte, eso no te preocupa tampoco?”

- “Me molesta, pero no me preocupa. Me molesta el hecho de que me quieran culpar de todo, y ellos de nada. Me molesta en demasía tantas estupideces que creen de mí sin base ni fundamentos, como si estuvieran dentro de mi mente, o dentro de mi cuerpo.”

- “Yo siento que ahora mismo estás en una situación difícil, porque ellos están ganando la batalla ante todo el mundo, le están haciendo creer a todos que quien siempre ha estado mal y errado has sido tu, y no ellos; y lo que más me preocupa de ti es que quizás podrías perderla hasta Ella, porque según lo que veo Ella le está creyendo mucho más a ellos.”

- “Si, lo sé. Pero imagínate, que yo puedo hacer?... Le he hablado cantidades de veces tratando de hacerle entender que solo tratan de separarnos y distanciarnos, pero lamentablemente por lo que he podido ver mis actos, los que ya a ella le he mostrado, siempre se quedan a un lado cada vez que alguien viene a decirle cosas, a empañarle la mente, e inventar historias. Lamentablemente las personas se van por donde quieren, o por lo menos se van por el lado que no es cuando leen cosas, las ven o las escuchan, y creo que este ha sido el caso de Ella; pues es muy diferente lo que siento a lo que Ella ha querido creer.”

- “Y que piensas hacer?”

“Si tú supieras que no tengo deseo de hablar con nadie, ni de ver a nadie. No quiero saber de ninguno de ellos. Detesto las personas que me quieran hacer ver estúpido, idiota, ridículo; que quieran hacerle ver al otro que ellos son los buenos y que yo soy el malo, cuando realmente no es así, y nunca ha sido así.”

- “Pero, y no crees que todo lo que ellos están diciendo sea por culpa tuya?”

- “Es cierto que quizás hace un tiempo les comentaba sobre cosas que sentía, sí es cierto, pero también hay que reconocer que cuando yo les comentaba eso yo no sentía lo que desde hace un tiempo al día de hoy siento. Es cierto que cometí ese grave error, sí lo acepto; pero es muy diferente lo que yo pensaba hace tantos días atrás a lo que en estos momentos pienso, y siento. Pero lamentablemente nadie puede entrar dentro de mi mente, o dentro de mi corazón y ver que todo esto que ahora estoy diciendo sea cierto.”

- “Entiendo lo que me dices pero quienes lo deben entender quizás sean ellos.”

- “No importa nada lo que piensen o sepan, no me interesa aclarar nada, yo estoy claro conmigo mismo, no tengo que rendirle cuentas a nadie más. Que se revisen ellos y vean que no son perfectos, que también son unos miserables seres humanos que hoy viven en mi desprecio. Tan solo quiero alejarme de todo, me siento triste, afligido y apenado. El dolor me ha embargado.”

Conversando con mi propia mente…

Continuará…

Coroblog Vol. III

2006-04-20T20:03:00.001-04:00

Que tú no te has anotado aún?!.. Coroblog Vol. III.. Allá nos vemos!!.

Senda…

2006-04-20T11:14:00.000-04:00

Hasta que al fin la decisión he tomado, de verte de lejos, y no apegarme a ti; a tus recuerdos, y a tus labios. No me hables, no me busques; otra historia haz tuya una vez más. Espero que tu protagonista te sepa comprender, y aprenda a aguantar todas tus tonterías y necedades, toda tu altanería y tu desmadre. Ya he dejado libre tu camino, no deseo seguir siento un tonto más de tus mentiras, espero que la vida te sonría con su hipócrita sonrisa, mientras caminas por este camino lleno de malicia.

Tu voz ya me resulta un eco en el olvido, no logro distinguir entre llantos y gemidos. Las ocasiones que alguna vez fueron tan solo una, hoy se han vuelto millones en el pasado. Y aunque lo haya repetido mil veces, hoy te lo digo una vez más, de tus andares inconclusos ya estoy cansado. No me interesan tus súplicas, ni tus reclamos, mucho menos tus engaños; ya todo eso también he dejado a un lado. En este momento todo lo salado que compartí contigo se ha vuelto insípido, todo ha caído al suelo, de tantos sinsabores, mareado.

Esa inconstancia que no me hacía perfecto, y que hoy día me ha abandonado, es lo que más agradezco en este momento; porque gracias a ella, la libertad a mis sentimientos ha llegado. Todo ese fracaso interno, de mí se ha alejado; y ahora en mi interior tan solo abunda amor, y un sentimiento marcado; una sensación intensa de calidez y cariño, un sentimiento tan intenso como el de un niño.

Me muero por ti…

2006-04-18T18:20:00.000-04:00

Y el instante en que nos topamos frente a frente ya resulta ser tan solo un olvido, prefiero no recordar ese momento, debido a todo lo mal vivido por nosotros en un prudente sigilo. Todo el desagrado, lo agrio y lo amargo, de esos momentos que compartí contigo; por mi culpa, por mi maldito descaro. Mis sentimientos, que naufragaron, salieron a flote y luego se ahogaron. En ese momento creí que había cometido un error, luego volví a cometerlo, y fueron dos. No sabia si maldecirme yo, o a ti, por no haberme alejado. Cuando, hoy día, pienso en aquella ocasión, no sé qué ha sido mejor, si el pasado que de una forma tan brusca manejamos, o el presente cercano, que nos ha acercado tanto.

El tiempo ha pasado, se ha escurrido entre vicisitudes y engaños, entre malestares, pesares, y desengaños. Y hoy día tan solo emanan de las mentes nuestras los sin sabores mal saboreados, y masticados, de nuestro pasado; ese que una vez nos dejó momentáneamente en la orilla del barranco, ahogados. Y a medida que se han escapado aquellos actos, de esa misma forma pretendo no recordarlos, o a lo mejor sí, para no volver a usarlos; y nunca más necesitarlos. Aunque la pesadilla me haya acongojado, ya me he levantado, y he caminado, ahora mismo me siento tan aliviado.

El presente parece más templado y cálido. Las nubes se han tornado tan brillosas, como el sol que una vez observó mi llanto. El día que una vez obscureció al yo rogarle tanto por nuestro ánimo, hoy se denota tan claro. Y frente al mar no oculto mi encanto, ese que hoy me acompaña por aquellos caminos en los que, por tanto tiempo, anduve vagando; totalmente inquieto y errado. La esperanza hasta mis sueños ha infectado, y el diluvio sentimental me está matando, y con toda felicidad esta muerte aguanto. Porque no hay nada más emocionante que morir, cuando al mismo tiempo renazco; porque no hay nada más grande que morir amando.

Te Amo...

7...

2006-04-18T10:33:00.000-04:00

Según Yani y Baakanit, yo ahora tengo que poner las 7 cositas que me “killan”. Uno no sale de una aquí, en esto de los blogs, siempre están inventando una cosa nueva para mantener a uno ocupado, como si a uno no le bastara con los posts que uno tiene que crear cada día, o el trabajo en la oficina. Pero amén, aquí les dejo las 7 cositas que más me incomodan.

1- Las personas hipócritas, egoístas, manipuladoras. Que me controlen y me quiten libertad. Los chismes, y críticas destructivas. Las personas prejuiciosas.

2- Que me interrumpan cuando hablo.

3- Que piensen y/o asuman por mí, creyendo que son sábelo todo y que pueden leer mi mente.

4- Que invadan mi privacidad e intimidad.

5- Que digan cosas de mí que no son verdad, y que los otros las crean sin antes consultarme o preguntarme.

6- El abuso de poder, el abuso de confianza, las personas irresponsables, eso si me molesta mucho. La deshonestidad, la deslealtad. La injusticia.

7- Los mala paga. Las personas mal agradecidas. Los que hablan a mi espalda. Los que se creen mejor que alguien. Los que se vanaglorian de algo. Las personas poco humildes.

Hay muchas cositas más por ahí, pero que no llegan a mi mente ahora. Y sí, hay muchas cosas que me incomodan, pero gracias a Dios no vivo de eso, no vivo de la incomodidad y los piques, solo me molestan cuando las veo o las siento, pero sigo mi camino, ya que de todo eso está lleno este mundo.

No quiero embarrar a nadie más con esta cadena, así que la siga el que quiera.

Abrazos!...

Minutas!...

2006-04-17T13:37:00.000-04:00

El miércoles 12 de Abril la incertidumbre y la duda arropaban las mentes de todos los reunidos en la sala, 7 personas en total, número mágico ese. Todas las mentes coincidían en una sola cosa, el destino nuestro para los siguientes 4 días y 3 noches. Ninguna conclusión objetiva. Estábamos tarde, eso lo sabíamos. Pero nunca se perdió la esperanza. Seguimos exponiendo ideas, buscando salidas, tratando de encontrar algún espacio que pudiera albergar las almas nuestras al llegar el día 13 a las 2:00 pm. Llamadas salientes, llamadas entrantes y todas sin ningún resultado que pudiera aliviar el deseo y la ansiedad del momento. La mente se me iluminó, después de tantas revisiones al mismo aparato. Vi un número, lo marqué, una voz contestó con entusiasmo y emoción. La invitación no se hizo esperar, mucho menos mi aceptación. De la misma forma extendí esta hacia los demás colegas que me acompañaban en ese instante, ninguno se animó, solo ella y yo. No tuvimos otra salida, de momento, que albergarnos en la idea de marcharnos solos, sin ellos.

El día 13 empezó con algo de sueño y pesadez, también con la emoción de que finalmente ya había encontrado mi destino, no como lo imaginé desde un principio, tampoco como lo quise, pero qué se iba a hacer?... Ya estábamos en el día de la partida, y no había otra salida; por lo menos, no hasta ese momento. Trabajo en la mañana y hasta el mediodía, reparación o chequeo al carro antes de marcharme, eran mis preocupaciones más importantes. Hasta que recibo la llamada que marcaría el destino definitivo de esas 3 noches y 4 días. Primero Romana, después Higuey, y ahora qué?... Ahora pues, nos vamos a Sabana de la Mar. 2:30 pm partida hacia el destino final, 3 horas y algo de viaje, 8 personas en un Toyota Corolla Station, 8 bultos encima del capote, amarrados con soga hasta más no poder. Aire, música, risas, piques, 4 parejas de amigos, hermanos, cuñados y novios.

6:00 pm aproximadamente, llegamos. El primer hotel: lleno. El segundo hotel: tenebroso. El tercer hotel: Extremadamente caluroso. El quinto hotel: Precioso. Solo tenía un defecto, quedaba una sola habitación para rentar. Dos camas, un abanico de techo, 8 personas queriendo ocuparla, eso significaba dormir en el suelo, por lo menos algunos. No lo pensamos dos veces. Ahí estábamos, organizando en el suelo nuestro equipaje. Nos consiguieron una televisión de 21 pulgadas, así podíamos jugar XBoX, y ver películas. No sin antes pasar por “Fon Von” a comernos las tan mencionadas “Minutas”, ya estaba yo que si no las probaba no iba a dormir, me las habían metido hasta por los ojos de mencionármelas tanto. Muy buenas, por cierto. Playa el viernes, río de regreso, fueron los momentos más destacados del día. En la noche todo tranquilo, era viernes santo. Un hambre terrible y nada para comer, nos la ingeniamos como pudimos. Playa el sábado, más lejos que el carajo. Su nombre: Costa Esmeralda. Dos horas de trayecto para llegar, a fin de cuentas valió la pena la odisea. Preciosa!, sencillamente hermosa!... Una de las más lindas del país, quizás del mundo. Entre revuelcos en la arena, revuelcos en las olas, y espaguetis con pan y arena, pasaron 3 horas. De regreso, el río nos vio de nuevo por ahí. El día anterior se había ahogado allí un señor, después de habernos ido, eso supimos. Me dio miedo bañarme en el rió de nuevo, producto de lo que había oído. No me gusta bañarme con muertos, y mucho menos si hace frío.

Playa Costa Esmeralda.

El sueño agobiaba mi cuerpo. 6:30 pm, llegamos. Me acosté de inmediato, ella también, a mi lado. Eran las 12:00 pm cuando despertamos. Tan solo mi cuñado y la cuñada de ella, más nosotros dos en el cuarto. Los otros se habían largado a la discoteca del pueblo. Nos levantamos, nos marchamos junto con ellos hacia allá, habían venido a buscarnos. El tigueraje de ese lugar me recordó a mi barrio natal, San Carlos. Por eso nos fuimos de inmediato, no soportaba un segundo más en medio de un ambiente entre perros y gatos. Entre risas, relajos, películas y buen rato nos acostamos, al otro día nos tocaba el regreso. 10:00 am todos nos levantamos, preparamos bultos, y zarpamos. Muchas curvas estrechas y camiones que se presentaban de repente, ella asustada y mareada, los otros la corroboraban. Todo tranquilo en la capital, gracias a El llegamos todos sanos y salvos, sin un rasguño, después de disfrutar mucho más de lo que me había imaginado.

Y me he enredado siempre entre algas…

2006-04-13T09:25:00.000-04:00

Los días han pasado vertiginosamente, y se han acercado a mi cara, a mis ojos, verdades que han estado presentes en mi vida, y que desconocía. Se han desenredado todas las telas de arañas que han esculpido mi mente, a medida que ha pasado el tiempo. Me he sentido sin palabras, o sin el ánimo y el agrado, de escribir sobre ello; o mejor dicho, mal gastar mi tiempo hablando sobre eso. De hecho, ahora mismo tan solo escribo para decirles esto que leen en este momento. Y es que, es mejor no malgastar el tiempo, hablando de cosas insípidas y estúpidas, perder el tiempo en recuerdos y vivencias absurdas. De lo que sí pretendo hablarles, es sobre las incoherencias de la vida, las decepciones, los desencantos, las frustraciones, y todos los actos que nublan la visión de las personas. Esos actos que te dejan marcado si quieres, y lo permites; esos daños que se convierten en llagas, tan solo si lo toleras, si lo aceptas.

Quizás a algunas personas, al leer esto, les parezca que estoy hablando mierda, diciendo disparates; cosas injustas, sin peso alguno; carentes de base, llenas de contraste. Pero lo mejor del caso es que a mi eso no me importa, ya que me interesa nada lo que piensen; lo que digan, lo que sientan. Si a nadie le importa lo que yo siento, por qué ha de importarme nada? Por qué he yo de preocuparme por alguien que por mí no lo hace? Por qué tendría yo que mortificarme la vida por nada?... Pues esta es la vida, la fabulosa vida en la que vivimos; rodeado de personas cínicas, hipócritas e ilógicas; personas de vidas manchadas, y queriendo manchar otras; personas que con cada palabra que dicen, hunden más sus tumbas en el cementerio, y sus cuerpos se vuelven cada vez más invisibles a los reflejos.

Que nadie es imprescindible en esta jodida vida, que hoy estas aquí y mañana ya no, que muchas personas creen que si te vas de su lado vas a morir, y ellos no, ya que ellos se creen invencibles e inmortales. Que todo lo que sube tiene que caer; la vida se encarga de que todo caiga, y golpee tan fuerte como debe ser. Que el mundo es muy pequeño, y hacemos tantas cosas sin pensar en el futuro, cuando nos veamos en la misma situación en la que estamos hoy día, pero en ese caso siendo nosotros la contraparte, estando del otro lado del que ahora estamos. Que todo se queda aquí, en el mundo, cuando nos vayamos. Que muchas veces podemos estar errados cuando pensamos que no es así, y que en el futuro nos daremos cuenta de todo lo que, por culpa de ese error, dejamos a un lado.

Una Entrevista Con El Diablo. [Parte III]

2006-04-12T08:30:00.000-04:00

...

Lucifer: Según me he podido dar cuenta, después que uno muere va a la vida.

Well: Cómo?!.. A la vida?!.. No, no, no... No le entiendo bien!... Cómo así, a la vida?!

Lucifer: Claro que sí! O acaso no te has dado cuenta?, ah! ya sé que no!... Mira, date cuenta de que en la vida a veces hay momentos que sientes que se te repiten, momentos que sientes que ya los has vivido, que es a lo que ustedes les llaman dejavú, esos son los momentos que ya has vivido y que en tu subconsciente han quedado y los recuerdas vanamente.

Well: Pero y entonces, que es la muerte?! Porque a todos los seres humanos, o por lo menos a muchos, nos ha preocupado saber eso siempre.

Lucifer: Bueno fíjate, la muerte no es más que un instante, así mismo como lo es la vida, un simple momento. La muerte es ese instante en el que pasas de ser tú a ser otro, otra persona, otro ser. Según la vida va pasando y los seres van muriendo, de esa misma forma van pasando de ser quienes eran, a ser otras personas, con mayores y mejores cualidades; y a medida que van reencarnando en otros seres, van sintiendo los diferentes estados de la vida, van viviéndolos, perciben por sí mismos las diferentes etapas; las etapas de ser rico, de ser alguien importante, de ser artista, de ser una figura social, entre otras posiciones importantes que el ser humano ocupa dentro de tu sociedad.

Well: Vaya!... Pero hay personas que hablan de eso, de la reencarnación, aún sin haberlo vivido, aún sin haber muerto; y cómo saben sobre esto?... Cómo una persona sin haber muerto aún puede saber sobre eso? Cómo algo así se puede afirmar con tanto ahínco?

Lucifer: Pues porque hay personas que después que mueren transmiten este mensaje de varias formas; a través de los sueños, mensajes subliminales, apariciones, y de otras tantas formas misteriosas que existen. Me sería muy difícil enumerarlas todas para ti en este momento.

Well: Lucifer, yo me encuentro raro que usted sea tan amable y cortés, cuando siempre se le ha pintado de una forma hostil, un ser lleno de maldad, malicia, rabia, entre otras barbaridades que se ha hablado durante millones de años de usted. Es usted siempre así como lo ha sido conmigo durante esta pequeña entrevista? O acaso ha hecho una excepción conmigo?

Lucifer: Yo soy de la forma como me piensas, yo soy lo que tu piensas que yo soy.

Well: Mmm… A ver, yo nunca he creído en que los muertos salen, o en brujas, tampoco en Galipotes ni zombies, usted me puede decir si todo esto existe realmente?

Lucifer: Existe todo lo que tu imagines, la mente del ser humano es sumamente poderosa, no te imaginas cuanto!... no te imaginas cuanto, hijo mío.

Well: Sí, eso ya lo tenía claro, de hecho, siempre me digo eso mismo. Siempre me sorprendo de lo poderosa que es la mente.

Lucifer: Exacto!... Por ejemplo, los únicos que habitan este lugar tan oscuro son todas aquellas personas que han permitido mi entrada en sus mentes, todas aquellas personas que han creído en los otros en los que ya habito mentalmente, esas personas que buscan siempre un culpable para sus malos actos, y a quien primero culpan es a mí. Todas esas personas cuando mueren vienen aquí, y aquí conviven conmigo y con todos los otros que, como ellos, originaron este lugar, el mismo lugar a donde después de su muerte sus mentes los ha llevado.

…

Ya eran las 7:25 am, y mi horario de entrada al trabajo es a las 8:00 am, por lo tanto estaba un poco pasado de tiempo. Había durado 20 minutos frente al espejo del baño. Me eché agua en la cara, eso me quitó un poco el sueño que aún traía. Me cambié, y llegué a la oficina justo a tiempo, 7:57 am. Listo para comenzar una nueva semana, un nuevo día, después de una inolvidable entrevista con El Diablo.

Fin.

Una Entrevista Con El Diablo. [Parte II]

2006-04-11T09:09:00.000-04:00

...

Lucifer: Yo sé mucho más de ti de lo que te imaginas.

Well: Ya veo. Pero dígame algo, ya que usted sabe sobre lo que pienso, y siento, sobre mis sentimientos y todo lo que pasa a mi alrededor a cada instante, a cada momento, me podría decir qué pasará con mi vida dentro de 10 años? Dónde estaré? Qué seré? Que personas me rodearán en ese momento?

Lucifer: Esa pregunta es más sencilla de lo que te imaginas, las respuestas a esas preguntas están muy cerca de ti; pero si no las sabes te las diré. Dentro de 10 años tu vida será lo que tú quieras que sea, estarás donde quieras estar, serás lo que tú te propongas ser, y te rodearán las personas que quieras y permitas que te rodeen. Ves que simple es? Muchas veces las cosas más triviales se vuelven fundamentales.

Well: Sí, ahora me doy cuenta de que siempre me he estado preocupando por cosas tan simples, cuyas respuestas están tan cerca, están en mí. Tengo otra curiosidad muy grande Lucifer, de dónde surge usted? Cuál es su origen?

Lucifer: Esa es otra respuesta más sencilla de lo que te imaginas. El origen mío es la Mente, yo surjo por culpa del ser humano.

Well: Pero explíqueme bien por favor que no logro entender, cómo así por culpa del ser humano?

Lucifer: Sí, yo soy la consecuencia de todos los pensamientos dañinos del ser humano, la mente humana ha deseado, desde el mismo origen de la humanidad, crear un ser a quien achacarle todos los actos malignos y asquerosos de las personas. Los seres humanos siempre han querido buscar una causa, una justificación, a todas las barbaridades que comenten todas aquellas personas cuyos actos no son tan buenos que digamos, cuyos actos están llenos de dolor, de rencor, de ira y enojo.

Well: Entonces quienes son todos esos seres que habitan este lugar? Personas que han hecho muchos daños en sus vidas? Personas llenas de rencor, ira, enojo y odio?

Lucifer: Todos los seres que ves aquí son todas esas personas que siempre han creído en mi existencia.

Well: O sea, que con el transcurso de la historia los mismos seres humanos hemos sido los responsables de auto-condenarnos a vivir para siempre en el infierno?

Lucifer: Pues creo que así es mi querido Well.

Well: Y cómo usted sabe mi nombre?

Lucifer: Se te olvida que yo sé más de lo que tu te imaginas?

Well: Bueno, Bien!.. Total, eso no es importante para mí en este momento!... Me gustaría saber también algo que siempre me ha preocupado, algo que nadie sabe la respuesta, tan solo aquellas personas que se van y no vuelven, me gustaría saber a dónde va uno después que muere?.

Continuará...

Una Entrevista Con El Diablo.

2006-04-10T09:59:00.000-04:00

Anoche me paseé por el infierno, y tuve la oportunidad de conocer directo y en vivo, en persona, a El Diablo. El mismo Sr. Lucifer del que todos hablan barbaridades, cosas espantosas, tenebrosas, y sin piedad. Con un aspecto extraño y tosco él mismo me abrió la puerta de su “humilde” morada en las cavernas del Infierno; donde el viento fresco del lugar se escurre por todas y cada una de las ventanillas que le rodean, y por donde todas las miradas de los que yacen habitando dentro de ese infausto lugar divisan la llegada de cada uno de sus nuevos huéspedes.

El Sr. Lucifer cordialmente me invitó a pasar a su despacho, allí había un librero labrado en caoba centenaria, muy fino, con detalles preciosos. Habían muchos libros, me llamó mucho la atención saber de qué trataban. Las paredes estaban llenas de cuadros, pinturas exquisitas, eran como retratos de la vida que ocupamos hoy día, monumentos que ya conocemos, lugares muy visitados por nosotros, los seres humanos, y que llaman mucho la atención.

No me detuve a contemplar más nada, no me interesaba tanto, me importaba más realizar las preguntas que quería hacer, cuyas respuestas siempre me habían llamado la atención buscar, y las cuales se habían escondido por años en mi vida, sin tener un lugar fijo para ocultarse.

Well: Sr. Lucifer, para mí es un placer conocerle, siempre había querido hacerle las preguntas que me apresto a realizarle en este momento. Espero que no se sienta aturdido o saturado por las mismas, me gustaría que entienda mi curiosidad.

Lucifer: No te preocupes hijo mío, ya sé de antemano todas las preguntas que me harás, así que las respuestas las tengo preparadas para ti desde antes que llegaras.

Well: Ah si?!... Pues a ver, si en realidad sabe lo que le iba a preguntar, y si en verdad puede leer el pensamiento, dígame, qué me está afectando el ánimo ahora mismo?

Lucifer: A ti te afecta el ánimo hasta lo más insignificante, a veces. Pero si hablamos de la actualidad, te puedo decir que deberías de dejar de preocuparte por personas que no lo hacen por ti, y que cuando lo hacen tan solo es por el momento, o por beneficio propio. Deberías de hacer a un lado a tantas personas mal agradecidas, que nada aportan a tu vida. También a todas aquellas personas que estuvieron alguna vez contigo, aportaron momentos buenos, y agradables, quizás también inolvidables, pero que hoy solo te corrompen, y se burlan de tus pensamientos, de tus sentimientos. Trata de entender que el mundo en el que vives hay demasiada malicia, demasiados mentirosos e hipócritas. Tú deberías de preocuparte por ser feliz y hacer feliz a quien esté contigo en el momento, ojalá y esa persona lo pueda aprovechar y que puedan obtener la felicidad juntos, y compartirla entre ambos.

Tú deberías ser más tú y menos el otro, tú deberías pensar más en ti y un poquito menos en los otros. Olvidarte un poco del bienestar de los demás y darle más importancia al tuyo. No hacer caso a tantas personas envidiosas que te rodean, que tan solo desean que tropieces para ir a recoger de inmediato las migajas que dejes caer. Olvidarte de muchas cosas, y darle más importancia y tener más presente muchas otras, las que realmente lo merecen.

Well: Pero y cómo usted sabe tantas cosas de mi vida?

Continuará...

Las Relaciones...

2006-04-07T13:00:00.000-04:00

Esto me lo enviaron por e mail y me ha resultado interesante, es una historia que he querido compartir con ustedes, mis queridos amigos, mis apreciados lectores.

“Durante la Era Glacial muchos animales morían por causa del frío. Los puercos espines, percibiendo esta situación, acordaron vivir en grupos, así se daban abrigo y se protegían mutuamente. Pero las espinas de cada uno herían a los vecinos más próximos, justamente a aquellos que les brindaban calor. Y por eso, se separaron unos de otros. Nuevamente volvieron a sentir frío y tuvieron que tomar una decisión o desaparecían de la faz de la tierra o aceptaban las espinas de sus vecinos. Con sabiduría decidieron volver y vivir juntos. Aprendieron así a vivir con las pequeñas heridas que una relación muy cercana les podría ocasionar, porque realmente lo que importaba era el calor del otro. Fue así como sobrevivieron.

Moraleja: La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, es aquella donde cada uno acepta los defectos del otro y consigue perdón por los suyos propios.”

*Al menos eso es lo que pienso…

2006-04-06T08:46:00.000-04:00

Que pensamos lo que queremos.
Que queremos lo que pensamos.
Que no somos tan sinceros con nosotros mismos.
Que los pensamientos te traicionan cada cierto tiempo.
Que los momentos se vuelven a veces tan tensos y extensos.
Que la hipocresía te marca con cada gesto.
Que te encuentras en un laberinto sin salida.
Que no sabes que camino tomar en la vida.
Que no te imaginas lo que hay al doblar la esquina.
Que no sabes si hoy será peor que ayer, y mañana mejor que hoy.

Que no me importa lo que hagas con tu vida.
Que no te importe lo que yo haga con la mía.
Que no te preocupes por lo que piense el otro.
Que el otro siempre piensa lo que quiere.
Que no me importa lo que piense.
Que detesto la prisión, y también la presión.
Que los instantes pasan y no sabemos nuestra misión.
Que la comprensión, a veces, pesa mucho más que la razón.
Que la amargura se vuelve el aire que respiro.
Que el destino inconscientemente lo controlo yo mismo.

Que siempre decimos mucho y hacemos poco.
Que a veces decimos mucho, y a la vez callamos todo.
Que los actos van más lejos que las palabras.
Que cada día las miradas nos engañan.
Que la vista se ha vuelto tan traicionera como la mente.
Que la mente es la peor de todas las cosas.
Que la vida da giros gigantescos sin pensarlo, sin uno entenderlo.
Que a medida que voy creciendo, de esa misma forma voy muriendo.
Que te preocupas por lo más insignificante.
Que…
Que?...
Que la vida es tan solo eso, un insuperable momento.

* El titulo va aquí.

Con la boca amarga y el corazón derrotado…

2006-04-05T09:42:00.000-04:00

Con la mente en blanco, empiezo un nuevo día, con el cuerpo derretido, y el corazón embarrado. Los olvidos se han acercado, el recuerdo enmarañado. Todo se surte lentamente de sarcasmos y malicia, de ironía y desdicha. El sol que antes iluminaba el rostro oscuro y gris, hoy se ha tornado del mismo color, ya las tonalidades se han vuelto solo una, triste y opaca, desagradable y mate, como de la misma forma el corazón cansadamente late.

Con el ánimo apagado hoy me levanto, y doy mi primer paso, al mismo tiempo que me siento desvanecer dentro del lago amargo del llanto, del sufrimiento, del espanto. La conciencia me está acabando, lentamente y con punzones minúsculos me está matando, cobardemente me está desahuciando. En los últimos días me ha dejado abandonado, sumergido en esta horrorosa tristeza, en una soledad inmensa, de infelicidad y pobreza.

El dolor me tiene el cuerpo empapado, el ánimo desaliñado, la mente abandonada, la conciencia agonizando, y el corazón arruinado. El sufrimiento ya es parte de mi ser; se ha adjuntado a mi alma, a mi cuerpo, a mi espacio. La incertidumbre con el tiempo se va expandiendo, así mismo como lo hace el viento, sin un grado de discernimiento. El descontento y el desconcierto se han vuelto uno solo, y hoy caminan de la mano hacia un lugar incierto.

2006-04-04T11:29:00.000-04:00

“Cuantas cosas decimos que haremos,
tantas cosas que decimos y no hacemos.”

Well.

Entre arena y espuma…

2006-04-03T12:00:00.000-04:00

El día de hoy amaneció, quizás parecido al de ayer al anochecer, obscuro, templado y frío, algo seco y desabrido; mortificado por el destino y el instinto. Las espumas de la esperanza se secan lentamente en mi cara, y me dejan sus marcas ovaladas, que distraen tantas miradas, y contraen las mentes enmarañadas. El desconcierto está ahogando mi mente lentamente, quisiera que lo hiciera de repente, pero no escucha mis súplicas, ni mis gritos, tan solo se detiene a escucharse a sí mismo.

Con cada paso que doy en el tiempo cada vez más me arrepiento de lo cierto y de lo incierto, quisiera abandonarme en los recuerdos, también perderme por ellos. A medida que pasa el tiempo se ve el futuro mucho más lejos. La obscuridad del pasillo de este angosto laberinto se ha tornado como él mismo, poco idílico, se siente tensamente fatídico, mientras con las vivencias y momentos todo se ha vuelto melancólico. Y siento el presente tan ausente, e ilógico.

Es más pena que encanto lo que siento con mi llanto, es mucho más rabia que ira la que siento por la vida, al pasar cada día y no ver ni una sonrisa, ni una cosquilla, mucho menos alguna caricia. Es la misma pena la que me hace bailar en el lago seco de la soledad, la que me inunda infelizmente de tantos momentos de adversidad. No sé, ciertamente, dónde quedará este juego inseguro, en el que la duda pesa más que la razón, donde el corazón sufre más por el roce, que por la ilusión.

La maquina del tiempo.

2006-03-29T15:04:00.000-04:00

La verdad es que a la gente le coge con vainas, ahora a GON se le cogió con esto:

"Si tuvieras una maquinita pa devolver el tiempo, a que TRES (3) momentos volverias? Cambiarias algo??"

1- Bueno, me gustaría volver al momento en que conocí a una persona, hace alrededor de 6 meses, para no hacerla sufrir como una vez lo hice.

2- Me gustaría volver a vivir parte del tiempo que pasé en el liceo donde me gradué de bachiller, cada vez que recuerdo esos maravillosos momentos me causa nostalgia.

3- Me gustaría volver al momento en que perdí la oportunidad de irme a estudiar por 2 años a USA becado, y luego haber vuelto aquí con trabajo seguro y ganando muy bien. Y no me fui por cometer un error. No cometería ese mismo error dos veces.

Eso fue lo primero que me llegóa la mente ahora mismo.

Quien quiera seguir esta "cadenita", que por favor lo haga, si no, pues está bien!.

Mis "25" cosas preferidas.

2006-03-29T08:36:00.000-04:00

Estas son las 25 “cosas que más me gustan”. Debo resaltar que aquí faltan muchísimas cosas importantes, pero que no me llegaron a la mente al momento de escribir esto. Gracias a Luima por haberme seleccionado para continuar esta charlatanería, jejejejeje. También debo decir que el orden en el que están colocados estos “gustos” no es precisamente su orden de prioridad o preferencia en mi vida.

1- Leer libros interesantes.
2- Escribir, lo que sea.
3- Oír música, rock en español o ingles preferiblemente, también baladas.
4- Ver TV, sobre todo peliculas buenas, juegos de baseball o buenas comedias.
5- Comer lo que sea.
6- Hablar
7- Cantar, aunque no canto ni M*****, pero me gusta cantar.
8- Pasar tiempo junto con mi novia
9- Conversar sobre temas interesantes con una persona que sepa sobre qué hablar.
10- Jugar softball
11- Jugar domino
12- Gym
13- XXX , jejejeje, ustedes se imaginaran a lo que me refiero!.
14- Manejar mi carro
15- Pasar tiempo y compartir con mis amigos
16- Chatear con personas queridas o interesantes.
17- Dormir mucho, y mucho mejor si es mientras llueve
18- Los resorts, los amo!
19- Los masajes y caricias.
20- La fecha del cobro [Tener dinero]
21- Observar y analizar el mundo y las personas.
22- Mi trabajo, por lo menos el que realizo por ahora.
23-Mi carrera, derecho, creo que nací para eso.
24- Discutir santamente.
25- *El chocolate en todas sus versiones, refresco rojo, el club sándwich, la pizza, el dulce de lo que sea (comestible, claro!), mariscos en todas sus versiones y variedades!. La bandera dominicana, creo que podría almorzar eso los 7 días de la semana durante 365 días y no tendría ningún problema, el pop corn de KFC, el helado, etc etc etc (Ya me harté de escribir!).

Mis seleccionados para seguir con esta vagabundería son:

Blondie: http://johannamelendez.blogspot.com/
Yde: http://inicidencias22.blogspot.com/
Yany: http://girlfromsantiago.blogspot.com/
Kamikam: http://mnightsun.blogspot.com/
Lunatica: http://lunaticosmomentos.blogspot.com/

Apartarme de los ruidos…

2006-03-28T08:27:00.000-04:00

Cada mañana al levantarme me doy cuenta, cada vez más, de lo mucho que aún me queda por decir, por escribir, sufrir; y también ser feliz. Pero la felicidad es muy poca, comparada con los sufrimientos que nos trae la vida, que nos guarda el destino. Cada día podemos vivirlo, a cada instante sentirlo; y no son solo arañazos que rasgan la espalda, sino mas bien cicatrices apagadas, sin ser sanadas, que no logran ocultarse con el tiempo, que por más que quieras no desaparecen, ni se esconden; son sufrimiento eterno.

Al pasar los días uno también quiere que pase el tiempo, o se pare la vida. Uno no se anima a querer caminar despierto, para dejar de ver tantos tropiezos, y no caer con ellos. Las frustraciones ajenas hoy se vuelven parte de mi ser, afectan mis momentos, amargan mi atardecer. Tanto me quisiera deshacer, de las consecuencias y causas, que después de todo nunca se hilarán; ni con el tiempo se amarrarán. Y tantos monumentos en las mentes descuidadas, que reflejan la esencia de tu cuerpo, que transmiten la hipocresía de tus gestos.

Al final de la tarde y al llegar la noche solo quiero apartarme, quizás a otro lado marcharme, y de tantos bochornos ausentarme. No quiero continuar siendo victima de tus instintos, tampoco de tus indicios, mucho menos de tu fastidio. Apartarme de los ruidos ensordecedores de tu humor, también escaparme de tu inmunda profanación, que dirime mi interior; y que ensucian, asquerosamente, mi ilusión.

Y por fin he encontrado el camino…

2006-03-24T10:23:00.000-04:00

Quiero que esto quede aquí plasmado. Hoy he decidido elegir mi destino, al igual que siempre, pero en un camino diferente. He analizado y observado muchas cosas, me he dado cuenta de que quizás he estado errado. Tiene que haber un cambio, lo exige mi vida, lo exigen mis pasos, los que hasta hoy día he estado dando. He estado pensando en todo lo que ha ido pasando, y ya hasta me he asustado. No quiero ver, luego, llantos; mucho menos desencantos.

He tratado de explicarme a mi mismo qué hago. Pensaba que era algo cierto, algo real, lo mejor en el momento; sin embargo, el escarmiento me ha desarropado, ha destapado la venda, que por mucho tiempo, en mis ojos había estado; ocultando la mirada hacia mis pasos. Si, sé que estoy redundando, pero debo hacerlo, debo recitar por lo que paso. Empecé a hablar no queriendo, y ahora estoy queriendo contener mi llanto.

Las palabras repetidas han invadido mis pensamientos, también se han colado dentro de mis sentimientos, y por eso hoy el día amanece con un aire nuevo. El futuro promisorio lo elijo, siempre y cuando elija bien mi camino, por el cual me guía el instinto; la sospecha, el bienestar, la certeza. Debo dejar una cosa por otra, ya que quizás no sea tan útil, o a lo mejor lo siga siendo, pero en menor relevancia e importancia, y a su debido tiempo.

Las emociones...

2006-03-22T15:33:00.000-04:00

"Quien no controla sus emociones tampoco es capaz de controlar su destino."

Well.

No me importa lo que pienses…

2006-03-22T09:40:00.000-04:00

Ya pararé de hablar, desistiré de comentar. Sinceramente no sé que será de mí. Ahora solo me dedicaré a sonreír, al ir observando y percibiendo cada una de las ocurrencias, de los actos. Y contemplo el comienzo. Caminas por la vida tan solo pensando en ti, en cada uno de tus inexplicables movimientos, y sin aciertos; por lo menos los vas sintiendo. El horizonte al que te adelantas se inquieta, y parpadea lento. Se siente fríamente tenso.

El inmenso llanto se acerca a mi oído y me susurra: “olvido”, no lo escucho, en el momento no atino. Quizás prefiera hacerme sordo ante los ojos de mi futuro, del inquietante rumbo, del inusitado camino. O a lo mejor quisiera huir, dentro de la misma esfera del azar. Poder viajar, a lo más lejano del descontento, e intrépido momento, y a fin de cuentas poder descansar. El pensamiento puede volar, pero la realidad no se puede abandonar.

Es increíblemente cierto que el camino se va escondiendo, paso a paso, lentamente, como el tiempo. Se escapan las horas y minutos, los segundos son confusos, y el aliento se escurre sigilosamente, con el deseo de estar de un lado, o del otro. Y no saber salir, o no querer seguir. Se vierte sin sentido sobre el instinto y el olvido, dentro del camino, aún no recorrido. No seguir mal gastando el tiempo, él se irá solo, deja que se marche lejos, muy lejos.

Los restos del naufragio…

2006-03-21T10:09:00.000-04:00

Mis ojos sienten derretirse, al mismo instante en el que comienzo a recordar, y con el recuerdo, mi mente a divagar. El escalofrío hoy se ha convertido en mi mejor amigo, me ahorca, me aprieta, y de momentos, para dejarme respirar un poco, me suelta. Se han fundido todas mis fuerzas, y esta inconsistencia ya es fiel amante de mi inconciencia. Derrotado ante la gran pereza, me he confundido; y el martirio también me ha vencido. Tan solo y herido, tan cruel el olvido.

No logro escapar de la inocencia, de esta brutal e irresistible carencia. Y quizás hoy sigo perdido en la espera, contando con los frutos obsoletos de las apariencias. Sorprende a cualquiera, y se extingue en la tierra. Exento de los detalles. Me fijo en la obscura insistencia, y tantas diferencias poco ciertas, y tantas palabras donde quieras. Retrato de un continuo andar, y en pocos pasos regresar, hacia un despiadado desconsuelo, embriagarte del engorroso comienzo.

Como cambia la vida, y gira el destino. Ya hoy no queda ni un solo torbellino de alivio. Las limitaciones se han convertido, al mismo instante, en extensos quejidos, y tormentosos latidos. Como se mueve el mundo, como cambian los pasos. Lo que un día fue no regresará, ni volverá a ser como antaño. Se han derrumbado todos los engaños; los disueltos y confusos plagios de todo el arraigo. Han quedado todos, de una vez y por todas, sosegados y plácidos en la piel de un naufragio.

Solo hay arena…

2006-03-20T12:31:00.000-04:00

El tiempo pasó, ahora observo tu foto, y solo concibo el claro que en ella quedó. Tan solo queda tu ausencia, la imaginación de tu existencia. Ya se ha expandido, en el viejo recuerdo, todo ese pensamiento, que algún día fue certero, y que muy de pronto se extendió, hasta muy lejos. Tan solo queda el manifiesto, que se mueve verticalmente dentro de un destino, que se ve en el horizonte algo incierto. Aún permanece todo inquieto.

Los caminos quedaron marcados, de hecho hasta las huellas, de los tantos pasos que levemente se fueron pisando. Terminaron destruyendo, y gradualmente desilusionando. Se disolvió todo el encanto, todo el impacto. Fueron desordenándose, todas y cada una de las coordenadas desproporcionadas, de nuestros caminos, de nuestros destinos. Se marcharon juntos, con un mismo propósito, llegar al mismo destino.

Todo ha quedado en el olvido, porque no siempre se debe vivir en el mismo filo, porque no siempre se debe columpiar uno sobre el mismo hilo. El espacio es infinito, al igual que la inmensidad de lo sufrido. La magnitud de lo aprendido es aún más extensa que el rencor de lo inválido. Todo el engaño, la decepción, el disgusto. No me preocupo, hoy de frustraciones no me surto, lo dejé todo enterrado en el zafacón del desprecio, en la profunda y asquerosa pocilga del desengaño.

En la orilla del presente…

2006-03-17T11:56:00.000-04:00

Los impulsos de la lengua logran dejarme inmóvil, atento, a lo que ocurre a mi alrededor, en mi entorno. Todo es comprensible, mas no así susceptible, de las deliciosas manifestaciones erradas del destino, o de las caldeadas y ensangrentadas manos de la vida. Todos se preguntan al unísono cuál es su camino, a responder atinadamente no aspiro. Todo se encamina y se anima dentro de un sigilo. El mundo se mueve de forma transparentemente brusca, se mueve la historia, camina la ciencia. El ser humano está estático, va en decadencia.

Los fanáticos de las emociones, y de las sensaciones, al final del camino solitario, sonríen tristemente en lamentables ocasiones. Al no encontrar espacio entre ellos, al no quedar ni un solo regazo. Está incompleto su ánimo, se escapa de sus manos, se disuelve en sus labios. Esa sensación radiante de amargura, frustración y locura. Se envuelven inconscientemente en los mareos del desconcierto, en el desquiciado e incierto desconsuelo.

Por el camino se escurre lento, ese deseo voraz de escapar muy lejos. De sentirse tristemente acompañado, por lo menos. Ya no logra constatar sus pasos, se han desvanecido con el tiempo, con el curso de los años. Toda la tensión de cada detracción, no tiene ninguna emoción. Por lo menos una ilusión, se percibe en su interior. Se agotó todo el sabor indeseado, y vehemente, de tantas mentes impacientes. Tantos pensamientos incoherentes.

Autor: Wellington M.

Podría perder el control…

2006-03-16T11:08:00.000-04:00

Existe algo que engrandece tu ser, toda tu persona, y es tu humildad. El hecho de tener cuanto tengas, poseer todo lo que quieras, toda riqueza, no te regala la apreciada grandeza. Solamente, si sabes cómo actuar ante momentos determinados, podrás ir paso a paso alcanzando niveles más altos. Subiendo los pocos pisados, escalones de la magnificencia; generosidad, beneficencia. Esa debe ser la esencia de tu existencia. Las cosas terrenales se quedan en la tierra.

Hoy me siento sorprendido, al ver como ayer me ofendes y hoy a disculparte vienes. Mi sorpresa no es la ofensa, sino ver tu grandeza. Tus disculpas son siempre aceptadas. Sí, siempre y cuando sean sinceras, y bien intencionadas. Y lo sé, te conozco lo suficiente; como para comprender, que dentro de tu mente se esconden tantos pensamientos inertes. Que en momentos imprecisos se manifiestan. No importan, no les des cabida en tu cabeza.

Y tengo la certeza, de que todo será para ti puro logro. Un futuro mejor. Podrías pensar lo peor. Pero no, te has escondido bajo las huellas que te invaden el recuerdo, te has arropado con la manta de la aceptación. Te has recostado detrás de la orilla sincera del trato, de los buenos ratos. Que bueno que te sientes bien contigo mismo, que ya no sientes remordimientos. Ya todo ese pensamiento hueco se marchó muy lejos. Espero que no regrese, cuento con que no lo dejes.

Autor: Wellington M.

La influencia de la ira…

2006-03-15T09:46:00.000-04:00

Sinceramente hay que descargar la ira, la constante rabia, ante personas putrefactas, que se pierden en lo más absurdo y ridículo de los hechos. De los suyos. De los otros. Constantemente, vivo delirando ante situaciones complejamente acomplejadas; ante las miserias de seres villanamente crueles, que ofuscan sus mentes, quizás inteligentemente, o peor aún, la llevan a otra vertiente.

Inexplicablemente el engaño invade el área, la circunda por completo. No queda más que un aliento de miedo, que se expande a lo lejos, que se vierte por completo en el tiempo. Y las ganas han quedado sosegadas. Después de las palabras, del incomprensible empeño, por dejar ver un destello poco sincero. Y el humor hoy se encuentra rezagado, atrasado inútilmente, en el pasado que ya se fue, y que nada ha dejado.

Entiendo perfectamente el contexto, mas no así lo apruebo. Observo iluso los movimientos, las llamadas contracciones, la supresión sin ningún hálito de razón. Tan solo aguantar la respiración, y callar toda emoción, que se enjuga brutalmente dentro de la mente, que se encuentra acaloradamente en el corazón. Después de toda observación. Sentado, esperando la solución. Se sabe que no llegará. No tienen ningún tipo de reparación. Conclusión.

Autor: Wellington M.

Malas intenciones…

2006-03-14T10:29:00.000-04:00

Te crees el mejor de todos tus colegas, los que como tú, piensan en sus mentes manchadas que son el último sorbo de agua en el desierto. Que hay que asirlos a un pedestal. Vanagloriarte de todos tus insultos, ultrajes, vilipendios y malos tratos. La mentira de la vida te tiene mal engañado, pareces ciego, o no interesado, a ver más delante de tu camino, avizorar más allá del destino de tus instintos.

No me importa lo que pienses, sin dudas, no me interesa ya. Tus palabras y actos borrascosos se me pierden entre arrumacos y amabilidad. Tanta honestidad y transparente humildad que te dedicas en publicar; sin embargo, a cada instante, ese hecho no me hace percibir más que mentiras. Quizás sean los momentos frustrantes de la vida, los que te tienen malhumorado, y que han hecho de tus días nada más que una cruel cobardía.

Ojala y de ti se escape esa ira maldita, que te hace enloquecer, que te impulsa desde el infierno a la vida. Ojala y no me insultes con tu envidia, la que me mira con cara de engaño, y te hace un rey de avaricias. Espero que te escapes de la agonía, te marches lejos de toda inmundicia; que nada bueno deja a tus reflejos de un ser sincero. Bienvenido a la vida, donde hay personas mejores, y otras peores. Donde queda de todo, y de todo nada. Donde te crees todo, y a la vez, no eres nada.

Autor: Wellington M.

Y no poder salir…

2006-03-13T10:37:00.000-04:00

Sin duda alguna, para mí no eres buena amiga, eres una fiel traidora. Con cada acto lo demuestras cobardemente, volátilmente. No sé por qué me preocupo, si desde hace tiempo ya te conozco, mas no me acostumbro, siempre recaigo en lo absorto. Comúnmente trato de creerme en otro mundo, pero voy sin rumbo, sin camino fijo, dando tumbos. Eres en momentos tan desquiciante, insuperable, y en tantos otros, arrogante. Que incoherente disparate, el que cada momento de mis actos haces.

Doy vueltas, mareado, dentro mi propio espacio, no calculado. Voy sintiéndome pesado con cada paso, de uno más de tus presagios. Ellos no me ayudan, no me fortalecen, más bien me desvanecen, desaparecen, y mi corazón envejece. Tampoco al alma fortalecen. Lógicamente hacerlo no puede, es tan grande la fuerza, y el poder con que nos miente, que en ella creemos ciegamente. Que inteligente, que indiferente.

Es un pasadizo secreto, del cual no existen llaves ni salidas, mas que al infierno del mismo cielo. Mientras tanto, trato de sobre vivir a esta muerte de la vida, defunción inoportuna del destino mismo. Con la caja material del ser despierto, adjunto a tu instinto, a tu ser; es tu signo. Quizás alguna vez me creí exento. Hoy me doy cuenta que escapar de ella no puedo. Me tiene envenenado sin pócima, y vivo muerto, pero despierto.

Autor: Wellington M.

Mi teoría de la relatividad.

2006-03-10T13:22:00.000-04:00

Muchas veces pienso, y digo, que en la vida todo es relativo. Cada vez más lo confirmo. Hay un sin número de bases demostrativas de esto. Por ejemplo, lo que para una persona es una cosa, para la otra no, y el ser humano siempre vive sumergido en la errónea idea de pensar que lo que él en sí mismo piensa o considera, sobre una cosa en particular, debe ser igual para otro; mas no exactamente la realidad es así, y por que? Porque todavía no comprendemos que el ser humano de por sí es totalmente diferente e individual el uno del otro, por más características parecidas o semejantes que tengan unos y otros.

Tan solo estoy mencionando uno, de tantos ejemplos y variables existentes en nuestro universo. Sobre la relatividad a la que me refiero, es a esa relatividad de “lo que es para uno rojo, para el otro quizás sea azul, o negro, o blanco, o sencillamente incoloro”. Esa relatividad que muchas personas deberían comenzar a respetar, y no simplemente encasillarse y concentrarse en emitir juicios de valor, sin fundamentos. Juicios sobre personas, quizás mucho menos erradas que ellos. Personas que creen que todo lo saben, que “nunca se equivocan”, y que son los únicos que poseen la verdad.

Existen tantas personas prejuiciosas, por el simple hecho de que yo no esté de acuerdo con lo que ellas piensan, o por el hecho de que yo vea las cosas desde mi punto de vista, a mi manera, y no como ellas. Siempre me he preguntado cuándo comenzaremos no a dar la razón, sino a prestarla, ya que en un instante puedo tenerla yo, y en cualquier momento otro. De modo que, la razón varía de persona en persona, de mente en mente, de individuo a individuo. Muchas personas lo deberíamos comenzar a entender.

Autor: Wellington M.

Sin Palabras...

2006-03-09T12:59:00.000-04:00

"Mi amor te quiero decir: GRACIAS a ti también por tantas cosas lindas que das de ti cada día!,,,Por ser como eres,,,, Por amarme en la forma en que lo haces,,, Por lo sencillo que eres, y por muchas cosas más,, Yo creo en ti,, y en todas tus virtudes ,, por eso me encantas,, y hasta por tus defectos,, pero lo bueno es que sabes aceptar cuando estas mal,, y eso es algo que admiro de ti,,, por eso y muchísimas cosas más TE AMO!!! ,, Te respeto,, Te adoro…"

En Silencio…

Gracias!...

2006-03-08T12:35:00.000-04:00

Tengo tantas cosas que agradecer en mi vida, empezando por la propia vida. Sin duda alguna que el Todo Poderoso siempre me ha manifestado su gran bondad, y gracia. En todo momento. Con cada suspiro de mi ser, y aliento. Siempre me ha gustado ser agradecido, hasta por lo más mínimo. Por lo más insignificante, que he tenido, y que he debido. Considero que no hay nada mejor que vivir la vida siempre agradecido de las cosas buenas, así como también de las cosas vanas. De estas aprendes, aunque no te sirvan para nada. No vivir con frustraciones, ya que la vida te trae sorpresas en racimos y manadas.

Porque de cada cosa se aprende en la vida, porque por cada suceso hay que agradecer, ya sea a la naturaleza, a alguien en específico, o a la vida misma. Hay muchas personas que pasan por ella, tan solo viviendo, disfrutando de cada momento que le regala la misma, antojándose de cada cosa, y cuando las obtienen, ni a dar las gracias se animan. Es algo un tanto mal agradecido el ser humano, es muy descuidado al valorar cada paso.

Y quiero aprovechar la oportunidad para poner en práctica mis palabras, ser ejemplo y partícipe de mi relato. Agradezco infinitamente a ese ser omnipotente que me guía cada día, que visualiza mis pasos y pone mis pies donde deben ir. A todas esas personas que siempre tienen para mí un consejo sabio, sino un consejo sin malicia, lleno de buenas intenciones y esperanzas. A todas aquellas personas que de alguna u otra forma han hecho que hoy día sea yo mejor persona, mejor individuo, mejor amigo, mejor ser humano. A esas personas que siempre han estado ahí para mí en los momentos más necesitados, y en los menos también. Personas que han regalado a mi vida, a mis recuerdos, momentos de mucho agrado, de muchos halagos. Aquellos que de una u otra forma me han dañado, porque de todas esas fallas he aprendido, he caído, y me he levantado. Todas esas personas que me han obsequiado momentos inolvidables y maravillosos en mis pocos años. A todos aquellos que confían en mi, aunque los haya defraudado. Muchísimas gracias a todos esos que leen mis escritos a diario, que me siguen, que observan cuidadosamente mis pasos, a esos le tengo gran admiración y afecto, para mí son un especial regalo. Son tantas las personas a las cuales les debo mi gratitud y reconocimiento. A esos a quienes aquí he olvidado, saben que los tengo presente en un lugar muy resguardado. Quiero terminar diciendo que para mí es mucho más que un placer en mi camino haberlos encontrado, siempre ha sido de gran agrado. Solo espero que después de esta vida nos encontremos en otro lado.

Autor: Wellington M.

Si la primera mirada es lo que vale…

2006-03-07T09:42:00.000-04:00

A cada instante me doy cuenta de tantas cosas. Ya muchas personas deben estar cansadas de todo lo que digo, y quizás ya deben estar pensando que soy un tanto extraño, que de algo nuevo me tengo que dar cuenta a diario. Sin embargo, los que piensan así son mucho más raros, mucho más cobardes, los peores ignorantes. Porque el ser humano que, por lo menos, no se pregunta algo nuevo cada día, no analiza la vida, ni los días, no tiene espíritu de vida. Entonces me pregunto, para qué existir si no nos motivaremos a descubrir, y extraer nuevas preocupaciones, y conjeturas, de nuestro diario vivir?.

Por ejemplo, me he dado cuenta de que si todos los seres humanos fuéramos ciegos, seríamos más felices. Sí, quizás suene ridículo, tal vez muy ilógico, pero no nos imaginamos todas las miradas de envidia, miradas maliciosas, hipócritas, que nos evitaríamos, y que de encima nos quitaríamos. Si careciésemos de vista no nos perderíamos de mucho, pues aunque “la primera mirada es lo que vale”, la misma vida nos ha enseñado que “la apariencia no es sincera”, y sobre esto, en demasía, ya hemos hablado.

Insistentemente le busco la razón a mi teoría de la “oscuridad”, y les aseguro que razones hay de sobra. Pues a cada paso que doy voy mirando, y escudriñando, esas miradas sarcásticas, miradas fúnebres, que buscan con cada aliento de su presa, devorarla, y quitarle sin piedad su alma. Pero lamentablemente mi llamado está algo retrasado. Es demasiado tarde, para cambiar lo que desde antaño no ha cambiado.

Autor: Wellington M.

El camino del exceso…

2006-03-06T11:47:00.001-04:00

Tantas veces la misma existencia, la misma vida, se nos interpone en nuestro camino. Las circunstancias se confabulan para que algo no se lleve a cabo, o sencillamente, se logre lo deseado. Quizás muchas personas no se han preguntado, cómo puede ser posible que al mismo tiempo que piensas hacer algo, otra cosa suceda; haciéndote quedar mal parado. Sencillamente es algo que tiene su explicación, pero a la vez es muy confuso. No pretendo encontrarle solución a esta ecuación, sinceramente no.

Es increíble como la vida se encarga de poner trabas en tu camino, cuando ella misma no desea que materialices algún deseo, o que finalices algún intento. Es tan impredecible ese hecho, el mismo de tú querer, anteponer, y obedecer, a la naturaleza de tu ser, y que luego ella misma se encargue de hacerte retroceder. Quizás nadie lo pueda comprender, es algo que va más allá de nuestros ojos, de nuestro cuerpo, del inmenso mundo; es algo sobre natural, que nos lleva el subconsciente al más allá, y luego, de repente, lo trae de vuelta más acá.

Y esta es tan solo una más de las tantas complicaciones de la existencia humana, de la vida, del paquete que viene con la sorpresas del mundo, del destino, el que supuestamente, elaboramos nosotros mismos.

Autor: Wellington M.

Los placeres de la pobreza…

2006-03-03T08:55:00.000-04:00

Tantas personas existen en el mundo, con tanta desdicha, con tanta miseria. Económica o de cualquiera, no importa, de todos modos es pobreza. Cuantas personas en el mundo carente de tantas cosas. Económicas o no, materiales o de otras. Que diferente se visualiza la vida desde unos ojos tristes, sin comer al anochecer, llenos de sed, sedientos de fe. Y es que no es para menos, pues el mundo no les deja más que eso. Viven en un mundo asquerosamente mísero, donde la riqueza individual es lo primero.

Que fastidio, el ver de un lado del mundo, cómo mueren personas a diario, producto de la falta de ayuda, y de atención, sin embargo, vemos cómo del otro lado solo crece la ambición, el deseo por la superación. Llegar a posiciones tan deseadas, y ansiadas. Enriquecer sus manos, de monedas con valor penitenciario. Todo resulta tan extraño, cuando caminas, y ves que la vida te pasa por el frente de diversas maneras, y que a unos les deja tan buenas cosas, mientras que otros, al pasar de esta, lloran.

Que mundo tan desgarrante en el que hoy vivimos, donde la burguesía se pasea a muy buen ritmo, viendo a los hijos de la miseria palidecer, al ser mendigos. Ahuyentándolos con látigos de indolencia, de insensibilidad, de indiferencia. Por eso es que los maldigo. No se dan cuenta de que lo que hoy tienen, en este momento, en este mismo instante, puede perderse y disolverse en el aire. No imaginan lo fácil que es, poseer ahora todo, y en un segundo nada tener.

Autor: Wellington M.

No tengo remedio, ni lo quiero tener…

2006-03-02T08:53:00.000-04:00

Después de que tengo uso de la razón, y utilizo de mejor forma mi conciencia, me he preguntado con insistencia, por qué sigues a una persona que no conoces, que no has visto, mas que por medios de comunicación; que tan solo sabes de ella su nombre, y de su bandera el color. Me sigo preguntando cómo pueden ser capaces tantas personas de asistir constantemente, o espaciadamente, a un lugar donde se habla de verdad, de amor al prójimo, y gloria; donde se expande el amor al ser humano internamente, pero que se deja de percibir desde que se pasean externamente. Cómo puedes hablar con un ser todo-poderoso, cuando todavía no has podido hablar bien contigo mismo, cuando no sabes ni siquiera que harás con tu destino; cuando sales a la calle, te piden dinero, y cortas los ojos a cada mendigo. Sinceramente, no me explico.

Solo me limito a pensar, y a reírme a carcajadas internamente, de ver tanta gente hablando de pobreza, hablando de malicia, y hablando de miserias; sin embargo, son ellos los primeros miserables, los primeros maliciosos, los primeros detestables. Me da rabia el ver tantas personas siguiendo los pasos, llenos de malas intenciones, de los defensores del pueblo; de las voces de los necesitados en los edificios agigantados y llenos de cortinajes. Da lástima, más que pena, el hecho de ver cómo caminan detrás de ellos en las calles, tan solo en busca de unas monedas de hipocresía, tan solo en acechanza de algún puesto frágil, y precipitable con el tiempo. Que lástima, que aún con todos los hechos acaecidos en el transcurso del tiempo, no se den cuenta; que lo que haya en sus cabezas sea tan solo riquezas, no para provecho de muchos, sino tan solo de algunos.

Continúo con la sorpresa de ver cómo, supuestamente, existen tantas personas buenas dentro de tantas piedras. Me sorprende aún más la firmeza con que siguen a quien los ciega. Es increíble lo abominable que se ven sus figuras farsantes, dando las paces y sonriendo, con cara hilarante. Que lástima da saber que después de tantas cosas en el pasado, después de las disculpas de sus más altos renombrados, aún sigan en pie de una supuesta fe. Fe en una persona o varias, que no sabes si son peores que tú. Fe en alguien que no sabes qué piensa, o dice, cuando ya estás afuera. Fe en alguien que, cuando era más joven, hizo peores cosas, y se sintió mucho mejor que tú haciéndolas. Que ahora se “arrepiente”, que ahora se “aflige”. Pero más lamentable es aún, que a fin de cuentas, cuando ya no quede nadie, cuando ya no haya nada, el único desolado, engañado, y estafado, podrías ser tú.

Autor: Wellington M.

Aún nos quedan cosas por decir, y no hablas…

2006-03-01T09:52:00.000-04:00

Estoy pensando en no escribir nada, mientras escribo estas líneas. Tan solo pienso quedarme callado mientras escucho tantas cosas que amargan mis pensamientos, que invaden mis sentimientos, que me quitan todo el deseo. Mientras escribo estas líneas tan solo me concentro en plasmar mis pensamientos, y de hacerlo de una forma sincera, honesta, certera. Aunque quizás a fin de cuentas no lo parezca. sin duda alguna, considero que es mucho mejor tener el alma limpia que el corazón destrozado, por tantas barbaries cometidas internamente dentro de los actos, por tantas maquinaciones subliminales que el mismo pensamiento hace, por tantos hechos y fracasos tan ciertos como los mismos momentos. Siempre he pensado que el silencio podría ser mi mejor amigo, a veces lo busco, a veces lo encuentro. Escucho tantas cosas, me ocurren tantas otras, que ante el grito irónico de la vida, mejor callo. Me trago mis desagradables palabras, que tanto daño me hacen, quizás no solo a mí, sino también a otras tantas partes.

Ahora mismo estoy tan pensativo, imaginando cómo seria todo si yo fuera mudo, o lo mismo, si yo fuera ciego. También me pregunto cómo sería todo si mi corazón fuese de piedra, aunque ya creo que lo es, o por lo menos de barro, que va endureciendo con el tiempo, al mismo tiempo que endurece en las manos que lo va moldeando. El ser humano es tan maldito, tan impredecible, y a la vez tan predecible; tan inconsciente y muchas veces tan incoherente, tan incomprensible, y tan incongruente. Siempre me lo he preguntado, en tantos momentos sobre esto he pensado. Y sé que nunca encontraré las respuestas, o por lo menos una de ellas, sobre estas inquietudes, de eso estoy totalmente seguro. Pero por lo menos lo he intentado, algo que debería hacer mucha gente, en vez de hacer otras cosas, como Yo. El mundo es pequeño, y da tantas vueltas, no imaginamos cuantas!... Pero pienso, siempre lo he hecho, que a final de cuentas todas las fichas caen sobre la mesa, toman su lugar preciso, todo cae por su propio peso. El mundo da muchas vueltas, lo que hoy pensamos que es, mañana es diferente, o peor aun, no está, se escapó de nosotros, se fue lejos, o mejor aun... llegó de regreso.

Yo hoy me siento bien, en cierto sentido, porque mi conciencia, a pesar de todo, está tranquila, porque sé que tengo virtudes y defectos, porque sé que soy una de las peores personas que existen en este mundo, pero a la vez una de las mejores, al igual que muchas otras más. Hoy me siento tranquilo, a pesar de todo, porque sé que nuevamente caeré pero sabré levantarme, porque ya he aprendido, porque ya he sufrido, desagradables momentos en demasía he vivido. Algunas personas también deberían comprender, y revisarse ante de todo, mucho antes de mirar con ojos aniquiladores y punzantes a otros, y cuidar su enojo. Tantas personas deberían, ante todo, auto-analizarse y comprender que la vida es un desastre, y no tratar de auto-deshacernos cuanto antes. Conozco muchas personas, muchas personas sanas, muchas más llenas de malicia, avaricia, codicia y envidia; que viven su vida al filo de la misma, pero acaso alguien cree que eso a mi me importa, un carajo me importa!.. Lo mismo que a cualquiera le importa las cosas que menos les importan.

Reflexion: Te das cuenta lo que es capaz de escribir una persona, que en principio no deseaba hacerlo?... Así es la vida, así es el ser humano, tan impredecible, tan incomprensible, así mismo soy yo, un ser humano, igual que tú.

Autor: Wellington M.

Destellos de magia entre los besos de la traición…

2006-02-28T10:06:00.000-04:00

Después de haber caminado tanto, haber disipado mi mente, mi vista, y mis lamentos, escucho en silencio todo el tropiezo ausente de mi cuerpo. De mis latidos y mis deseos. Todos mis sueños se han vuelto ciertos. Desde aquel momento, en donde me doy cuenta de tu verdad y la mía, en donde percibo con una sonrisa fingida, tu malicia, tu inmundicia, tu codicia. Aun después de tanto tiempo, tantos momentos de ensueños, persiste el lamento interno, de las lágrimas nauseabundas y voraces, del insolente quejido, inerte y volátil.

Hoy te miro con cara de desprecio, solo me has mostrado ser un plagio en envase de veneno. Tan solo algo incierto, desbordante desprecio. Hoy el cielo quizás esté inquieto, por los segundos que se han ido inútilmente, por el tiempo perdido tan brutalmente. Y aun ausente se queda latente, esa audacia con la que te inviertes, con la que te conviertes en un cadáver más de las circunstancias. Aun espero que con la distancia, sepas sobrevivir, y a pesar del devenir de lo sincero, puedas subsistir.

Finalmente, porque no quiero seguir malgastando mi tiempo en ti. Quiero decirte que aun hay tiempo. Puedes dejar de ser infeliz, y fácilmente elegir, entre tu existencia y la ausencia, entre el malestar o la esencia, de un camino desierto, o de una senda mojada. No queda más remedio, que al marcharme a lo lejos, ver tu desangrante aliento, tu desagradable llanto, y tu incongruente desencanto.

Autor: Wellington M.

Amanecí con los puños bien cerrados…

2006-02-23T09:23:00.000-04:00

Maldita rabia la que siento dentro de mi ser, quizás no suele parecer, lo que ves; no!, no lo es. Que odiosa furia se apodera de mi alma, de mis pasos acalorados, de mis humores agigantados. Maldiciones en cadena entran en estos momentos a mi cabeza, hoy tan histérica, tan insatisfecha. Tan solo mi cuerpo sabe a donde me lleva, no así mi conciencia, esta no sabe ni de ella. Se perdió, se apartó, se extravió, o más bien huyó. Al mirarme con ojos espantosos, al sentirse rabiosa y con disgusto.

Enardecido me encuentro en estos momentos, estoy que no puedo, lo intento y no acierto. La mala hora ha llegado a mi puta vida, a mis tristes días, espantosa ira. Infructuosa la intención de mis pasos, adelantar y apartar el llanto, caminar y no observar al lado. Devolverme quizás unos cuantos pasos, intentando a la vez contener los lamentos ocasionados. La histeria homogénea me golpea las entrañas, hoy me acompaña, y mucho me daña. Y no llega el maldito fin, o la jodida sentencia, y encontrar mi esencia, reubicar mi existencia.

Todo el encanto se apartó con el ánimo. Hoy no tengo un hálito de esto, no me queda nada, ni lo encuentro. El momento en este tiempo es tan incierto, pero a la vez certero, y tan manifiesto. Esto que siento se esparce lento dentro de mi cuerpo, se siente extraño, pero lo acepto. No me aflijo pero sí me inmuto, ante el desorientado lamento, ante el insospechado desierto. Aun así, espero que a lo lejos, no escapen las fuerzas ni el entendimiento; que queden lamentos humildemente sinceros, y se esfumen los remordimientos.

Autor: Wellington M.

El tiempo y la distancia no son todo para mí…

2006-02-22T10:39:00.000-04:00

Y pensar que anoche en mis sueños hablábamos. Recordar tu sonrisa a lo lejos. Es tan certero, tantas veces cierto. Hoy siento que me aferro a tu recuerdo, a tu destierro. Desisto velozmente en el intento, pero vives felizmente en mi presente, aun ausente. De tantos momentos concretos, hoy ya no tengo ni un centímetro de remordimiento. No me siento con las ganas de gritarle al tiempo, mucho menos al cielo, porque ya me ha absuelto. No tengo miedo.

He analizado que debo rebuscar, entre el viejo cajón de la honestidad, y de la verdad, mi sinceridad. Verte partir quizás, llorando mi alma y mis sentimientos en soledad, con brusquedad, y tanta bondad. Es lo que tengo en mi nuevo amanecer, en mi atardecer, y triste anochecer. Al verte caer, me precipito yo al mismo tiempo. Caigo vencido por el desconsuelo, de una razón que no tengo, de un sueño obscurecido a lo lejos, por momentos tenso.

Hoy grita el ánimo enloquecedor de mi vida, pero calla la verdad, y la autoestima. Ante tu sincera partida, ante la realidad de la vida. Mas no te preocupes, yo estaré aquí aguardando. Divisando el sonriente paisaje. Disfrutando de la sonrisa de la vida, que me sigue cada día, con su mirada triste y fría. Que con cada aliento me desanima. Estaré aquí aguardando tu regreso, observando tu sigilosa llegada, tan esperada, tan ansiada. Hoy ya no sufro porque no estabas.

Autor: Wellington M.

Buscando entre las sombras…

2006-02-21T09:27:00.001-04:00

Hoy, tendido en el suelo, miro hasta el cielo. Ciego por la obscuridad de la sombra del día. Frágil y enloquecedor. Frustrado, Desmejorado. Triste, cansado. Aquí, recostado en la niebla que tiñe el suelo de reproches estoy. Abrumado por tantas noches. Entregado, y con brazos abiertos hacia el norte. Cansado, pero esperanzado de volver a reencontrar mi horizonte. No quiero pensar en nada, tan solo deseo que esta obscuridad no empañe mi cara. Solo busco las estrellas, que cada noche me acompañan. Mis amigas intimas, las mejores; esas que puedo sentir todos los días, que no me engañan.

Aquí, desplegado en el inmenso suelo. Sobre el aguado llanto. Sobre la persistente ira, y el desangrado desánimo. Sobre la amargura, y el insolente descaro. Todo el desgano, inunda mi alma, y abate mi espanto. Se escurre lánguidamente. Se disuelve en el espacio. Y ante las estruendosas miradas, y el verosímil, pero silencioso desaliento, se derrama en el viento. Se confunde en mi espacio, en el tiempo.

Existen tantas cosas en qué pensar, entre las cuales mi mente divagar. Pienso, mientras sigo aquí tumbado. Tanto tiempo que malgastar. Tantos momentos que analizar. Hoy pretendo rectificar, no quedarme aquí rezagado, petrificado. Dejar que se escurra el encanto, mientras brilla sobre mí esta luz abrumadora. Siento como cambia de sabor la amargura, y este momento se torna en frágil dulzura.

“Buscando entre las sombras

Voy sin rumbo hacia la luz
Con la mente desnutrida
Y cegado por mi destino” E.B.

Autor: Wellington M.

El Poema de los Números. Por Blondie, Edelvalle, DrLacxos, Kamikam y Well.

2006-02-21T08:41:00.000-04:00

Blondie Una vez escribio esto:

Por 1 beso de tu boca 2 caricias te daría 3 abrazos que demuestran 4 veces mi alegría y en la 5º sinfonía de mi 6º pensamiento 7 veces te diría las 8 letras de un ''te quiero'' porque 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero...

Kamikan luego escribio:

... y 11 veces por ti vuelvo, para en 12 meses nuevos ó quizás un 13º , 14 veces querernos, como apasionados 15 añeros, que pierden la cordura un abril 16, con 17 oraciones en el templo de tu piel enciendo 18 candelabros al santo de tus labios (19 si contamos el fuego de tus manos) que 20 poemas de amor regaló a mis hambrientos labios...

Blondie luego volvio a escribir:

.... 21 primaveras han pasado ante mis ojos y 22 noches hemos estado juntos porque 23 caricias me regalaste aquella noche eterna del 24 de diciembre en que 25 veces nos demostramos nuestro amor de 26 formas diferentes, en la habitacion numero 27 de quel 28º piso, en el que 29 besos ardientes deshojaron las 30 rosas que estaban sobre mi cuerpo...

"E" del Valle siguio el coro:

...Cada segundo recuerdo aquel 31 de diciembre, donde solo nos hacian compañia aquellas 32 fresas hundidas en el syrop de chocolate y 33 canciones que hacian de esas 34 horas juntos las horas mas dulces y divertidas de nuestras vidas; no dejo de pensar en los 35 bombillos alrededor de el espejo, aquel espejo que era lo unico que iluminaba nuestros cuerpos mientras el brassier sizes 36B caia de mi cuerpo quitando de tu imaginacion aquellas 37 formas que habias imaginado de mi cuerpo, un cuerpo que durante 38 minutos disfruto de el placer de ser amada, y que no deja de sentir y pensar las 39 veces que de tus labios salia un te quiero...(31 sabores en tu pecho, 32 estaciones del tren a través de tu espalda, un recorrido de 33 versos, a 34 segundos al sur del ecuador que separa nuestras almas. 35 peregrinos errantes, en el ombligo donde anide durante 36 tempestades. Pondré el 37 mañana al despertarme, seguro hablaran de los 38 heridos resultantes, del intento de robo de la bóveda 39 del banco de tus sueños, que con mis 40 ladrones mordiscos intente llevarme.) kamikam... vals version...

El Dr Lacxos continua...:

...mas de 40 dias y 41 noches fueron las que pasé cuando lejos estuvimos, 42 cartas enviandas con el mismo escrito que 43 veces pensé solo en mi habitación, mientras en el cielo volaban 44 hermosas gaviotas, te imaginaba a mi lado y por mas de 45 minutos repetia tu nombre casi mas de 46 mil veces, 47 oportunidades tuve de llamarte y en 48 horas de aquellos largos dos dias 49 "te necesito" que salian de mi boca en lo que fueron muy pocos, porque pueden pasar 49 centurias y por mas de 50 mil años repetiré que
Te Amo.....

Well les sigue...

... 60 veces he pensado que estoy loco por tu amor, ya que cada noche, 61 veces te presentas en mis sueños, y aunque 62 más intente sacarte de ellos, 63 veces luego me lo niego. Y es que 64 sueños que tenga no serán suficientes para no olvidarte; 65 veces más tendré que recordarte, y nuevamente ir tras de ti, a buscarte. 66 lamentos he lanzado al viento desde tu partida, y 67 veces el pensamiento y el recuerdo ha vuelto a golpear sobre la herida. Y aunque trate en mis días, 68 veces no pensarte, en 69 momentos más vuelvo a recordarte, mientras 70 veces por segundos mi corazón por ti late...

Si no das un paso, te estancas…

2006-02-20T08:55:00.000-04:00

Con la mirada fija. Ante el desconsuelo. Hoy no suelo lograr lo que antaño juraría. Con el cuerpo frío, ante la sonrisa sucia, y miserable, de la vida. Con tanto desgano. Tanto desánimo. Mi vista solo se escurre, por los espacios gigantescos del oriente, del incierto horizonte. La luz que en el atardecer, lentamente, se esconde. Frecuentemente. Se va desvaneciendo, poco a poco, del mismo modo que me siento yo. Va cambiando. Ladeándose. Cayéndose. Sin rumbo.

Esas nubes grises. Grotescas, y pálidas. Que predicen el desconsuelo, que maldicen lo eterno. La brisa desolada y seca, aun remoja mi cara, ensucia mis ganas. Siento tanto murmullo a mi alrededor, mas no escucho nada, no me importa nada. Miradas confusas, tratando de dar con la realidad, adivinar mi paradero, divisar mi sendero. No lo descubren. No lo saben. Los miro sin mirar nada. No observo. No hablo. No siento nada.

Aun persiste. Siento las ganas desgarradas. Alguien le infundió sutil, pero grave, puñalada. Hoy destrozada, tan fría, amargada. Los escalofríos invaden tan fuertemente mi ser. Mi cuerpo completo. Me asusto. No se que hacer. Ahora siento que voy a desvanecer, que me perderé entre la bruma, entre el ocaso, y el occidente. Siento que me muevo en el viento sin peso. Percibo que mi cuerpo es incierto. Ausente, en este momento tan certero. Tristemente sincero.

Autor: Wellington M.

Como un laberinto de incertidumbres…

2006-02-17T08:57:00.000-04:00

En un laberinto de incertidumbres, con la mente enmarañada, y la memoria bloqueada, me encuentro en estos momentos. Tan solo con la taza de café a mi lado, un paño de lágrimas, y mis recuerdos añejados. La libreta de apuntes, que por tanto tiempo en mi bolsillo me ha acompañado, la que tantos recuerdos gratos, en secreto ha guardado. Estoy silente, observando al frente, al cielo nublado que marea mi vista, carcome mis sentidos, y sensaciones al filo. Por qué tan agrio? Por qué tan extraño? La memoria me traiciona, o prefiero dejar los pensamientos a un lado? Por qué no me bastan las horas en las que anduve delirando? Que anduve vagando.

Por qué lo sucedido me estorba? Por qué la magia no importa? No recuerdo que alguna vez a un lado quisiera ver, o al otro, y así palidecer. Sin palabras, como si aun viviera el instante que ya desfalleció, el que ya se extinguió; aquel que al mar, solitario, se precipitó. Como un extraño, bajo la coraza de un alma empedernida, y palidecida, por la liviandad de sus ritos y cultos, por la acechanza de sus bromas y disgustos. Y no suelo encontrar la llave del camino, la que abre la puerta del futuro, que me guíe a mi final y sus frutos. Cabizbajo, con cierto disgusto, sufro, mas conscientemente no lucho. Prefiero dejar que las razones escapen, quizás maltratar los corazones, quizás alivianar las pasiones. Son tantas sensaciones, tantas razones; para quedarme sentado, y no enfrascarme más hacia ningún lado.

Hoy no sé si empeñarme en lo marchitado, en el fracaso, o sumergirme y agotarme en lo real, lo actualizado. Aun continúo preguntándome sobre el deceso, sobre el tropiezo. Las respuestas no se ven, ni a lo lejos. Quizás ya no las quiero. De pronto me dejo inhalar, por la brisa del mundo que pasa de repente, por mi frente, y oculta todo lo que debo ver diferente. Quizás hoy, involuntariamente, me mantengo inerte. Prefiero dejar todo a la suerte. A final de cuentas, me sentiré aliviado. Ya no más momentos de rechazos, de fracasos, ni regazos. A final de cuentas, todo quedará en su mismo lugar. Nadie habrá tocado nada. Todo quedará intacto.

Autor: Wellington M.

Otras cartas a un Amigo.

2006-02-16T08:46:00.000-04:00

Querido Amigo:

Te escribo este regalo porque es el más económico y el más heavy para llegar a tu sencillez. Y mucho más en tus 18, además de que tú me regalas en mis días, sí, tu Amistad. El que siempre haya compartido contigo es el mejor regalo que tengo todos los octubres. En este día de tu cumpleaños las barreras se harán más pequeñas para saltar, porque has crecido más y al paso del tiempo te has conocido más, y te has convencido de que lo puedes lograr. A pesar de tus triunfos y fracasos, virtudes y pecados, has sabido ser tú; y ser original, ser mierda, ser Willie. Te deseo todo lo mejor que pueda existir y que alcances.

“Nuestra amistad ha permanecido, no porque el tiempo transcurra, sino porque hemos querido que permanezca”. Forever.

Ángel Linares – 08/06/2000

“Las horas pasan como los días, como las noches, como los años”.

“las personas pasan como los conocidos, como los compañeros, como las chicas”.

Las cosas pasan, la vida, la muerte, el mundo, las religiones, las guerras, pero las almas sumergidas en la sinceridad y el amor desinteresado no. Nuestra amistad no.”

Ángel Linares – 10/02/2002

Carta a un Amigo.

2006-02-15T10:22:00.000-04:00

Hoy quiero dedicar un post especialmente a un hermano, una persona sumamente esencial en mi vida, que me ha acompañado a lo largo de ella, una persona que ha sabido estar conmigo en todos los momentos, que nunca me ha traicionado, que nunca me ha fallado. El es Ángel Linares, mi mejor amigo, mi yo en otro lado. Llevamos alrededor de 20 años conociéndonos (Tengo 23 años y él 25). Debajo les dejo una carta que él me escribió en el año 1999; y que, rebuscando dentro de mis papeles importantes guardados, en estos días la encontré, junto a varias más que quizás les muestre a ustedes por esta misma vía en un futuro.

Carta a un amigo.

Tu rostro se manifiesta triste cuando piensas que no existes o no quisieras. La verosimilitud de la vida. La paciencia de tu conciencia. Inocencia de tu mentira. Los ojos de tu soledad, tus rasgos de inconformidad. Pensamientos amargantes y las manos de la traición que siempre te saludan.

Arcano indescifrable de tu vida. Que vive oculto bajo la sombra de tu cuerpo. Que callas a tus palabras futuristas. Que andas como un barco a la deriva.

Amigo, querido Amigo.

Civiles farsantes que marcan tu pasado. Amores fascinantes que miras con agrado. Espera con ansiedad la llegada del destino y que el Nilo inunde tu pasado. Tú que bailas en tus regaños. Que sufres tu alegría.

Amigo, querido Amigo.

Solo debes pensar que la vida es un sueño, y que nos despertaremos en la mañana.

Y también recuerda…

Que tienes una bella rosa en el agua de tus labios, y que…

Tienes un Amigo de verdad, tu escritor, tu pregunta y tu respuesta.

Somos las dos caras de la moneda. Y que el futuro será la bella poesía que siempre quisiste escribir.

Angel Linares – 02/03/1999.

“5 extraños hábitos mios.”

2006-02-15T09:03:00.000-04:00

Blondie me eligió, y no soy NEO (The matrix), para este jueguito; así que indicaré mis 5 extraños hábitos. A ver si me recuerdo.

1- Me muerdo las uñas de vez en cuando, y las mastico, pero las escupo luego.

2- El periódico siempre comienzo a hojearlo de atrás para alante.

3- Sin darme cuenta a veces tengo la boca abierta. (Diablos! tengo que corregirme eso.)

4- Me entro siempre las camisas por los pantaloncillos, en vez de los pantalones.

5- Cada vez que llevo algo puesto, brazalete en la muñeca, anillo, cadena, o algo así, siempre me aferro a esto y creo que es algún amuleto de la buena suerte que tengo.

Esto es un juego. Y como juego, tiene reglas: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos” (o algo parecido). Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. No olvides dejar un comentario en su blog o diario webdiciendo :“Has sido elegido” y ruegas que lean el tuyo.

Yo eligo a:

yde: http://inicidencias22.blogspot.com/
girlfromsantiago: http://girlfromsantiago.blogspot.com/
kamikam: http://mnightsun.blogspot.com/
remedios kaseros: http://asopaito.blogspot.com/
queenyvette: http://queenyvette.blogspot.com/

Que la pasen bonito.

Proyecto de Ley por el Día del Amor.

2006-02-14T10:26:00.000-04:00

Yo estoy pensando en la idea (seriamente) de enviar un proyecto de ley al congreso, para que el día de San Valentín en vez de ser un día “comercial” se oficialice como un día del verdadero amor, para que en este día en vez de ir a laborar desde tempranito en la mañana o ir a tomar clases en la universidad, invertir tiempo en cosas del día a día, entre otras más, aprovechemos este día y hagamos el amor!... Sí!, hagamos amor de verdad; pasemos el día con nuestras parejas, los que no tienen parejas que la pasen conversando con sus amistades, pero quienes hoy día disfrutan del fruto del amor puedan compartirlo el día completo, sin inhibiciones ni remordimientos.

Que el día de hoy todo el mundo se encuentre debajo de un techo haciendo cositas bonitas, dándose besos y caricias en demasía, mordiscos, arañazos, manotazos y hasta nalgadas. Que el día de hoy sobren los besos, las miradas, los deseos, las palabras tiernas y de cariño.

Este es mi mayor deseo para un día como el de hoy. Tu me apoyas?...

Autor: Wellington M.

En el día del Amor y la Amistad.

2006-02-14T09:41:00.000-04:00

Hoy quiero dedicar algo especial a todos mis lectores, no acostumbro a postear cosas ajenas, pero les dejaré algo ajeno acá para que lo disfruten y lo internalicen al igual que yo.

Buen provecho. Well.

NO CREO en el "amor" a primera vista ni en "creer en alguien" en muy poco tiempo, CREO en hablar el mismo idioma, en la comodidad de estar cerca, en conexiones de energía, como los ríos que se unen en un mismo curso.

NO CREO en el amor de hoy prometido para toda la vida, CREO en el respeto y en la sinceridad, y en el amor maduro que nos deja espacio para crecer juntos.

CREO en el amor que dos deciden, en el amor que nos da la gana de compartirlo sin presiones y sin exigencias, NO CREO en esfuerzos "unilaterales" para lograr ser amados.

NO CREO en amar sufriendo, CREO en amar con armonía. En que el amor es más y nunca menos. En el "te quiero" sin porqué.

NO CREO en amores que cortan, en amores que frenan, CREO en las relaciones que nos apoyan en los malos momentos, que leen la mirada, que sonríen con el alma, que están.

NO CREO en callarse por no dañar, CREO en la comunicación como la mejor vía para construir, coincidir y decidir.

CREO en la naturaleza del fluir y coincidir. En el estar centrados para escuchar hasta dónde podemos llegar.

CREO en la absoluta sinceridad al decir "te amo" y también al decir "me voy". CREO en que la vida la construimos nosotros y CREO en la frase que dice: "La vida es 10% lo que nos sucede y 90% cómo reaccionamos ante ello", y lo único que nos puede asegurar que así sea, es tener la valentía de enfrentarla sin miedos en el presente ya que el mañana podría no estar.

CREO completa y ciegamente en el amor puro, integro, incondicional, cálido; ése que es tan profundo, como sensación, como belleza, como entrega, que en esencia no se diferencia del maternal, del fraternal, de la amistad, del de pareja.

CREO que debemos asegurarnos cómo lo hacemos llegar, porque nos toca puntos distintos, pero al final es uno solo el que está en nosotros como consecuencia de tener mente, emoción, sentimientos y corazón.

Autor: Desconocido.